lol sí. jáaajajaja no, la chica de fuego y la empoderada se pasan. d)

no re si, osea re sí. Hay pipelón pipelón, con esos chistes me dan es ganas de verte chupando un viverón
cuándo entenderás querido pipelón, adorado pipelón chaparro, gordo y pelón, que tu humor es la puta sensación, osea pero la sensación de pura morición, como cuando te da el guayavo y te entra la bomitación, así es querido pipelón, que tu humor le sienta a mi corazón

por ahí si se dan cuenta que el chabón quiere llamar la atención hace como una semana y ustedes le siguen respondiendo baja un toque. Va, no se. Por ahí estoy errado eh.

bueno contare otro chiste que me encontré por aí: En una aldea, un cuervo entra volando en la casa de un muchacho que vive solo, se posa en su hombro y le dice:
-Si me das 10 granos de maíz, ahora y 10 después, cabrón,te consigo una mujer para hacer el amor. Yo sé cuando tienen ganas,
El joven le da los 10 granos de maíz, el cuervo se los come, y le dice el joven.
-Venga, vete a buscar esa mujer.
El cuervo se va volando, se posa en la reja del huerto del joven, pasa una veinteañera por su lado y le dice:
-¿Un polvo, Carmiña?
-¡A tu madre le vas a echar un polvo!
-No te pongas así, bonita, yo sólo digo lo que me dijo el Venancio que te dijera... Por cierto, dijo que te echaría cinco polvetes, yo creo que exagera.
La muchacha, enojada, llama a la puerta de la casa del Venancio, que abre la puerta, a torso descubierto, enseñando su musculatura de herrero.
-¿Qué quieres, Carmiña?
-¿Le mandaste al cuervo decir las tonterías que dijo?
Piénsate bien lo que respondes, ya sabes que mi marido es capador.
-¡¿Yo?! Es él, dice que nota cuando una mujer tiene ganas.
-¿Tengo cara de pasar hambre?
-¡Yo qué sé! Una cosa es cierta, aún siendo la mujer del capador, si tuvieras ganas, te echaba media docena.
Carmiña, viendo que el joven está como un queso, y que lleva meses a pan y agua, se mete en la casa del Venancio y sale dos horas más tarde. Entra el cuervo y le dice al joven:
-Mis 10 granos de maíz, cabrón.
Venancio le da el maíz:
¿Quién te enseñó a decir, cabrón?
-A ti que te importa, cabrón.
Al día siguiente le dice Venancio al cuervo:
-Hoy quiero que me traigas a alguien que sea especial.
-Como tú digas, cabrón.
Poco después llaman a la puerta, Venancio abre a torso descubierto, y en la puerta está una vieja, fea como un demonio, tuerta, coja y jorobada, que le dice:
-Tira para dentro si no quieres que el capador sepa que te tiraste a su mujer-
Tres horas más tarde sale la vieja con una sonrisa de oreja a oreja, el cuervo se posa en su hombro y le dice:
-¿Me tienes el maíz preparado?
-Tengo, cabrón.

Jájajajajajajajajajajaja los chistes de la empoderada, son lo más de lo más, definitivamente!... píllense éste!... llega el niño y le dice al papá: Papá, papá; si me das cincuentamil pesos, te digo qué le dice el lechero a mi mamá, todos los días!... hijo por Dios!; enfadado el padre; deja esa maña de estar pidiendo plata, y mejor dime, qué le dice el lechero a tu mamá todos los días, no me saques de cacillas por Dios!... no papá; ya sabe el trato; cincuentamil pesos, y te digo qué le dice el lechero a mi madre todos los días.... el niño se va corriendo a jugar, y el padre no aguantando más de la furia y de la intriga por saber, le llama al niño: Hijo, venga para acá!... aquí tienes los cincuentamil pesos.... qué le dice el lechero a tu mamá todos los días?... a lo que el niño responde: Le dice: Mi señora, cuántos litros de leche va a dejar hoy?... jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja como que tremendito el niño no?.... saluditos cordiales!; me encanta que les encante mi humor, y señorita empoderada, qué chistazos, me caes bien, sigue así que vas genial!... tú y yo vamos a romperla pues en este hilo, trato hecho; vale?

