xd! bien, aquí va uno picoso. un buen día fue el hijo mayor a casa de sus padres junto a su esposa. entonces de tanto en tanto, surgió la típica conversación entre varones donde el hijo le pregunta al abuelito. papá, aún sigues haciendo el amor con mamá¡ nnoo mijo, a estas alturas pa qué, si ya ni la aguanto, a penas hacemos el intento, el pájaro con suerte se despierta. total, que continúa contándole y que la ñora aún quería racatatatúumnmnnmr. entonces el hijo dice. vamos, que no es tan malo! yo te voy a dar un secreto, para que sigas disfrutando de forma intensa una buena sacudida de polvo. total que ahí va y le recomienda la famosa pastillita azul. entonces el viejo contesta. que noo hombre, para que voy a usar yo esas cosas. si el tiempo de hacer acrobacias ya pasó, supongo que uno se tiene que resignar. el tema es que de tanto tira que afloja, el viejo aceptó. a, pero con una condición eso si, que la vieja no se entere! para ahcerla corta, el hijo en otra ocasión fue y le dejó la pastillita oculta bajo la almohada. total, la cosa es que el quería que los viejos disfrutaran. llegó el grán día. fue el hijo a visitar a sus padres y le llamó la atención que la pareja de ancianos no estuvieran en casa. la cosa es que va al patio, y se encuentra a sus padres métale que ponga afirmados en una cerca metálica. racatatacáaaaa, u uca uca, pirrimpimpím. hay viejo, si viejo, siii! el hijo impactado, se quedó con los ojos sumamente habiertos, puesto que veía a su padre como un cemental, con movimientos imposibles de realizar en un hombre de su edad. la cosa es que el viejo grita. vieja, vieja, jálame joder, que otra vez el pinche vecino volvió a encender la reja eléctrica! guásjdfñlkasdjfjañsldkfj

cómo te das cuenta de que principe_amor es wili22? jaja xd

está un niño diciendo groserías en su escuela y le ablan a la madre. ella llega y se da cuenta que el hijo está castigado en la dirección. y dice lo siguiente. y a hora que verga hiso este jijo de la verga. eeem, nada nada, sacó un diez! ñlasdkfjlñjlñkjñlkjkñljñljklñj

no le ví tanta gracia, pero entendí un poquito nada más.

en argentina se dice qe hay qe usar tapa bocas de ríver. paraqué? paraqe desienda la curba de contajios . xd

Chiste picante!
Un día un señor decide llevar a su hijo al zoológico para que conozca a los animalitos. Así que empezaron el recorrido, bueno hijo ahí está el camello, y por allá el helefante. siguen el recorrido, cruzan cabras, pumas, leones, monos, cebras, panteras y por allá llegan al burro. Mirá nene, ese es el burro, ¿eso es un burro? si hijo, ¡aaaaaaaaaaaaaa, como tendrás la pija vos que sos ingeñero biejo hijo de puta!

¡Me Indigna Saber que algún día se acabe el mundo y aún no sepamos!.

¿Qué le pasa a Lupita?,
¿Qué será lo que quiere el negro?,
¿Qué hacen aquí estas gaviotas?,
¿Quién mató a Marilyn,?
¿Donde estará el unicornio azul?,
¿Como te va mi amor, como te va?,
¿Cómo le gusta la piña a la tía?,
¿Quién le robó el sombrero al profesor?,
¿Si los pollitos murieron de hambre o de frío?,
¿Si a tite lo entierran hoy o mañana?,
y, ¿donde cresta va la lancha?... ,

Quién me puede responder estas preguntitas...

¡¡GRACIAS GRACIAS SIGAN EN LO QUE ESTABAN!!...

buuuájajajjajajjaja. bien ahí. respecto al del burro, seré burro yo, o no capté el sentido total. y si, el único que hace: "jaja", ya sabemos quien es. ignóralo, es especial. :v

jaja xd

para quien no entendió lo del burro.
Se supone que el burro la tiene grande, por lo que en el chiste si el burro por burro la tiene grande imaginate el ingeñero que es intelijente....

jaja xd

percy, eres de chile?
jajajajaja

@australopitecus... para, por favor. no sé cuales sean tus intenciones con el usuario, pero es cansino tanto jaja xd.

llega un asaltante a un banco, y como estaba muy apresurado, grita lo siguiente: hijos del asalto, arriba las putas, esto es una mano! :D

En mi escuela teníamos un compañero llamado protección. todos pensarían que es un nick bien culero pero al final el salió ganando, porque todos en la pinche escuela decían. chicos, chicas, siempre cuando tengan sexo, téganlo con protección :p

jaja xd, que gracioso el chiste

Para @atrain El chiste ese lo escuché en un TiKToK de franco Escamilla ja ja ja ja ja no saben como me mataba de risa hasta 15 minutos después de escuchar eso

tomado de facebook, espero les guste:

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca.
Cuando intentan sacarlo,
pone el diario en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina,
conozca el lenguaje visual basic,
y hable varios idiomas.
Igualdad de oportunidades:
No importa raza,
edad o sexo".
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo,
lo llevan con el jefe de personal.
Este le dice:
Estee, ¿Sabes?,
nosotros teníamos en mente a alguien distinto.
¡Guau!,
dice el perro,
señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.
Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora,
se sube a una silla,
y empieza a teclear con las patas.
En pocos
minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada,
y sin una sola falta de ortografía.
Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic,
dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse,
utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada,
y sin un solo error.
El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
Miau miau,
cuac cuac,
muuu muuu,
meee meee,
pio pio..

lol xd.

