lo aplico? okey no.

menos 11 noooooo!

eliminen esta chimbada. uno ve posts que dan penaajena

Manual sobre cómo lavar su inodoro.

El olor a mierda y meados es intenso en tu casa, hasta el punto que hasta cuando haces una buena bandejita paisa el olor del chicharrón es camuflado por él, y no hay nadie que pueda hacer algo por ti? Ya la familia no te visita? ya tienes que ponerte una máscara anti gas cada vez que entras a cagar? Cada vez que te sientas en el inodoro debes raspar una capa lodosa y pringosa, y si no estás de suerte te salen hongos en el culo? sientes que tu padre (que se fue por cigarrillos y jamás regresó) y tu madre (que te malcrió hasta convertirte en una tiflo rata repugnante de sala) no te enseñaron a evitar tales circunstancias?
No te preocupes, este manual es para ti!
En unos cortos y sencillos pasos, aprenderás a lavar la taza del baño, fuente de tales inmundicias.

Pero primero, necesitamos algunos ingredientes. Así que vete al de uno (o a cualquiera de tus supermercados de confianza) a comprar papá. Si no sabe ni si quiera salir ya que su aspecto (pálido, extremadamente blanco por la falta de vitamina D y mas medudo que un alfeñique, le garantiza burlas con su extremo parecido con un vampiro) y prefiere quedarse jugando misty cual si en el culo tuviese un ancla que le atase a la silla, pídale ayuda a mami, o pague un domiciliario si quiere.
INgredientes a necesitar:
*una botella de clorox o cualquier limpiador de baño (si es de aquel que viene en gel mejor para usted).
*una bolsita de detergente.
*un cepillo para baño.
*un trapo, o si quiere un rollo de papel de cocina que también le sirve.
*soda cáustica.
*Una esponja.

pasos a seguir:

1. Mezcle el detergente en polvo con agua hasta que quede líquido, fijándose que no hay casi grumitos de polvo en el fondo.
2. Entre en el baño, cuidando de ponerse un tapabocas.
3. Arrodíllese frente al inodoro en actitud sumisa, cual si fuese el trono de algún importante rey. Es de hecho así, se encuentra usted frente al verdadero monarca de su domicilio y por tanto, le aconsejamos respeto.
4. comience a aplicar el detergente que ha mezclado por toda la superficie del inodoro, incluso por la parte de adentro y sin olvidarse nada. Mientras lo hace, recite la siguiente oración. O magestad, sumo rey de la mierda que encausas mi vida, perdóname por la negligencia que con vos he demostrado. Ante vos hoy me prosterno con el corazón contrito, de pasármela en misty y ser todo un tiflobicho. Solo a vuestra excelencia debo no ser un degenerado, pero os suplico me perdonéis, pues papi por cigarrillos se ha marchado y mami nunca me ha enseñado. Pero ante vos hago hoy este sacro juramento, aprenderé a limpiar mi propia mierda de vuestro sacro monumento.
5. Agarre el cepillo para baño, y frote toda la parte interna del inodoro tras haber hechado una gran cantidad de detergente a la taza.
Nota: el ccepillo para baño suele ser un tanto mas grande que el cepillo dental, el cual tiene unas cerdas mas pequeñas. Olvidar esto puede llevarlo a intentar limpiar la pila de porquerías e inmundicia que es su inodoro con el cepillo dental, lo cual es altamente asqueroso y solo demuestra que es usted un completo imbécil.

6. Baje la cisterna, y dispóngase a agregar limpiador de baño sobre todas las superficies. Si no sabe qué es una cisterna, solo agache su cabecita mientras la adelanta un poco. La parte con la que se habrá de golpear (no llore, el camino del aprendizaje es duro) y donde hay una palanquita o un botón (por lo general en la parte superior o al costado) es la cisterna.
Nota: si no se golpea y por el contrario siente un fresquito muy delicioso en su cabello y el sabor del agua que calma su sed, felicidades. Acaba usted de meter la cabeza en el inodoro, tragándose así partículas de sus propios meados y deposiciones; mezcladas eso sí con un poquito de detergente, que le dará un plus adicional de sabor. Felicidades, campeón.

