roflflfl con los últimos dos xd.

Dos amigas de la juventud se quedan de ver en una conocida churrería en el centro de la ciudad, mientras sabrosean los riquísimos churros acompañados de tazas con espumoso y aromático chocolate, cuentan sus experiencias de la vida.

Parece que he pasado toda mi vida repitiendo mecánicamente:

“Siéntate bien. Da las gracias. Mastica bien la comida. Usa servilleta. No comas con la boca llena”.

Y cuando ya había logrado educar a mi esposo… ¡llegaron los niños!.

lol jajajajajaajja

Pepito fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.

- ¿Y usted cree que pegándole es como va a adelgazar?

un par de chistes mamilas:
¿cuáles fueron las últimas palabras de un vampiro antes de morir?
¡Qué día tan vonito!
¿Qué es un cerro? Un númerro.
¿cuál es el colmo de un ataúd? que se le suba el muerto.
¿por qué un jugador de golf se llevó 2 pares de pantalones?
Por si había un ollo en uno.
¿En qué se parecen una bruja y unas vacaciones?
En que los 2 se van volando.

tres niños origenarios le pregutnan a su casique, el primero le pregunta, casique, porqué mi nombre ser vuelo de cóndor?, el casique responde, porque al tu nacer, lo primero que ví al tenerte en brazos fué al magestuoso cóndor volando por nuestro cielo, el segundo le pregunta al casique, casique, porqué mi nombre ser grito de lobo?, el casique responde, porque en la noche en la que tu nacer, el grito de un gran lobo cubrió como manta al silencio de la noche, se acerca el tercer niño al casique a preguntar, casique, porqué... el casique interrujpe y dice, ya basta perro cagando, estoy cansado y no voy a ´responder más sus preguntas!

buenas buenas. vengo con una tanda de chistes, aquí los tienen:

Resulta que se encuentran un calbo y un jorobado que iban caminando por la calle.
en esto que el calbo le grita, oye amigo, qué llevas en el morral? -
a lo que el jorobado le contesta, tu champú y tu peine, malparido!

resulta que lleva papá Noel a una casa muy pobre, pobre pobre como esas que suelen haber en las comunas de Medellín.
se encuentra con los niños, y acto seguido les pregunta. Haber niños, ya cenaron?
a lo que ellos le responden. No, no hemos cenado ni almorzado.
Entonces, en eso papá Noel va y les dice. Pues se jodieron, porque los regalos van después de la cena. y si no hay cena, no hay regalos.

Este era un niño muy, pero muy feo que quería ir al circo, entonces le pregunta a su padre que si puede ir.
a lo que el papá todo emputado le contesta. ni mierda, tu no me vas a ningún lado. el que quiera venir a verte que venga a la casa.

en qué se parecen las torres gemelas a la lasaña? en que las dos tienen carne molida en el fondo. delicioso, verdad?

Un domingo mi familia y yo nos disponíamos a ir a la iglesia.

De pronto, mi hija adolescente apareció en el recibidor de casa con su mejor vestido y unas medias.

Lleno de curiosidad, su hermano pequeño, de ocho años, le preguntó por qué se había puesto eso en las piernas.

- Porque les da un bonito tono bronceado -contestó ella.

- Pues siento decírtelo, hermanita -replicó el niño-, pero tienes un agujero en el bronceado.

la duquesa de Westminster invita a los más importantes personajes de la realeza europea a su casa con vistas al Támesis.

La tarde que antes había sido interesante entre conversaciones de estado, cotilleos, esnifar cocaína colombiana para luego dar la fama al colombiano de ser cocainómano por naturaleza y demás cosas típicas que suele hacer la realeza europea, había pasado a ser increíblemente aburrida, tanto que muchos invitados ya se estaban planteando irse de allí.

al ver esto y con el fin de no perder a sus invitados, la duquesa propone jugar a un juego en el cual ella era muy buena, el juego de las adivinanzas.

Al ver por la ventana hacia los patios del palacio, logra ver a su hija quien estaba apunto de montar a caballo con el fin de hacer una cabalgata con algunas amigas, y al ver esta escena, la duquesa exclama. Ya lo tengo, ya lo tengo! prepárense mis ilustres invitados, porque la primera adivinanza es la siguiente. grande, nervioso y vigoroso, entre las piernas de la mujer se torna brioso. ¿qué es?
ante esto, se levanta depronto el ilustre príncipe de Liechtenstein y exclama con un acento germano muy marcado. esa es la verrhrrhrrhga, es la verrhrrhrrhrga!
Indignada por aquella indecensia, la duquesa grita. mi señor, esto es indignante! no puedo creer que un insulto así proceda de alguien de su categoría! qué escándalo! Perkins, traiga inmediatamente la capa y el sombrero de su alteza, quien se va a retirar de inmediato!
Disculpe mi señorrhrra si la pude haberrhrrh ofendido de alguna manera, jurrhrrho que no se ha de rrhrrhrrepetirrr, exclama el príncipe. Ante esto, los invitados comienzan a pedir perdón por él ante la duquesa. Mi señora, su alteza no quizo hacerlo! porfavor disculpe su actuar poco mesurado!
Está bien, disculparemos al príncipe por esta vez, pero no volveremos a tolerar insultos de tal calaña, responde la duquesa.

