ABOGADOS Vs ABUELA.
Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que, durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y para comprobar su estado mental, le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy?'
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: ¡Si señor Vargas! Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saberlo todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, es que manipula a las personas, se cree el mejor de todos cuando en realidad usted es nadie. "Si señor, lo conozco muy bien..."
Un pesado silencio invadió la sala... El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer ¡Oooooooohhhhhh!
Reaccionando después de un momento, apuntó hacia la sala y le preguntó a la anciana: "¿Conoce Ud. al abogado de la defensa?"
Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: ¡Claro que conozco al Sr. García!, desde que era un niño; su madre viuda tampoco está orgullosa de él; se parece mucho a usted, pero además es un zángano, tramposo y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y para su desgracia, tiene problemas con la bebida: apenas se toma unos tragos; le sale lo degenerado. No puede tener una relación normal con nadie y junto con usted, son los peores abogados de la región; sin mencionar que engaña a su esposa con tres mujeres, una de ellas la esposa suya. Sí señor, conozco al Sr. García.
¡El abogado de la defensa casi cae muerto, putrefacto; indefenso ante la verdad hecha verbo!
¡Oooooohhhhhhh!
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
"Si alguno de ustedes, par de hijos de su mamá" le pregunta a esta señora si me conoce a mí ¡¡¡Los mando a la Silla Eléctrica..!!!

aajajjajajajajajajjajaaa buenísimo, buenísimo.

¿cuál es la mayor anvisión de un vampiro?
Tener su propio banco de sangre.
¿Y el colmo de su desgracia?
Tener que donarla.

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".

2 chistes sobre música.

1. Dirijido a los cantantes. Si te dicen que se puede cantar con el diafragma, entonces también se puede cantar con el esófago...
2. Dirijido a los músicos románticos. Qué notas musicales le canta un varón enamorado a su novia? pues, tu vas a estar a milado

Estaba el cantante Juán Gabriel en la computadora en los años 80, y estaba manejando Linux.
Como todos sabemos que la mayoría de veces el sistema derivado de Linux es por consola o comandos, así andaba nuestro amigo.
Le pedía obviamente por comandos abrir un documento x, luego un archivo de audio.
Entonces se le ocurrió a Juán Gabriel el siguiente comando:
"Habla"
A lo cual no se hace esperar la respuesta del sistema:
Yo no hablo: computo.

@efrain, no entendí el segundo

mi, la,do

ya , xdd

¿Cómo declara su amor un tomate a otro?
¡Me pongo rojo si me miras!

El segundo chiste de Efraín es entendible. al menos yo si lo entendí.

el segundo si, pero el primero no lo entendi para nada.

Llega al consultorio del doctor Romero una monja con un fuerte hipo, el doctor la examina y luego con unas palabras se le quita el hipo a la monja y sale corriendo del consultorio.... a la hora la madre superiora llama llama al doctor preocupada y le pregunta al doctor que hizo para quitarle el hipo a la monja, el doctor le dice que para quitarle el hipo le dijo a la monja que estaba embarazada y al oir eso se le quito el hipo y se fue corriendo, ¿Por qué me lo pregunta?, la madre superiora le dice, es que la monja entro corriendo al convento buscando al cura, y luego el cura se tiro del campanario … plop

ajajajajaja ta bueno efrain, pero tenías que separar, mi la do xd

El preso.

Un muchacho de aproximados 25 años, se casa con una chica de 17.
En situaciones normales como amerita el chiste: la chica de esa edad no tiene idea hasta cierto punto del sexo.
Digo hasta cierto punto, dado a que esta chica no lo ha vivido.
El novio en plena luna de miel la nota nerviosa, y le dice:

—¿Nerviosa amor?
—Sí: es que no sé qué vamos a hacer.
—¿Nunca te platicó tu mamá lo que pasa en la luna de miel?
—Francamente no.
—Digamos que tú tienes la prisión, y yo tengo al fugitivo que quiere escapar, así que tienes que apresarlo.

Entonces se lanzan al primer round, que duró almenos una hora, y fue a eso de las 12 de la noche.
30 minutos después de eso, la novia le habla a su marido, pero con una cara de asombro que se le notaba almenos 15 metros de distancia...

