bueno, entonces dejaré de explicar los chistes. Disculpen.

no mentiras pichincha, vo sabé que es jodiendo. explicá los chistes que querás.

Buee puedo seguir tonces XD.

no. no cigas mejor quédate dandonos claces de nvda que para eso si eres exelente.

Bueno, pero en el otro hilo de NVDA, ¿si?

claro maestrícimo

una persona ovesa, va a un médico muy reconosido experto en hacer vajar de peso a sus pacientes muy rápido, -bien señor, en 3 días usted será flaco! dice el médico, no le creo!dice el gordo ,ya lo verá
al día siguiente aparese una ruvia altísima, muy bonita y , exuverante y le dice al gordo,si me atrapas, me podrás hacer el amor, y el gordo sale corriendo tras la chica, ovvio que no la alcanza, pero cuando se da cuenta pe´sandose en la valansa a vajado varios kilos, y piensa, que método tan innovador!
al día siguiente viene una chica aún mas exuverante, mejor que shakira... pero no la logra alcansar, pero vaja kilos,
un día después se aparese unnigeriano, enorme de dos metros, y le dice, el doctor me dijo que si lo logro atrapar, le podré hacer el amor jajajajajajaja

áajajajaj . que corra! si no lo hace....

MUJERES DIVINAS 

Dos mujeres charlan en la oficina:

Mujer 1: Cogí con mi viejo anoche. 

Mujer 2: También yo.

Mujer 1: ¿Y cómo estuvo?

Mujer 2: ¡De la chingada!... mi viejo llegó a casa, se comió la cena en 3 minutos, se me subió y se vino antes de 2 minutos, se volteó en la cama y se
quedó dormido en un minuto... ¿y el tuyo como estuvo?

Mujer 1:¡Oh, fue maravilloso! mi viejo llegó a casa, me llevó a una cena romántica. Después de la cena caminamos por una hora. Cuando regresamos a casa
encendió velas por todos lados y me acarició por una hora, luego hicimos el amor por otra hora, después que terminamos estuvimos charlando por otra hora
hasta que se durmió... Fue como un cuento de hadas...

Al mismo tiempo los dos maridos están hablando en la oficina...

Marido 1:Tú querías coger con tu vieja anoche, ¿cómo te fue?

Marido 2: ¡Estuvo buenísimo! llegué a casa, la cena estaba servida, cené, me la cogí y me quedé dormido, ¡estuvo fantastico! ¿y a ti cómo te fue?

Marido 1: ¡De la chingada! cuando llegué a casa no había luz porque me la cortaron por exceso de pago, me tuve que llevar a mi vieja a cenar fuera, me
gasté toda la lana, no me alcanzó ni para el pinche taxi... así que tuvimos que regresarnos caminando hasta la casa... luego que llegamos como no había
luz tuve que prender pinch... velas por todos lados, estaba tan madreado que me tardé más de una hora a que se me parara... y luego estaba tan cansado
que no me pude venir hasta una hora después... luego de eso no podía dormir y tuve que escuchar a mi vieja hablando otra hora hasta que me quede dormido!

 
MUJERES DIVINAS !!!

Eeeeennn, ese chiste además de grosero, es malo jejejejejej...

En que zanja me metí?

Allá por los años 60, antes de abrir el quiosco, solía darme unos paseos por la mañana temprano. Salía por Luchana, dirección Glorieta de Bilbao, seguía por Carranza, cruzaba San Bernardo y continuaba por Alberto Aguilera, hasta llegar a Argüelles y volver.
Una mañana, iba tan campante, cuando a la altura de Blasco de Garay, noto de pronto que el bastón no llega al suelo... Pruebo por la izquierda, luego por la derecha, y ;nada!...
;Ay, Dios mío!, exclamé, me habré metido en alguna zanja?.
En aquel momento no pasaba nadie por lo temprano de la hora. Pero de pronto se acerca un señor y me pregunta:
Qué le pasa a usted, que lo veo tan nervioso?
No sé... venía por aquí tranquilamente dándome un paseo, y sin saber cómo echo el bastón y no toco el suelo...
Pero hombre, alma de Dios... ;Si se ha quedado usted sólo con el puño!...

jajajajajajjajajajjajajajajjaj xddd

Un doctor Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a
cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le informa:
-señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El doctor piensa, qué carajos y ahora qué hago?
Decide irse al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:

• Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico.
-Tiene novio la muchacha?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor.