7. Agregue el clorox o el limpiador de baño que haya conseguido, sobre todas las superficies; esto incluye echar un poco en la parte de adentro del inodoro, no se le olvide. Mientras lo hace, es bueno recitar lo que sigue. En nombre de esa Colombia con P mayúscula, os doy vuestra merecida limpieza o sumo monarca de mi residencia. En nombre de los millones y millonas de libros y libras que por la salvación esperan; en nombre de los estados unidos que se llaman así porque antes estaban ceparados; en nombre del alicótero de la negra Francia; en nombre de la obra maestra de las series, the walking dit; yo te expulso, mierda fruto de mi negligencia! yo te expulso, roña! yo los expulso, hongos que mi trasero en paz no dejaban por un segundo!
8. Vuelva a usar el cepillo, hay que limpiar a fondo y la capa de roña que usted ha dejado, es colosal. Posterior a esto, baje la cisterna.
9. La cisterna se tapó, poseemos problemas. Use la soda cáustica para ver si puede destaparla, agregándola al interior del inodoro. Tenga cuidado eso sí, porque donde un poco de esa cosa toque su piel y con lo vampírico que es usted, lo derrite. Espere y si en tres horitas no baja la cisterna, llame a un plomero.
Nota: no confundir un plomero con un plumero, no se le ocurra llamar al marica, o mejor dicho a la loca de la Efraína. Si lo hace, puede terminar con serias lesiones anales, por tanto evítese problemas.

10. Le dije que no permitiera que la soda cáustica tocara su piel, y que no llamara a la Efraína porque es un poco loca! el pendejo ese creyendo que era ccola granulada lo que tenía ahí, al ser tan aficionado a los juegos heróticos ha decidido volcar parte del contenido sobre su vampírico amigo, para posteriormente pasar a darle una rica lamida. Ebítese problemas, y llame una ambulancia lo más pronto posible!

manual sobre como limpiar la pc Paso 1: Reúne los Materiales Necesarios
• Una lavadora de gran capacidad
• Detergente para ropa delicada
• Un suavizante de telas con aroma a lavanda
• Un par de pelotas de tenis
• Una bolsa de lavandería de malla grande
• Un CD de música relajante (opcional, pero recomendado)
Paso 2: Preparación del PC

1. Apaga y desconecta tu PC. Asegúrate de quitar todos los cables, incluyendo el cable de alimentación, el teclado, el mouse, y cualquier otro periférico.
2. Desmonta la carcasa del PC. Saca todos los componentes internos, como el disco duro, la tarjeta gráfica, y la memoria RAM. Pon cada componente en su propia bolsa de lavandería de malla.
Paso 3: Configuración de la Lavadora

3. Abre la lavadora y añade el detergente para ropa delicada. Usa una cantidad generosa, ya que los componentes electrónicos necesitan una limpieza profunda.
4. Añade un poco de suavizante de telas con aroma a lavanda. Esto asegurará que tu PC huela fresco y limpio después del lavado.
Paso 4: Lavado de los Componentes

5. Coloca cada componente del PC en la lavadora. No olvides meter las pelotas de tenis también; ayudarán a agitar los componentes y a limpiar a fondo.
6. Selecciona un ciclo de lavado delicado. Asegúrate de usar agua fría para evitar el sobrecalentamiento de los componentes.
7. Inicia la lavadora y deja que el ciclo complete. Pon el CD de música relajante para crear una atmósfera zen mientras esperas.
Paso 5: Secado de los Componentes

8. Una vez terminado el ciclo de lavado, retira los componentes de la lavadora. Agítalos suavemente para eliminar el exceso de agua.
9. Coloca los componentes en una superficie plana y seca. Déjalos secar al aire durante al menos 48 horas. Para acelerar el proceso, puedes usar un secador de pelo en modo frío.
Paso 6: Reensamblado del PC

