Pero igual para recordar. Aunque el de todos, el chofer que coje a alguien en un taxi ese si fue bueno xd.

— ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
— Porque pone "converse"
xd

lol! comverse xDxDxDxDDDDDdDDDDDdDDDDDdDDDDDdDDDdDDDd.

un pirata grita:
aaaabordar el baaarcoooo!
y el barco quedó precioso.

venga, chiste malo donde los halla xD

¡Soldado, ice la bandera!
- ¡Enhorabuena, sargento, le ha quedado muy bien!

Vamos a recordar un chiste.
Un día el chofer de un taxi recoje a un pasajero.
este suve y se va a donde le pide que lo deje.
El chofer pone la radio y el pasajero le dice. Oiga, sería tan amable de apagar su radio?
Y el chofer le dice por qué.
El pasajero dice. Lo que ocurre es que en mis tiempos no havía radio y por eso yo no escucho radio.
Entonces el chofer apaga su radio, y se pone a escuchar música. De estilo reggaeton.
El pasajero dice. Oiga, puede apagar su música?
El chofer le dice el por qué?
El pasajero dice. Es que en mis tiempos no havía música y mas que todo ese tipo.
El chofer apaga su música y se pone a vever.
El pasajero dice. Oiga, puede bajar esa botella?
El chofer dice el porqué.
El pasajero dice. Es que en mis tiempos no havía esa clace de vevidas.
Entonces el chofer todo enojado le dice.
salga de mi taxi.
El pasajero dice. Nooo no me bote de aqí...
El chofer dice. Salga de mi taxi!
Y el pasajero dice el por qué?
El chofer ya todo enojado le dice. Es que en tus tiempos no havía taxis, camiones, autovuces, ni nada por el estilo. Así que esperas a que venga un caballo y te me vas!
Nota. Edité el chiste para que vueno... no tenga tantas palabras fuertes.

apilar barriles! y pilar murió aplastada...

jjajjjaajjaja

joooo qe buenos chistes aunqe debo dedecir qe yo tanpoco entendi lo de los locos me senti me diii o no se jdoer , jajajajajaajaja i muy bueno el de pilar! i el taxi xdd jajajaj saludos

sigamos con chistes de ese tipo xd.
¡todos a bordo!.
y bordo murió aplastado xd.
¡abajo las drogas!. atentamente, los del sótano.

y bueno, un chistecito un poco diferente, espero no se me ofendan las personas religiosas ya que no lo comparto con ese fin.
hayá va.

estaban dos sacerdotes un tanto bebidos, (todo hay que decirlo) caminando por una noche solitaria y oscura. era muy tarde y faltaba mucho para llegar a su destino, por lo que se sorprendieron al ver a la distancia un pequeño hotel en el que podrían descansar por una noche. como no les importaban los lujos, lujos que tampoco estaban precentes en el hotel, decidieron llegar a pernoctar en un lugar cálido y acogedor para poder continuar su caminata al día siguiente.
total, les asignan un cuarto con una litera compuesta por dos camas individuales y se ponen de acuerdo para dormir cada quien en la que le parecía mejor a simple vista. entonces ambos se acuestan en sus respectivas camas y como en todo buen sacerdote, no podía faltar el rezo. para ello, el padre de abajo que estaba mas dormido que despierto y un tanto atontado por los efectos del alcohol, decide rezar un sencillito pero rápido padre nuestro antes de quedarse dormido. el de arriba, que havía bebido menos y se encontraba un poco mas consiente, decide rezar algo un poco mas extenso para lo cual comensó a rezar así.
con Dios me acuesto, con Dios me levanto. con la virgen María y el espíritu santo.
en esta parte del rezo, la cama de arriba se rompe, no se sabe si por años de uso o por el peso del sacerdote que era amante de las comidas grasocitas,
y termina cayendo sobre el sacerdote de la cama de abajo el cual le dice atontado por los efectos del alcohol.
¡eso te pasa por dormir con tanta gente!.
y bueno, hasta allí el chiste. perdón por contarlo tan extenso pero no recordaba la verción que me contaron a mi salvo lo ecencial y tuve que añadirle, quitarle y modificarle cosillas para hacerlo un poco mas entendible para mi memoria. si alguien conoce otra verción mas corta, genial

Jajajajajaja. ¡Buenos chistes! Científicamente comprobado: ¡Hay chistes tan malos que terminan siendo buenos! Y el último también.

En una excursión que va por el Gran Cañón del Colorado:

-¡Cuidado con el borde!

