Un chiste Sin ánimo de ofender a las personas. Sandro. Como se puede ver el nombre cuando uno está conectado en facebook? María. Por el puntito verde a lado del nombre. Sandro. Aver... vamos a ver los puntos verdes. Aa, pero si no beo nada!

Nota adicional que agrego yo: Nombres modificados, pero el chiste lo sacó él conversando.

Exacto se nos olvidó agregar eso jajajjajaj. Y sí es con una amiga de recuerdo, que es bidente. Es decir que puede ver por siacaso a alguien como un usuario x de aquí que no boy a decir el nombre que dijo, ea que adivine mi futuro xd. Entonces por eso pongo bidente, así los llamo yo, si alguien tiene otro término para decirle a la gente vidente me avisan al pv y yo se lo amplío jaja.

ájajajajjajjajajajajajjaajjaajajajajja el bocabulario está genial ájajajajajajajajjgjgjgjgjjgjgjg

Primer acto: Sale una monja en un calaboso. Segundo acto. Sale la misma monja en el calaboso. Tercer acto: Vuelve a salir la monja en el calaboso. ¿Cómo se llama la obra? Sor presa.
este chiste es creación mía

¿Que ese chiste es creación tuya? eso si que ha tenido gracia. Ese chiste tiene más años que tú y yo juntos.

jajjajajajjajajajjajajjaj el último chiste estuvo muy bueno, no por lo de la monja sino porque dice que es creación suya xdxdxdxdxd

bue, yo creí que no estaba xd

ájajajjajahajajajajajhajajajjaa que bueno el de la monja xd

Duele leer mas chistes que risas :(

Iban dos locos en una moto a toda velocidad, El conductor se detuvo, se quitó la camisa y se la volvió a poner con los botones en la espalda para protegerse del frío.En una curva perdieron el equilibrio y cayeron. Llegó la ambulancia, trataron de salvarlos pero finalmente murieron ambos.
En el informe médico decía:
"Dos personas iban en una motocicleta y tuvieron un accidente. Cuando llegamos, el que iba detrás ya había muerto. El conductor murió cuando intentamos enderezarle la cabeza, ya que la tenía mirando hacia atrás

Un chiste verde de cortana. En una biblioteca: "Perdone, ¿en qué sección están los libros sobre el sentido del gusto?" "Lo siento, sobre gustos no hay nada escrito."

ahi van 2 chistes negros, así que se me aguantan.
Llega una viejesita a un SexShop, y le pregunta a la señorita que estaba atendiendo. Disculpe, aquí venden vibradores? la señora le dice. Señora, por dios! a su edad? nó la chingue! la anciana le dice, es que, cómo lo apago! :v :V :V :V :V llega una señora al SexShop y pregunta. Disculpe, venden consoladores? el señor le dice. Si señora, toda esa pared. La señora ve uno y le dice, disculpe, cuanto cuesta el rojo? el señor le dice. Nó señora, del extinguidor para ayá! jajajajajajajajasdjasdjasdjasdjasdjklñasdjklñasdfjñklasdfjklñasdf

´jajajjajajjajaja que goloza xd. con el extintor, imagínate. xd. tres varones guapos y bien formados, se encontraban en las orillas de un río. no obstante, querían cruzar del otro lado porque, allá del otro lado, estaba lleno de mujeres hermosas! pero, el único inconveniente es, que el río estaba plagado de pirañas. pero, la calentura era tal, que de tanto pensarlo, prefirieron arriesgarse. entonces salta uno al río. entonces comienza a nadar del otro lado, y recién iba a una cuarta parte del camino, y zas! se lo cargan las pirañas. joer! dijeron los otros dos. na, si de que vamos a pasar, vamos a pasar! esas nenas nos esperan! y que dicho sea de paso, estaban ahí esas vellezas totalmente desnudas mientras tomaban el sol. joer! entonces se lanza el segundo. splash! pero este llegó a la mitad del camino, pero lastimosamente, las pirañas le arrancaron el brazo, parte de una pierna, y gran parte del costado. pero, también sucumbre ante el ambre feroz de las pirañas.e ntonces el último tras darle vueltas, (porque ya estaba casi por desistir) entonces se arma de valor, y sale solo con un cuchillo entre los dientes mientras nadaba del otro lado. bien, el chiste es, que se lanza y... después de que iba jsutamente a mitad de camino, las pirañas venían raudas contra él! pero, vamos, vamos que se puede! entonces mientras nadaba, las pirañas se le arrojaban con total ponzoña, y el, spam spam spam! corte tras corte, a punta de puñal matando a las que se le acercaban, y protegiendo todo su cuerpo. joer! que pelea tan encarnizada por la vida! así nadó lentamente mientras acuchillaba a diestra y ciniestra, y logra llegar del otro lado! entonces, se pone a caminar con pompa y seremonia, disfrutando por anticipado el placer de lo que con tanto esfuerza se había ganado. después de todo, arriesgó su vida! entonces llega donde están las mujeres totalmente desnudas, esperando a que su campeón viniera a reclamar su parte. pero, sucedió lo más temible! una vez que vió a la mujer de su interés, se dijo. a esta si que le voy a dar duro, hasta que se le salten los ojos!. entonces pensó. estoy caliente. si, de eso no hay duda. pero... joer, estas pirañas del demonio me dejaron sin pito!. x d d d d d d d d