Luego decide seguir con el juego, y busca inspiración entre sus invitados. Luego ve a una mujer que jugaba con su anillo de matrimonio en su dedo, y exclama. mis invitados, ya lo tengo! prepárense porque viene la segunda adivinanza!
Redondo y brillante, a la mujer le entra como un guante. qué es?

en eso el príncipe se levanta, toca la bandera de Liechtenstein que lleva concigo y dice. ya lo sé, ya lo sé! esa sin duda alguna es la verrhrrhrrhrrhga, la verrhrrhrrhrrhga!

Mi señor, esto ya es demasiado! no puedo creer que alguien de su categoría ensucie mi casa profiriento indecensias como esas! qué escándalo y qué indignante! qué bajo deja usted el nombre de su principado al comportarse así! Perkins, ahora si de verdad traiga la capa y el sombrero de su alteza, que ahora si se va a retirar de inmediato y sin discusión! hágalo ahora mismo!

mi señorrhrrha, debo inprorrhrrhrrharle que me disculpe! soy consciente de lo que he dicho y le juro por mis ilustres antepasados que no se repetirrhrrhrrá, dice el príncipe al tiepo que se inclinaba ante la duquesa.
Disculpe a su alteza mi señora, sabemos que no lo volverá ha hacer, dicen los invitados.

está bien, lo disculparé. Pero que sepan que únicamente lo hago por el aprecio que tengo hacia todos ustedes, mis señores. Y eso si, que no se repita jamás semejante ofenza, responde la duquesa.
Luego de esto y tras ver a uno de los invitados mojar una tostada en el café, la duquesa exclama.
Muy bien mis señores, viene la tercera adivinanza! dura y esponjosa entra, pero sale blandita y vavosa. qué es?

al oír esto, su altesa se levanta y grita, señorrhrrh perrhrrhkins, trrhrrhrraiga porrhrrh favorrhrrhrrh mi capa y mi sombrrhrrhrrerrro que yo me retirrhrrho ahorrhrrhrra mismo, porrhrrhque de que esa es la verrhrrhrrhga, es la verrhrrhrrhrrga! me mato si no es la verrhrrhrrhrrhga!

guardo

estaba pepito viendo las noticias, cuando escucha que dicen. ¿Están violando los derechos! Se queda pensando, y dice. Menos mal que yo soy surdo. Papi, qué hay entre las piernas de mami? El paraíso. Y qué hay en las tuyas? La llave del paraíso. Pues cámbiala, porque el besino ya sacó copia

jajajjajajajajajjaja joder, es que me dio un ataque de risa. jajajaj señorrhrrhrhra la verhrrhrrrhrrga jaajaj adoro cuando el lector imita taaan bien eso jajajaa. y el otro de la linda, jajajsjsjsjsjjs menos mal que yo soy zurdo jjojojojojoj

jajajajajajajjaj es que lo escuché en un video del coreano loco xd. Búsquenlo, es un youtuber muy divertido, aunque, les advierto, para los que no les gusta la música urbana, como el reggaetón, trap y todo eso, no les va a gustar porque el man hace reacciones a ese tipo de canciones xdd

*+CHISTE*+

El mensaje tiene situaciones que pueden ser consideradas como ofensivas y groseras, si eso te desagrada, por favor omite su lectura.

Si deseas continuar, espero que te guste el chiste.

Abstemio.

Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.

Amistad.

Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros.

(Montesquieu).

Amnesia.

Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.

Amor a primera vista.

Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.

Atracción.

Asociación entre calentura y una persona en particular.

Caraculo.

Dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.

Carretilla.

Un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.

Crítico.

Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.

Dentista.

Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.

Duelo.

Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.

Erudición.

El tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.

Experiencia extracorporal.

Lo que se siente durante una buena cagada.

Fácil.

Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Hospitalidad.

La virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.

Ignorancia.

Cuando no sabes algo y alguien lo descubre.

Incorruptible.

Dícese de quien exige precios demasiado altos.

Inteligencia.

Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

Kojaculación precoz.

Calvicie prematura.

Modestia.

Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.

Multi-Tasking.

Vease cuarto de baño.

Ninfómana.

Término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.

Organización.

Nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.

Oreja.

60 minutejos.

Orilla.

60 minutillos.

Pagar.

Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.

Paranoia.

Creer que esta linea se refiere a ti.

Patada.

Un montón de patos.

Peatón.

Alguien que encontro un sitio para aparcar.

Pañuelo.

Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.

Racional.

Dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.

Rebelde.

Dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.

Sueldo.

Medida natural de respetabilidad.

Definición infantil de la impaciencia.

Esperar con prisa.

Vago.

Parte del intestino que no trabaja.

Vida.

Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.

Vikingo.