Y el borde le empujó.

doctor, doctor, me siento perro. Desde cuándo? Desde que era cachorro! Cortesía de google home

Batman dijo: ¡Seguíd avanzando!
Pero Vanzando se escapó porque era más rápido que Batman.

va un caracol y derrapa.
va una pelota y vuelca.
va un barco a un muelle y rebota.
este era un chiste tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños

comeos el bocadillo de tortilla! y tortilla se quedó sin bocadillo.
Marchaos sin rapidez! y rapidez se quedó esperando.
Abre la ventana para que entre el fresco! y el fresco se llevó la radio.

chiste malo. ¿Qué le dice un baquero a un delfín? ¡Nada amigo!

ahora, diré una palabra.
retrete.

te ha echo gracia?.
no?.
pues es para mearse. xdddd

Un hombre se quejaba así:
— Dios mío, ten compasión de mi, mira como trabajo tanto, en cambio mi mujer tan tranquila en la casa. Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí, y yo en mi mujer, para que la muy floja aprenda lo que es la vida de un hombre.
Dios, en su infinita misericordia, ¡ZAZ! que le concede el milagro.
El primer día en la mañana, el milagro andante corre a levantar a los niños para que se alisten, prepara desayunos, pone una lavadora, saca del congelador la carne para el mediodía y sale disparada a la escuela con los hijos.
De vuelta pasa a la gasolinera, cambia un cheque, paga el teléfono y la luz, recoge los trajes de la tintorería, hace las compras del súper rapidísimo ¡y ya estaba al filo de la una de la tarde! Tendió camas, sacó la ropa húmeda y puso otra lavadora, aspiró por donde siempre anda mirando la suegra, preparó un arroz frito, salió disparado a la escuela, se peleó con sus hijos maleducados, les dio de comer, lavó los platos, tendió la ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a cántaros, miró que los niños comenzaran a hacer la tarea,
planchó una ropita pendiente mientras veía algo de tele…
Y salió disparado a la cocina para preparar la cena mientras volvía a pelear con los hijos para que se bañaran a tiempo.
A las 9 de la noche estaba agotado y deseando dormir a pierna suelta, pero en la cama le esperaban más deberes…
¡EL DEBER DE ESPOSA!…pobrecito, lo cumplió como pudo…
Al día siguiente volvió a clamar a Dios:
—¡Señor! ¡No sé en qué estaba pensando cuando tanto te supliqué que me cambiaras el rol! Te ruego me devuelvas a mi condición normal, ¡por favooor!”
Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios:
— Claro que sí, hijo mío, sólo que deberás esperar nueve meses porque anoche quedaste embarazado……Jajajajajajajajaja

Lol jajajajajajajajajajajajaja ????????

juas! este me mató :D. #mejorchiste

{aajajajajaj{ajajajajajajajajajajjajajajajajajajaj siiiqe bueneoooooo ajaja{ajajajajajajjajajajajajaj!

A continuación, les contaré un chiste malo, muy malo.

úuu! Bótenla, cuenta chistes malos :D

un chiste que me contó mi profesor de persona familia(así se llama en mi país el curso): Cómo se llama el rok que hacen los elefantes? roc pesado!

Una anciana de 72 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acarició un gordo y un bonito gato, se presenta su hada madrina y le dice:
– He decidido concederte tres deseos, ¿hay algo que tu corazón todavía anhela?
La anciana estaba encantada, y después de unos momentos, casi en voz baja, pronunció su primer deseo:
– Quiero ser una mujer rica – pide.
Al instante, su mecánica se convirtió en oro sólido.
La anciana estaba aturdida. Su viejo gato fiel, salmón de su regazo y corrió al borde del porche, temblando de miedo.
La anciana dijo:
“¡Oh, gracias, Hada Madrina!”
– Cual es tu segundo deseo:
– Quiero ser otra vez que bella señorita que fui.
Al instante, su deseo se hizo realidad, y su hermoso rostro juvenil regresó, el vigor y la vitalidad largamente olvidados para recorrer su alma.
Entonces el Hada Madrina dijo:
Tienes un último deseo más, ¿qué vas a desear?
– Quiero que mi gato se convierta en un hermoso y apuesto príncipe azul.
Al instante el gato se convirtió en un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano se acerca a su “Dueña”, le acaricia la frente y le dice:
– Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado.
Otro chiste más…
Indio saber mucho
Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta:
– Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
– ¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
– Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!

ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaajajajajaaaaaaaj! muy bueno el de la anciana ajajajajajajajajajajajaj

ájajajajajajajajjajaajjajajajajajajajajajajajaj! xddd

jajajajajaja muuuy bueno el del indio!

saven cuál es la faborita de todos? evita, porque e vita!