áaajajajajajajajjajajajajaj!

Vamos con un, "Posible chiste malo":
En qué se convierte un país en el que se prohíben los tacos?
- En un país destacado!

para saber la personalidad de un abogado cuando bayas a consulta tienes que ir con un gato y te darás cuenta como es. si el gato no se arrima al abogado es porque el tiene cara de perro. pero si se encariña y se pone mimoso con el. es porque es rata!. jajaja.

estaba el hombre caminando por la calle cuando vió a 3 encapuchados pegándole a su suegra. Alertado el hombre piensa: me meto? no me meto. me meto? no me meto. aj, me meto! y entre los 4 le pegaron a la suegra.

Vamos con una ronda de chistes. Advertencia, algunos pueden tener contenido no apto para menores de edad, así que lea bajo su responsabilidad:
1: La Toña le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga. -¿Y cómo sabes? -Pues porque la caja decía LG.
2: -MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? - Pues, Una drogadicta; -¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió por heroína.
3: -Señorita JUSTA : ¿Qué opina usted del papanicolau? Responde: Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
4: -La GLORIA dice: Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible !!!!
5: -¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar....
6: -¿Maruja, viste el Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada....
7: Dice Toña: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!
8: Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Gertrudis y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cuando nos toca?
9: Josefa sale corriendo y grita: - "Auxilio, me robaron mi camioneta". Un señor se acerca y le pregunta... - ¿4 x 4? - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme, ¿si?
10: Señorita Jesusa: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
11: Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8? - En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
12: -Dígame Vero... ¿A qué corresponde esta fórmula química? H2O+CO+CO. -Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

si usted es menor de edad, asegúrese de leer este chiste hasta el final:
estaba la pareja en la intimidad. El hombre está acostumbrado a que antes de llegar al orgasmo siempre tiene que cantar una canción, la que sea:
Estas son las mañanitas, que cantaba el rey david! valvuceaba mientras que hacía el acto con su esposa. llega un momento en que el hombre para y la mujer, desesperada, le grita: ¡Qué pasó! El hombre dice: es que.... es que se me olvidó el resto de la canción, a lo que su esposa contesta: improvise, improvise!

LA CURIOSIDAD MATA A LAS PERSONAS.

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:

• Podría utilizar su baño?
El cantinero le responde:

• O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real 3 Punto
• Bueno, en ese caso miraré para otro lado - dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño.
Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso de absolutamente todos los que estaban en el pub.
Ella dirigiéndose al cantinero le dice:

• No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al baño?
• Bueno, bueno 3 Punto ¡Ellos saben que ahora usted es una más de los nuestros! ¡Bienvenida sea! ¿Le ofrezco un trago?
• ¡No, Gracias! 3 Punto Pero aun no logro comprender - dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:

• Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces 3 Punto ¡Vamos, tómese el trago, se lo ha ganado!!.????????????

recompilación de los chistes que me gustaron xd:
Una joven pareja virgen se casaron, cuando finalmente se dirigen a la habitación, ambos estaban nerviosos por lo que pudiera pasar, pero ninguno está dispuesto a admitirlo o preguntar nada al respecto.
Preguntándose qué hacer primero, el joven llama a su padre.
“Papá, ¿qué hago primero?”
“Bueno hijo, Desnudarte y meterte en la cama”,
Entonces, el joven hace lo que se le aconseja.
La niña está mortificada y llama a su mamá.
mamá, ¿qué hago?
“Bueno mi niña. Desnudate y únete a él”.
Después de permanecer allí por unos momentos, el joven se disculpa y llama a su papá nuevamente.
“Papá. ¿Ahora que hago?”
“Mira su cuerpo desnudo. ¡Luego, toma la parte más dura de tu cuerpo y ponla donde ella orina!”
Unos momentos después, la niña vuelve a llamar a su madre.
“heenmn... mamá, ¿Qué hago ahora?”
“Bueno, ¿qué está haciendo él?”
“¡Está en el baño, hundiendo su cabeza en el retrete!”

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo.
Pero confunde a los gemelos y se dirige al... que ha perdido la lancha...

- Recién me enteré, Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti.
- Si, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad.
Debo reconocer que estaba ya vieja.
La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba mas cada vez que la huzaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado.
La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido.
Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se le subieron los cuatro a la vez y ella no aguantó.
La viejita cayó muerta de un infarto!!!
MORALEJA: Antes de dar un pésame, averigua bien con quién estás hablando!

