otro sobre bebés.

Llega Pepito de aproximados 4 años con su mamá, quien estaba esperando, y aproximadamente tenía 2 meses.
—¿Qué tienes en la pansita, mamá?
—Tengo aire hijo, es solo aire.

4 meses luego:

—Mami: ¿Qué tienes en la pansita?
—Es solo aire hijo mío.

Total que así preguntaba Pepito de cuando en cuando, y resivía la misma respuesta.
Al fín nace el hermanito y Pepito nomás al verlo:

—¡Hola pedito!

Jájajajajajajaja yo iba a contar ése, el del pedo, cuando leí lo de los bebés, y ya Green se me adelantó, entonces haber,..., contemos otro que me acuerde... una prostituta estaba en plena calle con sus manos, limpiando sus partes nobles... cuando pasa una amiga y la ve, la saluda y le pregunta: Quiuvo querida, cómo estás?; qué estás haciendo ahí y por qué haces así?; a lo que la otra le responde: Hola querida, qué tal?; no, gorda, yo aquí, limpiando el negocio!; jájajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

Jaimito, ¿por qué crees que Colón es famoso?
Por la memoria.
¿Por la memoria? ¿Por qué?
Porque en su monumento pone escrito "a la memoria de Colón".

Noóó, ése sí estuvo malísimo, pero pues vamos a ver éste.... una viejita le le dijo al viejito: Mijo, mijo, yo quiero que hagamos lo que hacíamos en los viejos tiempos!; a lo que el viejito respondió: No mija, ya estamos muy viejos pa ponernos a vender helados jájajajajajajajajajajajajajaja…. otro: Un viejito hacía el amor al ritmo de las campanas de la iglesia.... tilín, lo introducía; tilán, lo sacaba; así sucesivamente.... una vez pasó el carrito de los helados, y el viejito se murió!... jájajajajajajajajajaja…. y el último de esta tanda; una vez un miquito que se masturbaba cada que pasaba una persona; en SemanaSanta en la prosesión del viacrucis, el miquito se murió!.... jájajajajajajajajaja, el que lo entendió, lo entendió!

mira quien habla de chistes malísimos xd

Letras.
Jaimito, ¿la M con la A es?
MA.
Ahora, pero repetido.
Mama.
Vale, pero con tilde.
Matilde.

Jájajajajajajaja ese sí estuvo bueno!... Jaimito, Jaimito, por qué estás triste?; pregunta el papá; a lo que Jaimito llorando, le dice: Es que mi mamá me va a vender, me van a vender papá!... cuando el padre le dice: Pero Jaimito mi amor, cómo y por qué dices eso, si a ti te queremos tanto?; a lo que la mamá dice: No papá, eso es mentiras, ustedes no me quieren, y mi mamá me va a vender; porque yo esta mañana escuché que mi mamá misma, le preguntó al lechero: Cuánto me das por el chiquito?... jájajajajajajajajajajajaja qué pesar del pobre Jaimito jájajajajajajajajajaja!

Anclas.
¿Cuántas anclas tiene un barco, Jaimito?
Once, profesora.
¿Y por qué once?
Porque siempre oigo que dicen: eleven anclas.

Jájajajajajajaja estuvo buenísimo!... un tipo le dice al otro; hermano hermano, me vas a prestar 10mil pesos hasta mañana?.... hasta cuándo?.... pues hasta mañana!.... hasta mañana parce, que descanses!; jájajajajajajajajajajajajajajaja!

Tito, hoy hemos estudiado la geometría.
A ver sobrino, dime: ¿qué son los ángulos?
Sonángulos son aquellas personas que andan dormidas.

Jájajajajajajajajajajajajajaja finísimo hermano, ya me estás aprendiendo a mí!; nosotros, sí sabemos de humor!.... mira éste; llega y le dice la mamá a venito: Venito, venito, qué se hizo la chocolatina que estaba aquí en la nevera?... ay mamá, perdón, es que se la di a un niño amriendo!... eso venito mi amor, qué hermoso eres, qué grande y noble corazón tienes!; pero ven mi amor, dime una cosa, y quién era ese pobre niño ambriendo?; a lo que venito responde: Era yo mamá, yo!... jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

La lógica.
Jaimito se encuentra con su amigo Pepito y le dice:
Mi papá me compró un perro y sabe leer.
Sorprendido, el amigo responde:
A ver.
Jaimito pone a su perro delante del periódico. Minutos después, el amigo le pregunta:
¿Qué dice?
Y Jaimito responde:
Te he dicho que mi perro sabe leer, no hablar.

lol los tres ultimos de pipe me hicieron algo de gracia xd. tas aprendiendo. d.

Vocales.
Pepito, dime una palabra que contenga muchas "o".
Goloso.
Ahora tú, Jaimito. Una palabra con muchas "o".
¡Goooooooooooooooooooooooooool!

Le pregunta el niño al papá: Papá, papá, mi abuelito es mecánico?... no mijo; por qué?... am, noóó, sino que como está debajo del camión, pues.... jájajajajajajajajajajaja!

