jajajajajajajajajajajaj pero qué carajos con ese chiste de rápidos, joder.

juanito y jorge estaban en una casa combersando sobre muchas cosas. todo iba normal y tranquilo, hasta que juanito dice. oye jorge, cual es tu regalo de navidad? pues navidad es mi nobia y me voy a casar con ella y conprometerme en unos 3 meses. es una mujer muy hermosa.

Queriendo hacerle una broma a un peluquero el calvo le dice:
–¿Señor me puede hacer un peinado con la raya por la mitad?
-Con mucho gusto. ¿La raya la quiere con lapicero o con un plumón?

ola soy nuebo en el ilo

ok, @braian. pero no tenías un chiste. v.

ese es el chiste: que es nuebo xd

aaajajajjajajjajajjjsakjaja. un chiste más malo que un bajista que no sabe tocar. d.

no le veo la gra... mejor no digo nada...

che vos, que no le ves la gracia a nada :V

jajajjajajaaja la raya con lapicero o plumón ajaajjajjajajajajja joder. sinceramente, el otro ni por más que lo leí no lo entendí. o más que no entenderle, simplemente no le hayé sentido. el de los dos amigos. uno quehabló del regalo de navidad, y el otro tipo dijo navidad es mi novia y no se que..

Es que ese directamente no tiene sentido jaja.

no xd, no se entiende ese

cuál? el de la navidad es mi nobia o el de que alguien dijo soy nuevo en la sala?

bue, ese chiste de la navidad me lo inventé pero no se si salió bien xd.

para reirse!
La llave del éxito

• ¿Qué hay entre las piernas de mami, papi?
• El paraíso.
• ¿Y entre las tuyas?
• Las llaves del paraíso - responde orgulloso.
• ¡Pues cámbialas, porque el vecino ha hecho copias!

¿Qué carrera vas a hacer?
-Aún no lo sé.
-¿Pero qué te gusta?
-La cerveza.

"¿A qué hora te viene bien que vaya a tu casa?"
"A la que quieras. No te voy a abrir.

¿por que no puedes meter un huebo en el micróondas? porque la puerta de pilla el otro

Era un tipo que tenía un refrigerador tan, pero tan, pero tan chiquito, que tenía que comprar
leche descremada, porque entera no cabía.

Un profesor de matemáticas le quiere poner un suspenso general a sus alumnos y les dice: Chicos, aquí va un problema: Un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 Kms. /hora, la presión es de 1.004 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... ¿Cuántos años tengo? Los chavales se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde: 44 años, profesor. El profe, sorprendido, lo mira y le dice: Es cierto, tengo 44 años, pero ¿cómo lo adivinaste? Y Jaimito le contesta: Muy fácil. Tengo un primo de 22 que es medio gilipollas.
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Explicaba la maestra a sus alumnos: La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido parecido a la risa del hombre... “A ver, Pepito, ¿qué entendiste?” “La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo.” “¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito...” “La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año”. “¡Muy bien Pablito! A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?”. “Yo sólo tengo una pregunta, señorita: “La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que folla... ... ¿de qué coño se ríe?”
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¡Mamá!, ¡Mamá! en la escuela todos me llaman cabezón, no les hagas caso hijo, ten, agarra la escoba y ve a peinarte.
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Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro", pero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro". El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y casi desplumado, con un cartel que dice, "Loro peligroso". El cartero riéndose toca la jaula, el loro da un golpe en el suelo y dice a su perro: ¡Sultán, mata!

arriba ilo

alguien me cuenta un chiste por favor? jaja

Un hombre está en la cama durmiendo, y en esto que, se despierta en mitad de la noche, con mucha diarrea. Va al baño muy preocupado, y después de ir muchas veces, llama al médico con mucha hurgencia y preocupación.
Cuando el médico llega a su casa, el hombre se tumba en la cama, y el médico comienza a escultarlo. En esto que mientras lo va haciendo, el médico comienza a hacer durante un buen rato cosas como: Ummm, baya, ohhh, ummmm...
Y ya muy preocupado, el hombre pregunta: ¿Es grave doctor?
A lo que el doctor responde: Mire, coja el teléfono y llame a sus hijos, a su mujer, su abogado, y que vengan todos para aquí.
-¿Pero Doctor, acaso me voy a morir?
-No, pero no quiero ser el único jilipollas que está despierto a las cuatro de la mañana por una tontería.

jajajajaja ese chiste da gracia y pena agena al mismo tiempo. xd.

¿Cuál es el colmo de una farmacia?
Que la vendan porque no quede más remedio.

ai les ba un chiste,soy un tipo saludable,¿y eso?, ¿comes zano y aces ejersicio?.no,porque la gente me sasaluda

"Por favor, defínase en dos palabras."
"Tenaz."
"Eso es una palabra. Yo he pedido dos."
"Tenaz."
"Le repito la pregunta. Defínase en dos palabras."
"Tenaz."
"Disculpe, pero yo he pedido una definición en dos palabras y usted sólo me ha dicho una."
"¡Tenaz!"
"Vale, pues tenaz."

jajajjaaja buenísimo el del profesor de mates. el loro jajaja. abeces suele pasar, que suvestimamos lo mas obvio. buen chiste

¿Sabes cuáles son las medidas de la mujer perfecta?
80-4-69.
80 años, 4 amagos de infarto y 69 millones de euros en el banco.

avér acá un chiste gente: ba un borracho pasando por una iglecia y luego ve la estatua del sanjudas y le dice, aver, si no me das 30000 pesos en media hora, te rompo, oíste, te rompo. luego alguen lo escucha y le dice al padre, paadre un borracho quiere romper el sanjudas si no le da 30000 pesos en media ora, luego dijo el padre, bueno, pon una estatua pequeña del sanjudas, y así ya no rompe el grande, y así lo hiso, luego llega el borracho y dice, áblale a tu papá, ñfkjdaslñjflñsdf: y aquí otro: un señor mejicano le pregunta a un bracileño, allá en brazíl cojen a oscuras? luego el dijo, si, a os curas, a os monjas y a os sacristanes, jñfkdljasñdfjñadf jajajajajajajajaja: y acá el último, un borracho se sube al autobús, y dice, todos los de la derecha, son jotos, y los de la izquierda chinguen su madre,. uno de la derecha se levanta bien enojado y dice, yo no soi ningún joto! luego el borracho le dice, a, entonces pásale a chingar tu madre, jaajajjaajajajjajaj!