Una profesora en una escuela les da como deberes a sus alumnos investigar de que manera funciona su país.
Por la tarde al llegar a casa pepito pregunta:
Papá, ¿cómo funciona mi país?
— Te lo voy a explicar con un ejemplo sencillo y fácil de entender Pepito, toma tu cuaderno y escribe:
Mi papá es el gobierno, porque en casa manda el.
Mi mamá es la ley, porque ella impone el orden.
Mi abuela es la prensa, porque esta enterada de todo.
La empleada es el pueblo, porque hace el trabajo duro…
Y el niño dice:
Y yo soy la juventud y mi hermanito es la esperanza del mañana!
– Ahí esta,!! ya tienes tu tarea resuelta.
–A media noche, Pepito se levanta al baño y escucha ruidos
en el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la señora de la limpieza, asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida
– Va a la habitación de su abuela pero esta se encuentra viendo la televisión.
Al volver a su habitación encuentra a su hermanito
con el pañal sucio y exclama con asombro,
AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El gobierno se come al pueblo,
mientras la ley duerme como un tronco.
La prensa pierde el tiempo en tonterías,
la juventud deambula desorientada y nadie le hace caso…
Y la esperanza del mañana está por el piso!

Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por N.Y.; una noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza
de la mujer de occidente.
Para economizar y no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del
mesero.
Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las manos
en la masa".
Después de 25 minutos, finalmente le mando con el mesero una nota que decía:
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20.
Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar. El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle
a los chinitos que significaban.
Ellos le dijeron:
"¡Ah! Mul sencilo" 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20,
Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno...vente, vente, vente!!!!

La Madre le pide al Hijito que llame por celular al Papá y avise que es hora de cenar.
Al rato la Mamá pregunta:
• Hijo qué te dijo?
• Mamá llamé 3 veces y siempre contesta una Mujer.
• Pues ya no le marques, va a ver cuando llegue a casa...
Cuando el Padre aparece frente a la casa ella le da la paliza de su vida!
Los vecinos se acercan para ver qué esta pasando.
Ella gritaba como loca:
• Idiota, bandido, desgraciado!!! Ya sé que estabas con otra mujer!
• Ven Hijo y di frente a todos qué te dijo esa Mujer por teléfono.
• Ella decía:
"Su saldo es insuficiente para realizar esta llamada!!!"

  El Gallo Tito
Había una vez un granjero que tenía un gallinero con... 180 gallinas
y estaba buscando un buen gallo! un día, el granjero va al pueblo y se mete a una gallería.
y le dice al gallerro: Buenas tardes, quisiera un gallo que me pisara mis 180 gallinas.
Entonces el gallero saca un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones
El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete al gallinero, el gallo sale corriendo,casa la primera gallina, le echa dos
palos, sale, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
Qué pinche gallo me vendieron, se echó a dos gallinas y ya no pudo, entonces casa al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó.
Él se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises y teniss nike y le dice al granjero: este es el nico, pruébelo y después
me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado, se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la
empala, a la tercera le hace el 69 y cuando está echándose la cuarta revienta y cae muerto en el gallinero.
El granjero enojado caza el gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice: este es el segundo gallo que me vendes y revienta, más vale que me des
un gallo bueno o le préndo fuego a tu tienda...me entiendes?
Entonces el gallero le sacó un gallo, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con teniss de hule de llanta y le dice al granjero: mire,
señor , es lo único que me queda, se llama TITO y llegó de casualidad y el granjero se lo lleva pensando:
¿Qué voy hacer con este pinche gallo flaco?....llega, lo suelta en el gallinero y el gallo sale enajenado y se echa a las 180 gallinas, y pega la segunda vuelta
sale corriendo y se echa al pastor alemán entonces el granjero le pega dos chingadasos y lo mete a la jaula
Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas estupefactas com el TITO....que tito esto ....que tito aquello...,que ami me hizo tal
cosa. admiración totál
al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el tito enojado le pega dos vueltas al gallinero sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero
le pega dos chingadasos para calmarlo y lo mete a la jaula....
al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula rota sale para el gallinero y encuentra a las gallinas concha pa arriba, afuera ve al gato culo
pal sol, al perro con el culo pa la miseria entonces el granjero agarra su caballo {ya culiado} y sale siguiendo el rastro de TITO (cabras abiertas de
patas, chivos matraqueados, una tortuga sin caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema, una víbora usada de condón, hasta que de repente
a varios kilométros ve al TITO tirado en el suelo inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos afilandose el pico (una escena desgarradora)
Entonces el granjero ve a los buitres y grita "nooo, TITOOOO!!
al fin encuentro un gallo bueno y se me muere y en medio del lamento , tito cuidadosamente abre un ojo mira al granjero y, señalando a los buitres, le
dice:
shíshshshshshshshshshsh !quedate callado cabrón que me los vas a espantar