ñe. prefiero a la chica de fuego, sus chistes son mejores.

Para mi, las dos comparten el mismo estilo para contar chistes. ¡Arriba todos xd!

lo único que me gustaría es que la chica de fuego separara su tanda de chistes en reglones, sería más fácil de leer que todo de corido, como la empoderada.

Eaeaeaea sí, va este chistecito!... le dice el borracho al cantinero.... señor, me hace el favor y me trae una cerveza vacía?... vacía?; y usted para qué quiere una cerveza vacía?.... que me traiga una cerveza vacía, le estoy diciendo!... pues sí señor, yo se la doy, pero pregunto: no es mejor que le dé una cervecita llena pa que se la tome?, o pa qué quiere una cerveza vacía?.... que me traiga una cerveza vacía, le estoy diciendo maldita sea, no me haga enfadar!... está bien señor, aquí tiene la cerveza vacía!... a lo que el borracho coje la boteya vacía de cerveza, se la quiebra al cantinero en la cabeza, y le dice.... después le pago soopendejo!; y salió corriendo jájajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

que pena que esto se deteriore así.
bue, para que no digan que solo vengo a joder, dejaré un chiste corto.
el león y el tigre corrían juntos, y de repente el león le dice al tigre.
Quiero preguntarte una cosa.
y el tigre responde.
¿que?
el león mira fijamente al tigre y le dice.
¿Cuál es tu nombre? el mío es leonsito.
Y el tigre lo mira y le dice. mi nombre es tigrito.
EL león lo mira y lo amenaza con los puños. mientras el tigre retrocede, el león le dice.
No me grités o ti cago a trompadas
malardo pero hasta ahí 😊

Chica de fuego, ¡sos lo más! Que no te importe nada lo que algunos necesitados de atención piensen crack, tenés mi apoyo, ¡Tus chistes son los mejores! Espero que no dejes de pasar chistes o ya no veo más el hilo :v :V :V siempre los busco, en serio jajajajaj.
@pipe, ¿Qué te incita a meterte con ella? A creer que podés mandonearla porque tiene un humor distinto y mejor al tuyo. ¿Qué te hace creer tan solo que tus chistes son buenos! En serio, vos no sé si tenés algo contra ella, si te creés que por ser mayor talvez, hombre, ni idea, vas a poder mandarla, te aviso que no vas a poder nunca eu. Te diría más cosas, en serio, pero no busco desvirtuar el hilo ni un baneo innecesario. Dale amiga, que nadie te mande qué chistes poner y qué no poner, que este man seguro te bardea porque se cree el único bueno, cuando en realidad no solo que no es bueno, sino que ni neutral está en posición, está hecho un desastre total. Sorry pero tenía que decirlo ya, mucho tiempo me lo llevo guardando.

Jájajajajajaja, es que simplemente, no son buenos, porque en realidad no son buenos, no es porque yo lo diga, sino que no, son buenos, en realidad no dan risa; pero como dijo hace un rato la señorita empoderada, aquí no se trata de decir si son buenos o no, se trata es de reírnos nada más, así que va otro!.... llega y estaban dos prostitutas conversando, cuando de pronto una le dice a la otra: Uy querida, gas, no te huele como a cemen?; a lo que la otra le dice: Ey querida, pero cállate, acaso es que no puedo eruptar?, o qué; jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

Bueno eu, ese último estuvo mejor, para qué negarlo. Y no, el punto es que vos sos un intolerante de mierd*** que se cree el único buen humorista (?) y despotrica contra otros, se cree que puede mandonear y tiene impotencia y está recontra ardido porque no logra nada. Y raro que no te des cuenta de eso, psicólogo :P

ea psicópata, aguante el psicópata

Jaimito con su padre.
¡Papá, los mosquitos me quieren picar!
Apaga la luz Jaimito.
Luego llega una luciérnaga y Jaimito dice.
¡Papá, los mosquitos me quieren picar y ahora tienen linternas!

@ Arya_Stark: gracias xd, y bueno, aver, cómo se ceparan los chistes por renglón? esque no sé. bueno, aver: dice un hombre a su mujer: me duele la mano de tanto pensar en tí. la mujer le escribe diciendo: cochino, esque no te educaron en tu casa? el ombre le manda una carita de enojado y responde: a bueno, ya no te buelvo a escrivir cartas, y te jodes!

