Juasjuas! quiero otro, se puso bueno ese chiste jajajaja.

Estando una mañana haciendo el bobo,
le entró un hambre espantosa al Señor Lobo,
así que, para echarse algo a la muela,
se fue corriendo a casa de la Abuela.
--¿Puedo pasar, Señora?, -preguntó-.
La pobre anciana, al verlo, se asustó
pensando: "¡Este me come de un bocado"!
Y, claro, no se había equivocado:
se convirtió la Abuela en alimento
en menos tiempo del que aquí te cuento.
Lo malo es que era flaca y tan huesuda
que al Lobo no le fue de gran ayuda:
--Sigo teniendo un hambre aterradora...
¡Tendré que merendarme otra señora!
Y, al no encontrar ninguna en la nevera,
gruñó con impaciencia aquella fiera:
--¡Esperaré sentado hasta que vuelva
Caperucita Roja de la Selva!
-que así llamaba al Bosque la alimaña,
creyéndose en Brasil y no en España-.
Y porque no se viera su fiereza,
se disfrazó de abuela con presteza,
se dio laca en las uñas y en el pelo,
se puso la gran falda gris de vuelo,
zapatos, sombrerito, una chaqueta,
y se sentó en espera de la nieta.
Llegó por fin Caperu a mediodía
y dijo: --¿Cómo estás, abuela mía?
Por cierto, ¡Me impresionan tus orejas!
--Para mejor oírte, que las viejas
somos un poco sordas. --¡Abuelita,
qué ojos tan grandes tienes! --Claro, hijita,
son las lentillas nuevas que me ha puesto
para que pueda verte Don Ernesto
el oculista, -dijo el animal-
mirándola con gesto angelical,
mientras se le ocurría que la chica
iba a saberle mil veces más rica
que el rancho precedente. De repente
Caperucita dijo: --¡Qué imponente
abrigo de piel llevas este invierno!
El Lobo, estupefacto, dijo: --¡Un cuerno!
O no sabes el cuento o tú me mientes:
¡Ahora te toca hablarme de <mis dientes>!
¿Me estás tomando el pelo...? Oye, mocosa,
te comeré ahora mismo y a otra cosa.
Pero ella se sentó en un canapé
y se sacó un revólver del corsé,
con calma apuntó bien a la cabeza
y -¡Pam!-, allí cayó la buena pieza.
Al poco tiempo vi a Caperucita
cruzando por el Bosque..., ¡Pobrecita!
¿Sabéis lo que llevaba la infeliz?
Pues nada menos que un sobrepelliz,
que a mí me pareció de piel de un lobo
que estuvo una mañana haciendo el bobo.

soy yo, o el último más que chiste es un... no se... cuento, poema, verso, como quieran llamarle. no me dio ni la más pizca de risa. a ustedes si? xd

chicos, de la mano de sombra_blanca, les traemos el nuevo artículo publicado por la famosa revista. artículo publicado en lo absurdo de la ciencia, realizado por sombra_blanca.
¿porqué el pollo fué arrestado por cruzar la carretera?
profesor de preescolar: niños, en la primaria aprenderán sobre los pollos arrestados.
PROFESOR DE PRIMARIA: porque el policía es un mal policía.
PROFESOR DE SECUNDARIA: supuestamente, por incumplir la ley, queridos brutos.
policía: la verdad, me importa muy poco el porqué arrestar a un pollo, total, igual gano dinero.
político: la policía recivirá bienes por arrestar al pollo infractor, los bienes serán pasados a travez de otra cuenta corrupta.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de policía.
gandi: tratemos de liberar al pollo de la cárcel sin violencia, que es el remedio de todo mal.
SÓCRATES: ¿Sabes qué es un policía?
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los policías arrestar a las personas y a los pollos.
pitágoras: me pregunto si el ángulo de la carretera le permitirá al policía arrestar al pollo.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo fué arrestado por cruzar la carretera, ¿a quién le importa por qué? El fin de arrestar al pollo por cruzar la carretera justifica cualquier medio.
marqués de Sade: torturen al pollo para sabrer la verdad, y si no sede, torturen al policía.
DESCARTES: el policía existió, y luego arrestó al pollo.
ALBERT CAMUS: Porque se resignó a cargar con su propia y trágica existencia de policía.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los policías han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a arrestar a los pollos por cruzar carreteras, por consiguiente, sus hijos los seguirán y tendrán una tendencia mucho mayor a arrestar a cualquier persona o pollo.
Lavoisier: los flogistos inflamables en el corazón del policía hicieron que el pollo fuera arrestado.
SIGMUND FREUD: el arrestar al pollo por cruzar la carretera refleja que su seguridad sexual está afianzada en el marco de la violencia.
H.P LOVECRAFT: Y el impío pollo se adentró en lóbregas y cavernosas profundidades de la monstruosa carretera, para llegar a un sino etéreo en la abismal noche donde habitan los primordiales y los dioses de la locura. el policía se adentró en el terrible aberno para arrestar al impío y pecaminoso pollo.
GEORGE ORWELL: Porque en la granja no aceptan a los que caminan en dos patas y el policía los fusilará.
MARTIN LUTHER KING: Los policías son libres para arrestar a los pollos sin discriminarlos de los demás.pongan en cuestión.