Navegante escandinavo que vivían orgullosos de andar con los cuernos puestos.

estaba un león y un rantoncito jugando juntos,y el león le dice al raton,di jirasol,y el raton dice, jirasol?,y el león le dice,jirajira tu calzon,

ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja

Un policía de tráncito detiene a un hombre por una infracción de rutina, y el tráncito le dice:
—¿Puede darme su permiso de conducir?
—Claro joven: ¡Conduzca, conduzca!

Joven muere atropellado por un camión cuando iba al cine... No vio el trailer.

2 tipos charlando, y uno dice a otro:
—¡Pero si no andaba tan borracho!
—¿Que no? Anoche de tan pedo que andabas, que aplastaste mi tortuga mientras gritabas: ¡Soy Mario Bros!

Chiste

"Hola policia... 1,2,3 por favor manden un policia, GATO SE ΜΕΤΙΟ A MI CASA!! -Que quiere decir con un gato en su casa? Un gatoooo,chingaos no sabe lo que es un gato? A entrado a mi casa y viene por mi.... Pero usted querrá decir un ladrón...? Noooooo rayosss,un gatooo,miauuuuu,miauuuu UN GATO!! -Pero que tiene de peligro un gato hacia usted? -ME VA A MATAR Y USTEDES SERAN LOS CULPABLES ...DESGRACIADOS!! Pero quien habla??? Soy EL LOROOOOOO!! AUXILIOOOOO

Mamá, mamá, están golpeando la puerta.
Bueno, que se defienda sola.

como se dice electrisista en japonés? yoquito foquito

2 mofins se están cocinando en el horno, y uno dice al otro:
Hace mucho calor aquí.
A lo que el otro contesta:
¡Socorro! ¡Un mofin que habla!

Un jubilado comenta:
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:

• ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía...
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...
Después de la enésima infracción... le dije:

• Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús!
Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.

que buen chiste jajajajajaja

para reflexionar.
En Alemania y varios países europeos tienen una costumbre única.
Por ejemplo: en un bar, pasa un mesero mesa por mesa dando el siguiente anuncio:
Cuando termine la siguiente canción, tienen que retirarse.
Efectivamente: termina dicha canción y en orden todos fueron retirándose.
¿Se imaginan implantar estas situaciones en México? pero adaptémoslo a las siguientes situaciones:
Caso 1: llega tu suegra de visita, y le dices:
Querida suegra: Le comento que terminando el siguiente tema musical, usted tiene que retirarse de mi casa... Y pone uno de J-valvin de 2 minutos.
Caso 2: llegan por ejemplo en el ámbito religioso 2 testigos de Jeoba tocando la puerta.
Antes de continuar: no pretendo faltar al respeto, ya que recordemos que este es un hilo de comedia.
Continuando con el relato:

Tocan la puerta y el dueño de casa los deja entrar, pero les dice:
Miren hermanos: pueden platicarme todo lo que quieran mientras termina la siguiente canción, después sigo siendo católico... (aplíquese la creencia que se tenga)
Poniendo de fondo un tema que dura exactamente un minuto...

Caso 3: situación sexual.
Él está con la novia de lo más contento, pero le dice:
Mira mi amor: mientras termina la siguiente canción que voy a poner: puedes hacer lo que quieras conmigo, pero terminando la canción: me voy a venir.
Y pone la de Guns and rouses - November rain.
jajajaja.

Siempre es bueno ampliar el vocabulario:
*INESTABLE:* Mesa de Inés en ingles.
*ONDEANDO:* Donde estoy.
*CAMARÓN:* Aparato enorme que saca fotos.
*DECIMAL:* Pronunciar equivocadamente.
*BECERRO:* Que ve u observa una loma o colina.
*BERMUDAS:* Observar a las que no hablan.
*TELEPATÍA:* Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
*TELÓN:* Tela de 50 metros ó más.
*ANÓMALO:* Hemorroides.
*BARBARISMO:* Colección exagerada de muñecas barbie.
*POLINESIA:* Mujer Policía que no quiere entender nada.
*CHINCHILLA:* Auchenchia de un lugar para chentarche.
*DIADEMAS:* Veintinueve de febrero.
*DILEMAS:* Háblale más.
*MANIFIESTA:* Juerga de cacahuetes.
*MEOLLO:* Me escucho.
*ATIBORRARTE:* Desaparecerte.
*CACHIBACHE:* Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.
*ENDOSCOPIO:* Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
*NITRATO:* Ni lo intento..
*NUEVAMENTE:* Cerebro sin usar.
*TALENTO:* No ta rápido.
*ESGUINCE:* Uno más que gatorce.
*ESMALTE:* Ni lune ni miélcole.
*SORPRENDIDA:* Monja en llamas.
😅

i doctor,como esta el pasiente al que se le callo el ropero...pues que le digo,echo percha. xd
chiste de miércoles robado del programa de petinaty. malos pensamientos

2 amigos:
—Oye amigo: ¿qué tengo en la espalda?
—¡No te muevas por nada del mundo que traes un alacrán!
—¡Pues quítamelo baboso!
—Nomás te puedo quitar el alacrán.

El chiste de la canción lo vi en RPM de franco escamilla, pero igual está bueno.