Amor, estou com um problema. Não amor. Somos casados, então nós estamos com um problema, pois todos os seus problemas são seus.
Você está certa amor. É que nós engravidamos a sua irmã.

Uma mulher entra desesperada na delegacia dizendo:
--Delegado! delegado! Meu marido saiu pra comprar arroz e não voltou faz dois dias, que que eu faço?
--Macarrão.

O marido chega em casa todo feliz e já entra dizendo pra esposa:
--Amor! Amor! ganhei na loteria! Vamo viajar vamo viajar! Vou fazer as malas! Qual roupa eu coloco? a de calor ou de frio?
--Não não, coloca todas que tu vai em bora, vai se foder!

mas porque ela mandou ele em bora? num entendi

Uma moça soube que o pai dela virou guei e queria se suicidar.
Embarcou em um avião e partiu.
Em uma altura do vou ela vai até a cabine dos comissários e pede para se jogar lá de cima desesperadamente.
Um comissário a aborda e pergunta: mas por que você quer se matar? porque meu pai virou viado!
E qual o seu nome? Glória, respondeu ela.
O rapaz disse, nossa, Glória! que nome maravilhoso.
Então levou ela para um canto no avião e se aproveitou da cituação: Fodeu com ela.
Moral da história:
Glória deu nas alturas, e o pai deu aos homens de boa vontade.

a não cara, para né, kkkkkkkk

Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:

- Me vê um uísque duplo!

O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira, e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece
dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto assim.

O sujeito não se faz de rogado:

- Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu
estava vendo minha fantasia se tornar realidade. Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na minha orelha, e perguntou se eu estava interessado. Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom
demais para ser verdade!

Ele continua:

- Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo! Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém querendo abrir. A loura disse: "É meu MARIDO! Para ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a lutade boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!"

- Então abri a porta do armário mas, achei que este seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei,
pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não me ver.

O garçom comenta:

- Você devia estar bem frustrado nessa hora!

- Isso não é nada - continua o sujeito - O marido entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e gritou: "Com quem é que você estava trepando, sua vagabunda?". Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas, aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou a água pela janela, queimando-me a cabeça e os
ombros.

O garçom está horrorizado:

- Pelo menos ele te deixou ir embora...

- Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não
consigo segurar o copo.

- É, posso entender por que você está aborrecido - diz o garçom.

- Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito - Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50 centímetros do chão!

Um anãozinho entra num bar e provoca: tem aqui algum valente querendo brigar com outro valente?
O cilêncio toma o local, até que um negão de uns 2 metros de altura se levanta e vai até o anão: Pronto, estou aqui.
O anão não se intimida e solta a voz de novo.
Muito bem! já temos Um! tem aqui por acaso outro valente que quer brigar com este valente?

Voce sabe que freira nao pode ver uma criança suja que ja quer levar para o convento, né.
↓ ↓

Pois um certo dia duas freiras estavam passeando e viram uma criança toda suja - Olha só aquela criança ali suja, vamos levala para o convento?
— Bora.
Lá no convento as freiras resolveiram dar um banho no garotinho.
Na hora de lavar o ... do garaotinho as duas freiras olharam uma e abaixaram a calça dele e viram aquela coisa enorme, e umas das freiras perguntou:
— Meu Deus do céu! Quantos anos vc tem, meu filho?
E o anãozinho respondeu:
— Xexenta.

o que é convento?

é onde freira vive

e porque raios levar a criança lá? pra dar um banho? aí a criança vive lá?

a criança. não era uma criança. mas sim um velho. que tinha uma coisa grande entre as pernas.
kkkkkkkkakakakakakakakakakakaa

jajajajajajajajajajajajaja

O Pedro falava bem fininho. Então ele foi a um mictório público dar uma mijada. Chegando lá, viu um negão com aquele membro enorme.
Então ele pergunta: nossa, moço! pra que esse pintão? O cara responde: é para enfiar no cu de menino que fala fino!

Quantos centímetros tinha ?

Para q isso?

O vrivri estava batendo em um poste no meio da rua e dizendo: Ô di casa! Tem alguém ai?> nisso ia passando um homem na rua e disse: Num tem niguém ia não! > e o vrivri disse: Tem sim que a luz tá acesa.

O pedro e um amigo dele, provavelmente Wisard, tavam caminhando no asfalto.
Tinha chovido muito, o que ocazionou em várias possas dágua.
De repente o Pedro diz: que tal nós dar um mergulho? Seu amigo topa.
Então Pedro dá aquele tibum no asfalto e bate a cabeça com tudo.
Depois de se recuperar ele diz para o amigo: olha, tu pula mais pra lá, porque aqui é a lage da piscina!

TRIIIM! Toca o telefone na sapataria do helder, que atende:

• Alô! Alôô! Casa de Calçados!
• Como? – perguntam do outro lado da linha.
• Casa de Calçados Coimbra! – repete o helder.
• Desculpe, me enganei com o número!
• Não faz mal! Traz aqui que agente troca!

Não sou portuga não, sou brasileiro! ulatschshjfhjchushcshchskalascta

é sim, admite helder.

Ora poisch: Não sou, a pesar de viver em um eschtado de cultura açoriana, não tenho nada a ver com portúgasch.
Por aqui, é assim: se quéisch, quéisch, se tu não quéisch, dysch!

ahahahahaha kkkkk.

Um rapaz passava na rua quando um gago perguntou:

• Po-po-pode me informar onde en-en-encontro uma es-es-escola para gagos?
E o rapaz surpreso responde:

• Fique tranquilo, você não precisa de escola. Já gagueja bem.

A mulher diz ao amigo: eu bebi tanto ontem, que não sei como cheguei em casa.
O amigo responde: nós fomos apé até a sua casa. Chegando lá, eu pedi para alguém levar você para dentro enquanto eu dava uma mijada.
Quando sua mãe me viu, ela me disse: que monstro, Que animal, Que discarado!
Então eu respondi a ela: não se preoculpe: o bicho é grande, mas eu estou segurando ele pelo pescoço.

A menina queria transar com o namorado, só que ela se tocou que não tinha mais cabaço.
Então foi pedir ajuda a amiga que disse: Sabe aquelas bexigas de aniversário? Pois então: corta um bedacinho de uma, e cola com durex na chavasca, que quando ele enviar o pinto vai fazer pufe.
A moça gostou da ideia e for para casa.
Chegado a noite ela foi se preparar. O namorado chega, toma um banho, e ela com aquela camisola transparente esperando, só com a perceguida de fora.
Então o homem entra no quarto, olha para ela e fica paralisado. Ela pergunta: O que foi amor? tá aí com essa cara de bobo? o que aconteceu? Nada de resposta.
Então ela pergunta: parece que nunca viu cabaço? Ele responde: Já vi vários, agora um escrito feliz aniversário é a primeira vez!

eeita kkkkkkkkk

cara! Não me canço de ler essa piada! Que porra, que ódio! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Português tranzando com a namorada. de repente ela geme, ui! ai! a! a! AI! Manuel! me mata com esse negócio de mijar!
Então ele pega o pinico e paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Arrepenta a cabeça da mulher.