Una anciana de 72 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acarició un gordo y un bonito gato, se presenta su hada madrina y le dice:
– He decidido concederte tres deseos, ¿hay algo que tu corazón todavía anhela?
La anciana estaba encantada, y después de unos momentos, casi en voz baja, pronunció su primer deseo:
– Quiero ser una mujer rica – pide.
Al instante, su mecánica se convirtió en oro sólido.
La anciana estaba aturdida. Su viejo gato fiel, salmón de su regazo y corrió al borde del porche, temblando de miedo.
La anciana dijo:
“¡Oh, gracias, Hada Madrina!”
– Cual es tu segundo deseo:
– Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
Al instante, su deseo se hizo realidad, y su hermoso rostro juvenil regresó, el vigor y la vitalidad largamente olvidados para recorrer su alma.
Entonces el Hada Madrina dijo:
Tienes un último deseo más, ¿qué vas a desear?
– Quiero que mi gato se convierta en un hermoso y apuesto príncipe azul.
Al instante el gato se convirtió en un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano. se acerca a su “Dueña”, le acaricia la frente, y le dice:
– Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado...

Indio saber mucho
Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta:
– Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
– ¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
– Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!

vamos con otro, espero me perdonen, si llegase a romper una regla...

Un médico británico dice: "En Gran Bretaña, la medicina está tan avanzada que cortamos el hígado de un hombre, se lo pusimos a otro hombre y, en 6 semanas, está buscando trabajo".
El médico alemán dice: "Eso no es nada,
en Alemania tomamos parte de un cerebro, se lo pusimos a otro hombre y en 4 semanas está buscando trabajo ".
El médico ruso dice: "Caballeros, tomamos medio corazón de un hombre, lo pusimos en el pecho de otro, y en 2 semanas está buscando trabajo".
El médico estadounidense se ríe: "Todos ustedes están detrás de nosotros. Hace unos meses, tomamos a un hombre sin cerebro, sin corazón y sin hígado y lo hicimos presidente".
¡Ahora, todo el país está buscando trabajo!

jajjajajajajajjajjaja.ME gustó ese

estaban el bogotano, el paisa y el pastuzo en una terraza a punto de abrir sus almuerzos, cuando el bogotano dice:
uy chinos, donde yo vea fríjoles en mi almuerzo otra vez, me lanzo de la terraza de una. Efectivamente, cuando vió que su almuerzo tenía fríjoles, se tiró del edificio.
el paisa dijo: e ave maría pues, donde mi mujer me empaque lentejas otra vez me voy es tirando parce. y cuando vió su almuerzo efectivamente tenía lentejas, y se tiró también del edificio.
el pastuzo dijo: ay juepúchica, donde mi mujer me haya echado pasta hago igualitico que esta gente. efectivamente, el almuerzo tenía pasta y el pastuzo se tiró también.
en el funeral las esposas lloraban desconsoladas, y decían: ay, donde yo no hubiese empacado fríjoles mi esposo estaría conmigo!
ay, donde yo hubiese empacado lentejas ese verriondo estaría aquí!
y llega la pastuza y dice: ese bobo se tiró sabiendo que él se hacía su propio almuerzo.

Tomado de un post de Facebook, créditos a quien corresponda.
Hablando en serio. les digo que tenemos que tomarnos la cuarentena con calma, hay gente que se está volviendo realmente loca al estar encerrada. Justo se lo estaba comentando hace un rato al microondas y la tostadora mientras nos tomabamos el café, y los tres estábamos de acuerdo.
A la lavadora ya no le cuento nada porque a todo le da vueltas y a la nevera la noto muy fría y distante.
Ahh se me olvidaba, he dejado de intentar hablar con la plancha, porque se calienta por nada ????????

guáahaahaahajajajajjjajajajajajajajajajajajajajajaja! excelente carajos! ajskajsksajk joder kunoichi! iré a buscar el chistote que puse mas arriba xd.

jájajajajajajajajaja

Una pareja que lleva varios años de casados, no pueden tener hijos, así que deciden ir a una clínica especializada para realizarse exámenes de fertilidad.
Cuando les entregan los resultados, el sobre del hombre tiene en letras negras y grandes las siglas: S.S.P.M. y el de la mujer solo tiene una enorme N.
-¡Ya ves, ya ves!,¡tú eres la del problema!, -dice el hombre con una carota- mi resultado dice : Sano, Sanote Puro Machote y el tuyo dice NO.
La enfermera que está en la recepción, presencia toda la escena e interviene:
- Disculpe señor, está usted equivocado,lo que indican esas siglas no es lo que usted piensa.
-¿Y entonces que quieren decir?, pregunta el tipo.
-La N del sobre de la señora significa que todo está Normal.
-¡¿Queeeeeé?!¿y entonces que significa el mío.
-Las siglas de su sobre significan: Solo Sirve Para Mear.

looooool jasaxjasxasxajsd

loooool xddd! buen chiste el de heavi che jklaskjfkjlñslalñflñf

—Papá, quiero un iPhone. —¿Cuál es la palabra mágica? —Laura. —¿Laura? —Sí, la secretaria, tu amante. —¿iPhone 6 o 6 plus?©@BuenosTextos|twitter

la tipa tan fea, pero tan fea, que cuando metió su foto a la pc, se la detectó el antivirus.