10. Después de asegurarte de que todos los componentes están completamente secos, reensambla tu PC. Asegúrate de conectar todo correctamente.
11. Enciende tu PC y cruza los dedos. Si todo ha ido bien, tu PC debería encenderse y funcionar sin problemas.
Nota Final
¡Felicidades! Has seguido este manual ridículo y tu PC ahora debería estar limpia como nunca antes (o completamente destruida). Recuerda, este manual es solo una broma. Si realmente necesitas limpiar tu PC, busca métodos adecuados y seguros, como usar aire comprimido y productos de limpieza para electrónica.

quieres instalar un paquete de voz en español (ya sea méxico o España) en tu pc con Windows y no se te instala? paso 1, intenta varias veces, 2, si no te funcionó, reinicia la pc a la fuerza, 3, si tampoco pasa, manda a volar la pc para que te instalen Windows vista. xd

Quieres dormir? 3 pasos. 1. acuéstate. 2. cierra los ojos. 3. apaga la luz. Ah co*** que ya me acosté home, eso era primero! bueno nada. 1. apaga la luz. 2. acuéstate. 3. cierra los ojos. 4. el paso 1 no tendrías que haberlo hecho si tienes ceguera total y la luz importa un comino, pero bue. mejor hacerlo antes que alguien te grite desde afuera. apáaagaaaaa La lúuuz de ese cuáaaaarto que la luuuuz sáaaaleeeee cáaaaraaaa!

¿como pelearse con alguien que ve? primero dale un patadón en el ojo para estar iguales, luego dale vueltas ásta que se marié y listo.

jajajajajjajajaj que risa los 2 últimos posts xd.

aaaa qué estupidez cierren esto, siento verüenza ajena.

si no quieres ver este hilo saltalo y listo biejo, que va! digo, si no quieres entrar a este hilo sáltalo y ya fue todo lo que hacemos nosotros aquí!

manual de como ser un maldito león cantante.
Paso 1. Busca una profe o un profe, tiene que ser de canto y tiene que ser buena onda, no se valen los viejos o viejas gruñones!
Paso 2. Ve a la clase, primero tómate una buena taza de café y espera un poco para que el café te haga efecto, no vayas así a las apuradas, no es bueno para tu salud.
Paso 3. Haz todo lo que el o la profe te diga, vocaliza bien no seas pendejo.
Una vez que ya vocalices estarás listo para el siguiente paso.
Paso 4. Una vez que ya vocalizaste, pídele a el o la profe que te enseñe a hacer melismas bien fuertes a lo Whitney Houston o Christina aguilera, esos melismas como para levantar a un muerto zombi de su tumba, si, de esos.
Posiblemente tu profe te diga que haya que usar la escala pentatónica o alguna de esas para hacerlos. ¡Hazle caso a el o la profe no seas flojo!
Paso 5. Practica y practica, hasta que tus melismas te salgan a supervelocidad! Porque si te salen débiles y lentos no vale! Y jamás podrás cumplir tu sueño que tubiste en tu infancia de sonar como un maldito león!
Paso 6. Una vez que haya pasado el tiempo necesario para practicar, cuando ya te hayas roto la garganta practicando, o en su defecto cuando se te haya cansado el diafragma y haya dicho que no quiere que lo uses más para cantar tus mierdas, ve a algún concierto al que hayas sido invitado! O si no has sido invitado ve, intimida a quien sea que esté cantando con tu mejor cara de persona seria y ponte tu en el escenario, necesitamos que no haya nadie en el escenario solo los músicos y tu! Nadie más. Aa, y el público!
Nota mucho muy importante. Si tienes miedo escénico, antes de hacer eso que vas a hacer consíguete en una cantina cercana unas buenas cervezas, tómatelas y ponte bien borracho no sea cosa que te asustes, te paralices y lo único que salga de ti sea un sonido asqueroso y feo, no queremos eso gracias! Ahora si.
Ahora Una vez que hayas tomado tu cerveza, o lo que hayas tomado, y ya te sientas con el suficiente coraje ve al escenario, sube en pose majestuosa, acércate al micrófono y tira tu mejor melisma. Y si es la canción de Whitney Houston que posiblemente hayas estado practicando mejor aún. Si el público empieza a cantar contigo y te acompañan los músicos siguiéndote a tu ritmo es señal de que lo hiciste bien!
En cambio si todo el público te insulta en diferentes idiomas y se van y te dejan solo en el escenario con los músicos es señal de que lo hiciste mal y de que posiblemente el público esté interesado en todo menos en ti.
Y este fue mi manual estúpido del día de hoy damas y caballeros, xd.

jajajajaj buen manual xd.

jajajajajajajajaajjajajajajajajaja.

naranjo-el-sabio: aaaa qué estupidez cierren esto, siento verüenza ajena.: viernes 23:23 Eh viejo pero tenemos mañita eh? no me gusta una radio pero voy allá para criticarla, no me gusta un hilo pero lo leo y de todos modos posteo y de paso me leo todo... Hombre pero qué importancia le das a las cosas que te dan vergüenza agena…

dejémoslo.

de acuerdo, mucha pendejada. vue no sé ni por qué escribo acá pinche aburrimiento pero sí, sería bueno cierren este tipo de hilos innecesarios. naranjo-el-sabio: aaaa qué estupidez cierren esto, siento verüenza ajena.: viernes 23:23

sáltatelo mejor, acaso en el hilo del portapapeles no pones cosas por poner? buue que ipócritos son.

Sí, es que por más que uno salte y salte a veces termina cayendo en el lodo.

por dios si tanto les molesta denle a la tecla control o sáltense ese hilo que tanto odian.

más ridículo e innecesario es el del portapapeles e igual todos participamos allá. Bue relajen, es la sala de juegos, no es el foro de la economía mundial como para tanta seriedad. ajg. Se van a poner viejitos

no sean tan amargados carajo

apoyo, eliminen esto que no es aporte para nada. últimamente muchos niñitos van posteando en hilos que tenían importancia pero se perdió por su insensatéz. el preséntate era genial, el porqué tu nombre de usuario también, pero por personas como estos que también meten spam cambia el rumbo de los hilos. antes por cualquier spam ya enviaban al baneolandia, pero hoy en día cualquier mozalbete hace spam y al parecer ni hay advertencia. mucha reincidencia

Yo no veo acá spam ni lenguaje inapropiado de ningún tipo. En todo caso, los que repiten a diestra y siniestra que cierren el hilo. Ustedes deberían ser los baneados, mensaje repetitivo es spam.

yo hablé en general de todo el foro, pero bueno. tú seguí haciendo manuales sobre como acosar en la sala de juegos :V

buenísimo el manual que hicieron todos sobre como pedir que cierren el hilo :@ Bueno no dije nada. Se aleja muy lentamente

eso es verdad, buen manual. ash yo no dije nada, chau chau, ando triste. buue

Manual básico del aventurero, Capítulo 1, sobre las trampas. Nada gusta más a los residentes de todo buen sitio en el que tengas la necesidad de meterte, que plagar cada punto del camino, de las más curiosas y diversas trampas con el único fin de acabar con tu preciosa y valiosa vida. Para evitar tal nefasto y desagradable propósito, se recomienda al aventurero nobato, hacerse con la propiedad de un palo (largo) y proceder a pasarse diez minutos tocando con dicho objeto lugar antes de decidirse a dar un solo paso. Nota: Se recomienda hacerse con más de un palo.

mejór que sieren el portapapeles auque partisipe ya dio pena es puro, spam ojaló que los vanen yo escrivo cosas no copio todo.