—¡Amooohooor!
—¿qué quieres mi vida?
—¡Parece que el preso se escapó de la prisión!
Entonces comienza el segundo round, y dura 30 minutos.
A las 2 y media, la novia andaba con los ojos en blanco, y se repite:

—Amooohooor!

El tipo trataba de dormir, pero el deber llama...

—Dime mi vida.
—Parece que el preso se escapó de nuevo...
—Amor, tranquila...
—Apresémoslo antes que se escape...

Tercer round, y dura otros 30 minutos, y el pobre hombre andaba muerto de cansancio.
A eso de las 4 y media de la mañana, la novia no cabía de emoción.

—¡Amooohooor!

El marido ya casi suplicando piedad para dormir...

—¡Ya no, por favor, quiero dormir un poco!
—¡Amooohooor!
—¿Qué quieres mi cielo?
—El prisionero se volvió a escapar.
—¡Pero si no es cadena perpetua!

¿Saben por qué los adivinos no tienen hijos? Porque tienen bolas de cristal.

El compadre va a donde la comadre, y hambos están con un coraje que nadie los detenía.
—¿ya vió compadre, lo que su mujer y mi marido andan haciendo?
—Sí comadre, ya los ví. ¡quiero venganza!
—¿Nos vengamos de la misma manera, compadre?
—Ya dijo comadre.

Comienza el primer round, y duraron almenos 30 minutos.
Luego de un rato, la comadre le dice al compadre:
—Hay compadre. ¿Nos vengamos otra vez?
—¡Puez nos vengamos comadre!

Comienza el segundo round, y duraron 30 minutos.
Luego de un rato, la comadre ya más cariñosa le dice al compadre:

—¿Entonces qué, compadre? ¿Nos vengamos otra vez?
—Hay no, comadre. A mí ya se me acabó el rencor.

«Oiga, ¿por qué quiere cobrarme 500 euros por dar un paseo en barca por el mar de Galilea?»
«Porque aquí Jesús caminó sobre las aguas.»
«¡No me extraña! Con los precios que tienen...»

jajajajaja está bien dura la crisis hasta jesús la resiente jaja.

¿cómo felicitas a un felino en fin de año?
Happy miau year.

advertencia:

El siguiente chiste no es apto para miembros de la llamada generación de cristal, así como tampoco para los llamados niños mazapán.

cómo se llama una pizzería donde únicamente trabajan personas con síndrome de down?

downminos pizza. y además, tiene servicio de entregas a downmicilio.

en qué se parecen los cantantes a los billetes de dinero?
en que si te los encuentras eres afortunado

—¡Hola cielo! ¿Qué haces?
—Aquí acostadito en mi cama amor. ¿Y tú? ¿Dónde estás?
—Aquí en el bar: ¡detrás de ti!

dos chistecillos.

1. cierto día se hizo un concurso internacional de calzados, y ganaron los suecos.
2. en cierta ocasión el oxígeno y el potacio tuvieron una charla, y les fue ok.

¿Cuál es el pasatiempo favorito de Spider-Man?
Colgar cosas en la red.

2 chistes subidos de tono, si eres alguien sensible párale aquí, que hueva aguantar gente ofendida.

1. ¿Saben como se hacen los exorcismos al revés? Es fácil, el diablo le pide al sacerdote que se salga del niño.
2. ¿Saben cuál es la diferencia entre el acné y un sacerdote? Pues obvio, que el acné se espera al menos a que cumplas los 12.

¿saben que le dijo la holla al cocinero?.. ¡no me toques por que estoy caliente! ¿y que luego le dijo la hornalla al cocinero? ¡no me toques por que te quemo! ¡adivinen como terminó el coscinero? todo transpirado por el esfuerzo de hacer la comida! gege.

el policía pregunta: ¿Cómo murió el panadero? y el muchacho responde: yo diría que murió por arma blanca … el policía responde: ¿Entonces lo apulñalaron? … el muchacho dice: noooooo, le cayo un saco de harinaa

Un peruano va a un restaurante mexicano y le dice al mesero :

- Joven, deme unos tacos Mundial QATAR 2022.

El mesero lo mira intrigado y le pregunta :

- ¿ Y cómo son los tacos Mundial QATAR 2022 ?.

El hombre lo mira sonriendo y le responde:

- Sin CHILE.
chiste malo, lo copié de youtube

ese chiste lo traigo yo desde ahce 4 años.