Chiste malo: Hay dos tipos de personas en este mundo. Los que pueden extrapolar a partir de datos incompletos.

Primer acto. Le arrojan agua a una madrina. Segundo acto. Le arrojan más agua a la misma madrina. Tercer acto. Le vuelven a arrojar agua a otra madrina. ¿Cómo se llama la obra? Helada madrina

jajajajajajajajajaajaj voy con otro:
primer acto: la iglesia se quema con el cura adentro.
segundo acto: se sigue quemando la iglesia con el cura adentro.
tercer acto:
se sigue quemando la iglesia y el cura muere quemado.
título de la obra?
Curasao!

Va una Monja al Ginecólogo
y le dice ....
_ Doctor tengo un problema grave ,necesito que me pueda ayudar ..
Cuenteme con toda confianza hermana,acá estamos para ayudarle.
_Doctor mi problema es que cuando voy al baño a Orinar, término ,me limpio,y el papel sale lleno de estampillas ..
Perdón Hermana ,en mis 30 años como profesional de la medicina ,jamás escuché algo así ..
_ Se lo juro doctor ...
Haber Hermana ,hagamos una cosa ,entre a mi baño privado , haga pichi ,limpiese y me muestra el papel ...
Ya poh,la monja entra al baño se baja los calzones ,se sube el habito ,empieza a Orinar ,se limpia y ve que el papel está lleno de estampillas y se lo muestra al médico..
_Se da cuenta Doctor ,mire el papel ,está lleno de estampillas
y el doctor observa el papel y mira a la monja y le dice ..
Hermana ,estas no son estampillas ...
Estas son las etiquetas de los Plátanos.

jájajjajajajajajaja!

Ahora vengo yo con uno:
-Mamá, en el cole dicen que soy muy afeminado...
-Silencio, Paulina. Anda a bañarte y lavate el pelo...

monja platanera xdd

estaba la pareja de ancianos, caminando por la plaza, recordando tiempos de cuando eran novios, el abuelo se pone caliente y propone a la mujer que lo hagan allí mismo, contra una reja, al día siguiente un vecino de la pareja se acerca a la anciana y le dice: -Se vé que lo de su marido aún funciona hé? La mujer muy confundida le pregunta: -¿Por qué dice esó? El amigo un poco nervioso le contesta: -Es que haller desde mi ventana ví como lo hacían contra la reja y vaya gritos que pegaba ustéd. La mujer más roja que un tomate le dice con un poco de verguwenza: -aaaaaaaaa, es que la reja estaba electrificada.

lol ajajajajajajajajjaja

si usted es menor de edad, por favor, lea este chiste, crezca de una vez.
estaba un hombre que padecía problemas en sus relaciones porque sufría de eyaculación precoz, caminando hacia la oficina de un doctor. al llegar, este le recomienda unas pastas para que se le despierte el aparato, y le dice: vea, amigo: solo debe tomar una pasta por día, solo una! por la noche, el hombre ignorando lo que le dijo el doctor, ¡se tomó quince pastas! y se volvió nacho vidal y terminator juntos: llamó a su novia, y le dió como a pedal en subida. llamó a su suegra, y le dió como a rata en balde. llamó a su abuelito en silla de ruedas, y le dió como a cajón que no cierra. desesperado porque el aparato nada que se dormía, recordó que el doctor le había dicho que tenía que meter su miembro en un vasito de leche para calmar el efecto, y así lo hizo.
cuando el abuelito llegó a la cocina, y vió al hombre con su miembro en el vaso de leche, gritó desesperado: corran muchachos! corran! que está recargando!

Un pastor alemán, un Doberman y un gato mueren y se van al cielo. Dios saluda a los tres y les pregunta a cada uno en qué creen.

Primero Dios le pregunta al pastor alemán que responde "Creo en la disciplina y la lealtad a mi amo". Dios dice "esto es bueno, puedes sentarte aquí a mi derecha".

Luego, Dios le pregunta al Doberman en qué cree. El Doberman responde: "Creo en el amor y en la protección de mi amo". Dios dice "Maravilloso, puedes sentarte aquí a mi izquierda".

Finalmente, Dios le pregunta al gato en qué cree y el gato responde "Creo que estás en mi asiento".

lol que gato más xd