-Amor, ¿qué me vas a regalar de cumpleaños? Una lampara maravillosa. -Para pedir tres deseos. No, para que guardes tu mal genio.

este chiste no lo entendí pero igual allí va. llega un amigo a un restaurante de un pueblo. pide su comida y se sienta a esperar que se la traigan. en eso ve que se levanta un señor de una mesa y a lo lejos alguien grita. el 48!. y todo el restaurante rompe en carcajadas istéricas. mas tarde, otro señor se levanta y nuevamente alguien grita. el 95!. y nuevamente todos rompen en istéricas carcajadas. así se prosiguen unos cuantos números más hasta que entra un poblador de esa localidad y se sienta con el amigo que havía pedido su comida. se ponen a platicar y quien havía pedido su comida le pregunta al poblador recién llegado a que se debían esos números y esas risas, a lo que el poblador le cuenta. lo que pasa es que nosotros nos conocemos de mucho tiempo. tanto es así que nos savemos todos nuestros chistes y emos decidido ennumerarlos para que cuando alguien quiera escuchar un chiste solo tengamos que decir un número y recordar ese chiste. al viajero no le queda muy claro así que le pide una demostración, a lo que el poblador le dice. muy sensillo, tu me dices un número y yo te señalo al que contó el chiste que te contaré después. el amigo le dice el número 150 pero el poblador no responde. al amigo se le hace raro así que le pregunta y el poblador le dice. es que ese chiste no es bueno. mejor dime otro número. bueno, está bien. el 90. sigue sin reírse y le responde lo mismo, así que decide otro número. bueno, está bien, el cinco. sigue sin reirse y le pide otro número. bueno, el 15. a lo que contesta. compadre, que malo eres para contar chistes. espero le hayan entendido ya que yo no

Sacado de cortana: En la entrevista de trabajo: "¿sabe usted inglés?" "Sí". "Dígame una palabra". "Party". "Bien, ahora úsela en una frase". "El otro día me caí del árbol y me party la cara".

Aver miren este chiste veamos quien se ríe. Un niño estava soñando tranquilamente en una calle de la ciudad x, Estava soñando ser policiía. en la cual viene un señor en moto. Y le dice: oiga! Señor. No me arreste amiguito...
Aver vamos a correr y el quien llegue primero se lleva el premio.
El señor dice que vamos, y el niño dice. como qien arrancando una moto y le dice al señor.
Oiga, ya lo alcancé!
Pero como...
Sencillo. Es que yo iva en moto, y usted a pie jajajajajajaj.

algo que vi en un video. 2 carnales estaban platicando y le dice uno al otro. Sabes inglés? el otro responde si. Haber, cómo se dice uno en inglés? uan. Bien, haber canta una canción usando ese número. Uantanamera, uajira uantanamera! :V :V :v. Despuésle dice, no! haber, cómo se dice carro en inglés? car. Y hombre? men. Haber ahora canta una canción usando esas dos palabras. Car, men, se me perdió la cadenita, con el cristo de nasareno, :V :V :V :V :V! decía más babosadas pero ahorita es de lo que me acuerdo xD

chiste: Leí que masturbarse tiene como ventaja una mejora en el lenguaje. Me quedé absorto ante tal afirmación, carente de raciocinio. Me exacerba cuando, de soslayo, un petulante enarbola cultismos tan rimbombantes como banales, corolario cuyo efímero fin es obnubilar los raquíticos acervos de los más palurdos ante su despótica lexicología.

jajjajajajajajajajajajaja muy bueno este último jaja.
bueno, hace algunos días compartí por aquí la carta de la madre gallega, ahora tengo otra verción de esta carta, con algunos cambios, pero, incluye la respuesta.
aquí está, la carta de la madre gallega y su respuesta.
Una madre gallega le escribe una carta a su hijo...