Este chiste puede contener lenguaje sensible, religión y drogas. Si esto te ofende, no lo leas.
Un día Jesús estaba en el cielo, preocupado por la drogadicción mundial. Pensando, convocó a todos los apóstoles, y una vez reunidos les dijo: Tenemos que hacer algo por la drogadicción del mundo. Es algo que me tiene realmente preocupado, porque es increíble el daño que hace. ¡Alguien propone una solución?
Pablo dice: Yo tengo una idea, señor. Vayamos a la tierra, traigamos droga desde ella y descubramos que daño le hace a la humanidad.
Jesús dijo: Muy bien, ¡Voluntarios?
Pedro, pablo, Nicolás y Judas se ofrecieron, y Jesús los mandó a la tierra. Jesús esperó 3 días hasta que tocaron la puerta.
¡Quién es? Soy yo, Pablo. ¡Qué tienes? Marihuana. ¡De qué país? De ecuador. Jesús le dejó entrar y él puso la droga sobre la mesa, varios cogollos de auténtico canabis de pura calidad.
Vuelven a tocar la puerta. ¡Quién es? Pedro. ¡Qué traes? Cocaína. ¡De qué país es? De Colombia. Jesús le deja pasar y también pone la droga sobre la mesa, 3 enormes sobres llenos de papelinas de coca pura.
Llega Nicolás y toca la puerta: ¡Quién es? Nicolás, señor. ¡Qué traes? Éxtasis. ¡De qué país? De Estados Unidos. Jesús le deja pasar y Nicolás entra con dos bolsas de pastillas en cada mano. Las deja junto a la mesa con las demás drogas. Los 4 reunidos ahí se procupan, pues no viene Judas. Jesús iba a decir algo cuando escucha unas risas disimuladas y tocan la puerta.
¡Quién es? Soy yo, Judas. ¡Que traes? A la policía. Jajajajajajajajajajajaj.

jaja xd

joooder ozo jajajajajajajajajajñlaksdf jodeeeer.

añlskjflñkasdfjklñasdjfñkljsadfñlkjsañlkfjasdkñlfjc hese chiste del ozo añsldkfjñlaksdfjlñaksdfjlñkasdfjlñkasdjfñlksad juaaaaaaas!

no quería reirme jaja pero juas bueno ese oso, y el de el perro, ayér lo intenté leer que me lo pasaron pero no pude el leer más no me dejaba así que por lo menos no me quedé con la intriga

lool con el chiste del ozo ñalksdjfjfs! jaájajajajaja!

looooooooool elde el oso!

gracias a siri: Un ratón le dice a una rata: que haces ahí sentada?
Estoy esperando un ratito.
Que dice un Iphone cuando entra a una panadería?
Haypan?
Un león se comió un jabón, y ahora es puma.
Que le dijo el huevo al aceite? Me tienes frito!
Que dice siri cuando le pides que te cuente un chiste? Un poco de siriedad, jiji.

hay pan?. No entendí que tiene de chistoso. quizá porque iphone es de aple y se pronuncia como apol o algo así pero lo veo muy rebuscado. No creo que sea eso. En todo caso, no me reí pero probablemente sea porque me falta conocer algo para que el chiste me pueda causar algo de gracia. El resto estuvieron bien.

un iPhone SE enlaza con un iPad porque ambos tienen el sistema operativo idéntico, pero iPad es un fork de IOS. Solo que en sus inicios, en lugar de pronunciarlo áipad, la siri inglesa lo pronunciaba háipan. Era por eso xd.

lo dicho, muy rebuscado xd.

rebuscado? eh... bueno xD

bue, va otro. Había un tipo que sufría de deudas y depresión, y un día había tomado una decisión. Se iba a lanzar desde el noveno piso del edificio de oficinas donde trabajaba, Contó 1, 2, 3, saltó, pero a medio camino se le apareció el diablo, un ser con cuernos, rabo, llamas por ojos, una túnica negra, pero en miniatura. Y le sonreía.
El diablito le dijo: Oye, no saltes, eres muy joven para morir. El hombre le contestó: Ya no merece la pena vivir, las deudas me absorben, el trabajo me mata y ya no tengo a nadie mas aquí. El diablo pequeño le contesta: Mi papi dice que si cambias de opinión, él te hará rico y exitoso, pero pide tu alma cuando llegues a los 80 años para que me sirvas a mi. El hombre aceptó y el diablo pequeño impidió su caída.
El hombre despertó en su cama con un iPhone 12 pro max, un auto último modelo y compró el edificio de oficinas donde trabajaba, volviéndose gerente general del mismo. Al ver el cambio repentino de la noche a la mañana, un amigo suyo se acercó y le dijo:
Hermano, cómo es que ayer no tenías nada de nada y hoy eres tan rico? A lo que el primer hombre respondió: La vida te da sorpresas, para que veas como cambian las cosas. El amigo le dijo: Cuéntame tu secreto, porque parece sospechoso. El hombre por fin se lo llevó aparte y le dijo: Verás, haz esto. Pon cara de que te apesta la vida y salta desde el noveno piso de este edificio. A medio camino, el hijo del diablo se te aparecerá y probablemente te ofrezca lo mismo que a mi, peor le debes entregar tu alma cuando tengas 80 años. El compañero asintió y esperó a la noche para hacer lo que le aconsejó el hombre ahora rico.
Una vez llegadas las 12, el hombre puso cara triste y saltó, pero al llegar a la mitad del camino, el diablo pequeño se le apareció y solo atinó a decir: Oye, mi papi dice que ya no tiene plata. Jajajajajajajajajajajajajaj.