En un barco español, de los galeones de aquellas épocas,
y recalcando que era un barco mercante, a altas horas de la noche se encontraba el vigía haciendo su trabajo.
Para complicar la cosa: se estaba formando una neblina fuerte.
En eso se escucha un ruido, y el vigía:

—¿Quién navega?
Un galeón.
—¿Qué llevais abordo?
—¡Especias, esclavos y ropa!
—¿Hacia dónde os dirigís?
—Al puerto de Cadish.
—¿Quién es el capitán del barco?
—El marquez de Ortís…
—¡A chingao: pues vamos en el mismo barco!

yo no es por ser gilipollas, o soy gilipollas o no sé que tengo que el último chiste de pipe no lo pillé. xd. ahora vengo yo con un chiste de estos fuertes, de esos tope machistas, así que si eres un cristalito no lo leas, es cortito xd.
¿qué es una mujer embarazada de 3 niñas? un kit de limpieza

Que lo atropelló el cambión. ja, ja

estaba un borracho en la vereda gritando hacia un balcón: - ¡Rrramera cabbbronnnaaa! ¡rrrameeeraaa cabronaááá! rrraameráaaaaaa caaaabrooonaaaaaá! una mujer se asoma al balcón y dice: - boracho de mierda! te dije que soy Ramona Cabrera!

Telepatía.
Pepito, ¿cuál es la definición de telepatía?
Un aparato de televisión para la hermana de mi mamá.

mamá, mamá, mi hermanito no es un ángel, me mentiste! cómo así mi amor, porqué dices que no es un ángel? porque lo tiré por la ventana, y no voló. malísimo, vamos con este: estaban los 2 novios durmiendo, cuando el hombre despierta, le mete la mano por debajo de la pijama, y la mujer dice: amor, hoy no puedo porque tengo la mensual. entonces el hombre se levanta, y dice: mi amor, entonces voltéate, vamos a darte por el anual!

• Cuando te quedaste embarazada, ¿en qué momento empezaste a notar que el niño se movía?
• Cuando encontró trabajo y se fué de casa.

estaban 2 mujeres vorrachas caminando por un cementerio, y les dio ganas de hacer pipí. entonces cuando terminaron, se dieron cuenta que no tenían papel, por lo que una de ellas se quitó la tanga, se limpió con ella y luego la tiró. la otra dijo: no, yo no voy a tirar mi tanga, es muy fina! entonces agarró una cinta que estava sobre la corona de una lápida, se la puso en la tanga, y se fueron. al otro día, los 2 esposos charlaban, y uno de ellos llorava diciendo: eché a mi mujer, porque llegó borracha, y sin tanga. el otro dijo: jaj, peor la mía, no solo llegó borracha, si no que trahía una cinta en el culo que decía: te vamos a extrañar atentamente: pedro, pablo, miguél, Favio, Luis, alverto, juan, y todos los compañeros de la facultad

jajajajajajajajajajajajajajajaja el tanguicidio tuvo bueno. Me recordó a alguien XD

Estaba una mujer que era fea.
Cómo estará de fea, que ni las moscas se le arrimaban.
Le apodaban la decembrina, porque pasó muchas navidades y ninguna noche buena.

En una ocación: estaba viendo la televisión, y reportaron lo siguiente:

Se reporta que se fugó de presidio el violador asesino.
Su modus operandi, era que primero las violaba y luego las mataba, favor de permanecer con puertas y ventanas cerradas.

Entonces ella pensó: ¡De aquí soy!

Así que hizo todo lo contrario. Dejó puertas y ventanas bien abiertas de par en par, y en eso: como a las 12 en punto de la noche se escucha una voz diciendo:

—Soy el violador asesino. Primero las violo, y luego las mato.
—¡Aquí estoy, papi!
—Yo creo que a ti nomás te mato!

hai un chiste muy idiota por acá que rueda por los adolescentes, pero igual vamos a contarlo xd. Había un perrito que se llamava culo, que pertencía a un niño de unos 8 años. A toda hora el jugava con el perrito y lo llamava aquí y allí, culo, culo! culo! A la mamá no le gustava para nada el nombre, así que una vez le habló. A la próxima vez que jugar con el perro y llamarlo así, lo voy a dar al vecino. Y así ocurrió. El niño entonces empezó a llorar en su abitación. El padre lo vió y pregunto, por que estás llorando así hijo? Es que mamá dió el culo al vecino!

muy buenos los chistes de @chica_de_fuego.
Diría algo más pero mi tiempo es valioso como para dedicárselo a la persona de la que iba a hablar.
Ahí muere, mi primer comentario sí que vale la pena.

jájajajjajajajaa, yo creo que a tí solo te mato, buenísimo xd

todos los chistes están buenos escepto los del pene chistoso. el último chistecito fue el que me hiso la noche jajajajajajajajajajajajaja

Estaban un gringo, un francés y un mexicano, volando por el mundo. El problema, que el avión iba en caída libre terminando de estrellarse en las inmediaciones de África.
Los toman prisioneros una tribu de caníbales, viéndose los 3 con el jefe.
El jefe les dictaría sentencia, dándoles a elegir 2 opciones.
Primero se dirige al gringo:

—¿Tú qué querer: muerte, o moñoñongo?
—Prefiero moñoñongo.

Luego se le acerca el jefe al francés, pero el mexicano se pone pálido:

—¿Tú qué querer? ¿Muerte, o moñoñongo?
—Yo prefiero moñoñongo.

El jefe por fín se le acerca al mexicano:

—¿Tú qué querer? ¿Muerte, o moñoñongo?
—Como todo buen macho mexicano que soy: ¡Prefiero la muerte!

—Ok, pero primero: ¡Moñoñongo!