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. El otro día, tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un km. de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cuerpo con lo de la mudanza... Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa para ver si estabamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, ¡Qué orgullo! Te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas debajo de él. Lo han cogido de cortacésped en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada. Ella le dijo que sí, que de 5 meses ya, pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.Esta carta te la mando con tu primo Manolo.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

P.D.: Te iba a mandar cien euros, pero que ya he cerrado el sobre.

La respuesta del niño gallego a su madre...

Querida Madre:

Recibi tu carta que mandaste con el primo Manolo, pero como el muy bruto me la ha entregao al dia siguiente de haber llegao, ya no pude ir por él al aeropuerto.

Me dio mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado mas si me hubieras mandado los cien euros, comprendo que ya habias cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax.

Sabes, a mi no me extrañia nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancao por dentro.

Dile a Julita que muchas felicidades por el bebe, y que me diga cuanto antes si fue niñio o niñia, porque si ya soy tia tendre que afeitarme el bigote.

No le he dao tus saludos a Doñia Remedios porque no la he visto, pero esta mañiana he hablado con ella por telefono y esta bien.

A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve duro solo 3 dias. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer dia he pintao 5 km., el segundo 3km. y el tercero solo he pintao 1km., el capataz me dijo que estaba yo despedio, porque cada dia pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada dia me queda mas lejos el bote de pintura.

Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policia esta haciendo redadas de farmacodependientes.

Ya tengo novia, se llama Mary y es una chica gallega, la conoci en una reunion, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras.

Bueno mamaita, recibe el cariñio de tu hijo.

Venancio.

P.D. Ahora que me acuerdo, no se porque te escribo esta carta si no tengo tu nueva direccion.

ájajajjajajajajajjajajajaja! wena david xd. se nota que viene de cerca la recomendación :v :v

este era un guéi que acababa de comprarse una computadora nueva de paquete con windous diéz, e inmediato de aberla des empacado la colocó ensima de una mesa, le conectó el teclado y máus, y la conectó ha la corriente....pues luego de averse iniciado windous , comenzó ha hablar la voz del narrador.... y como se estaba arreglando para irse ha sus labóres, le dice ha la compu: averrrrr computadorsita porfavor dimedimedimedime mi oróscopo, mi penshui, dime mi número de la suerte, y díme que colór debo ponerme oy para ir ha talonear....también dime que piedra me llebo, el safíro,la turquesa,algún ópalo o cuarso? dimedimedimedimedime porfavórs. ha lo que la computadora en vóz del narrador dice: no hablo computo.

si no le entendieron , me avisan gggggg

guájajajjajajajajajajaja! wena esa, ajskasjkasjksa. si no lo entienden, es porque están re jodidos xd. jajajajjajajajajaja. no hablo computo xddd d d d d!

No hablo computo ajjajajajajajajajajajajaj! que buena esa amigo caballero tu ciempre buenos chistes jaajjajajajajaj. Aver traigo otro de los buenos xd. Que le dice una roca a otra roca. Estamos roncando xd! Otro otro. "Mamá, mamá, ¿puedo ir a una fiesta de cumple de quince años?" "No, hijo mío, es demasiado larga".

yo me la sabía en otra versión. Resulta que juan gabriel estaba preocupado, pues no había quien le transcribiera sus canciones. Un amigo suyo le dijo que se comprara una computadora, que le puede dictar sus canciones y de más. Juan gabriel se compró la computadora, la encendió, y le dijo. Haber computadora te voy a dictar mis canciones, escribe. La computadora nó responde. Juan gabriel le dice, por favor computadora escribe! y la computadora dice. Yo, computo, no hablo! :v :V :V. Ahi va otro. Mamá, mamá, en la escuela me dicen soplaculos. La mamá le dice, ya cállate silbano! :V :V :V

silvano ájajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajaja! ooo jajajajajajajjajajajajja que risa xd

aáaaaa por fin acabo de entender después de 50 mil años por que max sterlin aveces habla con un lenguaje que ni el precidente de la biblioteca pue decifrar, mucho de eso crisa sjajjsas

jaja ahora este. Mamá, en la escuela siempre me tiran queso en la cabeza. La mamá le dice, ya cállate nacho! :V :V :V :V

ájajajajjajajajjajajajajjajajajajajajajajja :V

nacho asjkasjksajaskjsak! wena, hiciste que recordara una peli que se titúla una loca película épica. xd. véanla, os va a gustarrrhrrhrr.