• ¿En serio doctor???
• Si, llévenla a la habitación y que el novio le de duro y parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y éste sigue su viaje.
Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya medio pueblo se lo ha cojido y nada que resucita!
 Moraleja:
NO SE AUTOMEDIQUEN, 
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!jajajajjajajajajajaja��

guáhajjajajaj. buenisimo los últimos dos xd

a mi hijo le encantan los números romanos, lo único que busca en internet es xxx... ájajajaja

ese hijo no será la representación de la nada?. guáajajajjajajajajajajjajajja !. xdxdxdxd. la ríííí´´iííff!

Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.

Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño,pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:

- ¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?

La hermana de 94 le responde:

- No se, deja subo para ver......

Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:

-¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?

La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:

- Espero nunca ser así de olvidadiza, !!Toco madera!!

Y toca tres veces sobre mesa y luego les responde;

- Ahorita voy a ayudarlas! Denme un minuto voy a ver quién está tocando la puerta!!

tal vez este nó es un chiste como tal, pero ahí les va. Un señor quería ser rico, pero nó ayaba la forma. Decide pactar con el diablo y le pide riquezas. El diablo le dicen bien, pero en unos años más vendré por tu alma. Bueno, le concede el deseo. Pasan los años y cuando vio que ya era tiempo, el señor nó quería que el diablo se lo llevaba, dijo, que hago? ya sé, me pondré pelón así el diablo nó me reconocera. Se corta el cabello quedándose pelón. Entra a una cantina a tomar y en eso llega el diablo a buscar al señor, pero nó lo encontraba. Se empezó a preocupar, tenía que llevarse esa alma esa misma noche sí o sí. siguió buscando y nada, ya se preocupó bastante, y ya de lo desesperado que estaba dijo. Bueno, no encontré al que me la debe, pero aunque sea a este pinche pelón me llevo! guaaaaaajajajajajajaja.

primer acto, el diablo jugando futbol... segundo acto, el diablo jugando basketbol... tercer acto, el diablo jugando tenis... como se llama la película? juegos diabólicos... xdddd

acá vengo con otro chistecito que creo no conté, también de mi autoría.
Había un guaraní, y una chica de raza maya. El guaraní, que ni sabía que la chica era de raza maya le pregunta, ¿de qué raza sos vos? Y la chica le contesta. Soy maya! En eso, el guaraní la mira y le dice, ¿Y dónde rayos tenés los breteles que no se te notan?

jáaaajajajajaja

todos están buenos, pero el del caballero libra si que me mató de risa jajajajajajajajajaja

☄En un largo río, de  difícil travesía, había un canoero que cruzaba a las personas de un lado para el otro...
☄En uno de los viajes, iban un abogado y una profesora.
☄El  abogado pregunta al canoero:
☄- Compañero, ud conoce de leyes?
☄— No! - responde el canoero.
☄El abogado dice compadecido:
☄— Es una pena, Usted perdió la mitad de su vida.
☄La profesora muy social, entra en la conversación:
☄— Señor canoero, Usted sabe leer y escribir?
☄Tampoco, responde el canoero.
☄— Que pena! - dice la maestra:
☄— Ud perdió la mitad de su vida!
☄En eso llega una corriente bastante fuerte y voltea la canoa!
☄El canoero preocupado, pregunta:
☄— Ustedes saben nadar?
☄— Nooo! Responden ellos rápidamente.
☄— Entonces es una pena - Concluyó el canoero
☄— Ustedes perderán toda la vida...
cuanto lo ciénto. yo si sé nadárrr .

ja ja ja ja ja aaaaaaja ja ja ja ja jjjjjjjajjajajjjjjjajjaja

no es tan bueno pero si es real.

Chiste de músicos: Te presento a mi hija, la menor.
+Y yo a mi hijo, fa sostenido!

¿Qué se pone Superman después de bañarse? Su perfume

Jajajajajajaja. ¡Me encantó el chiste de los músicos! ¿Hay algún otro chiste de músicos?

ájajajajjajajajajajjajajajajajaj ta bueno ese de los músicos xd... y ustedes saben cual es el colmo de un músico? que al perder la conciencia en lugar de volver en si, vuelva en do... x,d

En lugar que buelva si buelve do jajjajajajajajajajajaj! que buenaso ese, y ahora un chiste de los buenos xddd: cuanto es 2 por uno? promoción papi jajaajajaja!

Hablando de chistes de músicos, eso de las notas musicales se puede aplicar a algunas canciones. Por ejemplo.
El perdón (Nicky Jam)
Es que yo sin ti, y tú sin mí (Sin mí, no sin fa) jajajajajajaja, por darles un ejemplo.

alguien ha visto al usuario dj dalsim, no sé en donde está, nó lo re encuentro, lo busqué en mi lista de amigo y nada, creo que está jugando farcle, jugando con el sol, o tal vez la sirenita encantadora, si! lo he encontrado. Aaaaaaa, creo que me la rifé! :vvvv