Y nada simplemente das enter en el mensaje para hacer líneas y ya xd

venga, me aburro, aquí va 1.
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

• Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:

• Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

• Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
• Te voy a ir a buscar.

ajjajajajajajjaa, me doy cuenta de que, ese chiste, tiene mas versiones ajajajaja

Un matrimonio cumplía 10 años de casados, y ella le comenta al marido:

—Amor: Hoy cumplimos 10 años de casados. ¿Y si matamos puerco para celebrar?
—¿Y si mejor matamos a tu prima? ya que fue la que nos presentó.

¿Se podría eliminar el Jájajajajajaja de los chistes?
En el lector se escuchan irritantes; Gracias!

Jájajajajajajajajajajaja ese último de Green, estuvo espectacular!..... va éste, va éste..... que llega una vez y la suegra del tipo, aparentemente se murió; la metieron al ataúd, cuando se la llevaan a enterrar, en determinado momento, la suegra se despierta, y todo el mundo se asusta, resulta que le había dado una catalepsia..... al año siguiente, la suegra sí muere en la vida real; se la llevan de nuevo a enterrar, y cuando van pasando por aquel lugar, dice el yerno: shshshsh, silencio, pacito, que por aquí fue donde se despertó el año pasado!.... jájajajajajajajajajajajajajajaja finíiííísimo!

aaa claro, porque el man tenía la esperanza de que se despertara la suegris de nuevo... porque tenía ataques de catalepsia. Y pues obbio, el man pensaba que se iba a despertar nuevamente.
Brillante mai frei, brillante. más brillante que no sé, jueputa que la visión de un ciego promedio. Qué inteligente uso de la hironía en esos chistes hombe!

Estaba un tipo de esos así sin violencia, que llega corriendo a la jefatura de policía:

—¡Señors policía, señors policía!
—¡¿Pero qué le pasa joven!?
—Es que me acaban de violars!
—¿Y cómo fue eso?
—No sé, pero si quiere reconstruimos los hechos.

Jájajajajajajajajajajajajajajaja reconstruímos los hechos, dice jájajajajajajajajajajaja… miren este parce; que llega una viejita gritando me atracaron, me atracaron, Dios mío, me atracaron!... cuando dice un tipo: Señora, qué le pasó?... es que me atracaron, me robaron el dinero!; lo tenía aquí entre mis cenos, y me robaron el dinero!... pero señora, y usted por qué la tenía ahí, y por qué se la dejó robar?.... es que yo no pensé que el tipo venía con malas intenciones!... jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

Dios en serio, sigue con los chistes si quieres pero omite el jájajajajaja, es muy chirriante aaahhhhh.

cual es el colmo de un ciego? llamarse Casimiro, vivir en la calle bellavista, en el edificio noveno b y tener una esposa que se llame Luz

Malísimo el chiste de la gata, además, que yo ya lo había contado, muchísimo mejor, claro está!... en fin; va otro chistecito!... llega un tipo donde el doctor, y le dice: Doctor, doctor, literal, me acaba de atacar una serpiente.... disculpe señor: Cobra?... no doctor, gratis!... jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!

Lo que me parece locazo, es como ese pipe agita el avispero, y la mayoría cae en su juego xd.Es que no se dan cuenta por dios. El chiste del borracho y la botella vacía estuvo bueno, me imaginé la escena.Acá les dejo uno:Estaba una vez un señor caminando por una vereda, de pronto se cae de culo.fin.

la gata lo contó con más sentido.

Advertencia, este chiste es verde.

En otra casa de citas: llega un tipo, y le habre una chica mala, que regularmente está muy buena.

—¿Qué se le ofrece?
—¡La dueña de la casa!
—¿Para qué la quiere? si aquí estoy yo, que sé hacer mejores cosas...
—La dueña de la casa!

En eso justo aparece la dueña...
—¿Qué se le ofrece joven?
—¡Vengo por lo de los impuestos, no se haga la desentendida!
—Es que no nos ha llegado nada, pero dependiendo de lo que nos entre: le damos su parte...
—No, prefiero venir en otra ocación.