BILL GATES: se lanzó la nueva versión de Windows policeman, que arresta a los virus y a los pollos con sus huevos.importantes y encuadra tus
Abraham Lincoln: luchemos por la libertad de los policías negros que arrestan pollos, ¡viva la unión!.
STALIN: Hay que fusilar al policía que arrestó al pollo, al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a diez personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
Adolfo hitler: si el pollo es judío, ordenad al policía omosexual que lo arrestó de que lo mande a las cámaras de gas, lo más pronto posible. ¡que viva Alemania!.
yoda: la carretera por el pollo fué cruzada, y por eso, el pollo arrestado fué.
Nelson Mandela: ¡luchemos por la livertad de los pollos arrestados en áfrica por cruzar carreteras!.
Voldemort: ¡abada quedabra, pollo y policía!.
Nagini: sss, sss.
Donald Trump: si el pollo es mexicano, fusiladlo y si el policía lo es, también fusiladlo, o que construya nuestro muro con méxico.
Elmandréhehes: ¡juáhahahahas!. un pollo fuéhehehe arestadoóhohoho? ¡juáhahaas!.

chiste mal copiado y con los suficientes indicios para darse cuenta que es un burdo intento de plagio. El que sigue, por favor.

si, es copia xd. bamos, puedes hacer algo mejór.

Boris Yeltsin se encuentra con una manifestación de estudiantes que están quemando libros.
--Oye, ¿Qué libros son estos que estáis quemando?
--Estos son libros de ideología marxista-leninista.
Los quemamos porque ya no nos sirven para nada.
--Pero bueno..., ¡Así jamás vamos a mejorar!
Venga, dejar de quemar libros, y vamos a organizar una empresa privada vendiéndoselos a estudiantes americanos, ¡A ver si aprendéis!...

el último no lo entendí. y el otro claramente era del mandrees. imitado, pero jamás igualado!. este lo puse hace mucho pero igual va. iban dos globos conversando por el desierto, entonces uno le dice al otro. oye, cuidado con el cáctusxxsxsxxsxsxxsxsxsxxxxxsxsxxsxssxsxsx.

pues boris es rruso. acá van otros dos del hermano fidel, (entiéndase el sarcasmo)

Éste es Fidel Castro y su hermano, que están sobrevolando La Habana en helicóptero, y entonces va Fidel y dice:
--Voy a tirar un billete de veinte pesos al aire, y así haré feliz a un cubano.
Entonces, su hermano le contesta:
--¿Y por qué no tiras dos billetes de diez pesos, y así haces feliz a dos cubanos?
--Pues es una buena idea, pero se me ha ocurrido una todavía mejor; voy a tirar cuatro billetes de cinco pesos, y así haré feliz a cuatro cubanos.
Total, que el piloto del helicóptero se harta, se da la vuelta, y les dice:
--Y por qué no hacen felices a varios millones de cubanos y se tiran ustedes?

Está Fidel Castro, dando un discurso a su pueblo, explicando las penalidades que, aún les quedan por soportar, por culpa del bloqueo, y a su arenga, un grupo de personas le responde gritando de forma exultante.
Dice Fidel:
--¡Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras!...
--¡TRABAJAREMOS MÁÁÁSSSS!
--¡Y tendremos que imponer un racionamiento mas severo!...
--¡TRABAJAREMOS MÁÁÁSSSS!
--Pero hay más aún: ¡Tendremos que suprimir la asistencia médica gratuita!...
--¡TRABAJAREMOS MÁÁÁSSSS!
Y así todo el resto del discurso.
A la finalización de éste, Fidel, impresionado por el coraje de este grupo de incondicionales seguidores, le pregunta a su segundo:
--Decidme, por favor, quiénes eran los del grupo que vitoreaba mis avisos de penalidades con la consigna "TRABAJAREMOS MÁS": ¡Se merecen mi felicitación y reconocimiento por su apoyo a mi gobierno!
--Camarada Fidel, no creo que debas felicitarlos: Era el gremio de sepultureros.

jajajjajajjajajajjajajjajja te adoro hermano, tome su like! que madrazo el último ajjajajjajajajjajajjajajajjajajjaja.

y ya para terminar.
Cinco hombres están alardeando sobre la inteligencia de sus perros.
El primero es ingeniero, el segundo contable, el tercero químico, el cuarto experto en informática y el quinto empleado público.
Para presumir ante todos, el ingeniero llamó a su perro:
"Escuadra. ¡Haz tu rutina"!
Escuadra trotó hasta un escritorio, agarró un poco de papel y un lapicero, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que esto era casi increíble.
Pero el contable, dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó:
"Formulario, ¡Haz tu rutina"!
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas.
Las dividió en 4 pilas iguales, de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que eso era genial.
Pero el químico, dijo que su perro podía hacer algo mejor.
"Medida, ¡Haz tu rutina"!
Medida se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un 1/4 litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche, sin derramar ni una gota.
Todos aceptaron que esto era muy impresionante.
El experto en informática sabía que podía ganarles a todos.
"Disco-Duro, ¡Hazlo"!
Disco-Duro atravesó el cuarto y encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, envió un e-mail, e instaló un jueguecito excelente y novedoso.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público y le dijeron:
--¿Qué puede hacer tu perro?
El funcionario llamó a su perro y dijo:
"Descanso, ¡Haz tu rutina, chico"!
Descanso se levantó de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos del ordenador, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses.

¡jajaja bueno!

Dos señoras hablan casualmente de la vida cotidiana, cuando una de ellas le pregunta:
"Oye doña lupe, ¿como esta tu vida sexual con tu marido?"
"Ay doña Sandra, fijate que mi marido en la cama es como un animal salvaje." le responde con calma.
Doña Sandra le pregunta curiosa:
"¿Acaso tu marido es muy bueno en la cama?"
Y doña Lupe le responde:
"¡Ay noo!, lo que pasa es que mi marido se orina para marcar su territorio."

hablando de Fidel y demás, cierto día estaba dando un discurso ante la república y en cierto punto de la oratoria se oye desde el fondo: Fidel, tenemos hambre!
Pára el discurso totalmente enfadado y grita: que venga ese chico! nadie se acerca y desde el fonod empujan ha uno que termina adelante de todo. Fidel lo mira y le dice: mira chico, tu tienes hambre?
Si fidel, con mi familia no comemos hace días. El president se da vuelta, toma una botella de un litro de agua y lo obliga a que se la beba. Cuando la persona termina de tomarse el litro de agua fidel le pregunta: sigues teniendo hambre? si Fidel. Le dan otra botella y lo obligan a consumirla. Al terminar el segundo trago lo obligan a tomarse otra a la fuerza y el señor termina con el estómago inchado.
Le dicen: mira chico, ahí tiene un congelador lleno de pescado, pollo, cerdo, verduras, toma lo que quieras y come. No Fidel, ya no tengo hambre.
viste? tu lo que tenías era sed, no hambre.

jajaajajaja, el último de askeládm está muy bueno: ok, yo no cuento nungún chiste porque mi vida lo es: xd

eso no es un chiste, es algo más macabro.

bueno, quiero transmitir radio pero nosé con cual programa: estóy con zara radio pero no me funciona muy vien

emm, no lo entendí. quisá tenga que ber el sintetizador que use. bamos a ber ocn el ibm

jajaajajjajajajaaj que risa con el de irene.

esque.... no puedo entender que quieras darle enter al mensaje de este hilo. ¿que? sigues escuchando? que raro.... la verdad no entiendo.... lo peor es que sigues escuchando este chiste.... se te pinta una sonrisa..... ¿en serio sigues escuchando? xd!

jajajajajajajajaja que bueno estuvo el de los perros xdddd

cuál es el país que se ríe y explota?
pues jajajajajajajajajajaaaaa, poooooooon.

3 mujeres de la tercera edad conversaban entre ellas. la primera, que tenía 50 años, dice: úy no, tener 50 años es hoRriBle. me despierto a 8:00, voy al vaño, quiero hacer del 1 pero no sale nada. la mujer que tenía 60 años, dice: uu eso no es nada. yo me despierto a 9:00, quiero ir al vaño, hago del 2 pero no sale nada.
la tercera que tenía 80 años, dice: uuu eso no es nada! yo estoy como relojito. a 7:00 hago del 1, a 8:00 hago del 2, y a 9:00 me despierto!
va no recuerdo si realmente hiba así tal cuál, pero más o menos creo que así era. :D

2 Abuelas conversaban:
Mi nieto se va a casar mañana!
Uy, en serio? Y de donde es la novia?
De facebook, pero no me preguntes de que continente es ese país, que yo no sé.

Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre:
-Has podido salvar algo?
-Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del coño, y dice:
-Mira, mamá me enseñó este truco.
-Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.

bueno el chiste :D

Bueno, No entendí el último chiste pero en fin, les contaré uno, Espero que no sea malo XD. Mamá! Mamá! En la escuela me dicen que soy distraído! Niño, tu vives en la casa de enfrente

Una monja a la madre superiora:
-Madre, estoy embarazada.
-Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al día siguiente otra monja...
-Madre, estoy embarazada.
La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solución... así igual varias monjas. Un día reúne a todas las monjas que quedan y les dice:
-Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas...

xd! muy buen chiste.

Una mujer le dice a otra:
-Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
-Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!
..........
Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena.
-Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!!
-Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande.
..........
¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor?
-Pues si, si, bastante.
-Y lo hace durante, después, antes...?
-No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.
..........
Un tío va al médico a que le agranden la polla, y éste le pone la trompa de un elefantito.
La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados...
-No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo?
-Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo.