Yo no hago spam, así que el que nada debe, nada teme.... reírse, no es spam, así que pues.... voy con otro... le dice el capitán al soldado el bobo tanainas; solado, tenemos ubicado ya al enemigo?... sí mi teniente, ya lo tenemos cerca!... muy cerca?... sí mi teniente, muy cerca!... qué tan cerca?... em,..., permítame mi teniente, ahí se lo comunico!... jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja qué risa, vean éste!... llega el teniente muy molesto y regaña al soldado bobo tanainas; tanainas!... no le dije que acordonaran las entradas?; dejaron escapar al enemigo!... pero le dije que acordonaran las entradas por Dios, y lo dejó escapar?... por Dios tanainas!... qué pasó?... y tanainas responde: Mi teniente, lo que pasa es que nosotros sí tapamos las entradas, yo creo más bien que el enemigo se escapó, fue por las salidas; porque las entradas, la verdad, estaban todas tapadas!... jájajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajaja!

Desde el momento en el que la expresión de risa es especialmente estridente e innecesariamente larga, desde el momento en el que varios usuarios manifiestan repetidamente sentirse molestos por dicha actitud, creo que pasa a ser spam, entendiendo como spam una acción repetida y sostenida en el tiempo con el único fin de molestar.

Según el reglamento:
• No spam ni publicidad, ni ventas
• Se escribirá con una ortografía razonablemente correcta, y no en lenguaje SMS, en 1337 o cualquier otro pseudo-lenguaje

-Los mensajes que introduzcan spam en el foro sin aportar contenido están prohibidos ("lol", "xd", "juarasjuasjuasjuas", "añhrñhrñhrñhr", etc.). La moderación ocultará estos mensajes y avisará al usuario. Si el usuario persiste, se puede enfrentar a una prohibición de post indefinida.

Creo que la persistencia está muy clara, y por lo que se puede leer en el hilo no soy el único al que le molesta
Por cierto, tu constante hostigamiento público hacia el usuario chica de fuego creo que entra en conflicto con la parte del reglamento que reza:
• No insultos o ataques contra una persona individual o grupo

Bueno y otro chiste antes de irme a dormir ya que es tarde por acá.
¡Mañana con más!
Saludos para pipe.
A Josefa le preguntan: Señora, ¿qué opina usted sobre las hipotecas? Pues me parecen muy bien, dice ella, los hipopótamos también tiene derecho a salir y pasárselo bien.

Por no mencionar que sabe que genera polémica. Lo sabe, y lo sabe muy bien.
Sabe que sus posts hacen que los usuarios posteen cosas en contra suya, y sin embargo, sigue haciéndolo.
Independiente de cómo sea (o no) el tipo, me parece que está buscando polémica, de forma poco discreta.
Si se le menciona en ocasiones múltiples que sus posts no son del agrado de todos, e insiste en hacerlos...

Listo gentecita, vamos con otro superchistazo!... llega y le dice el niño a la mamá; mamá, mamá, en el colegio me dicen distraído!... mijito, su casa es al frente!... jájajajajajajajajajaja si algo ahoritica o mañana, vengo con más chistecitos!

vaaamos con ronda de chistes.

1. En la escuela la maestra les dice a los alumnos:
– Niños, tenéis que escribir una redacción que acabe con la frase "Madre, solo hay una".
Un niño presenta su redacción sobre esa vez que su madre salvó a su perrito de morir atropellado: "Y por eso digo que madre sólo hay una".
Otro niño presenta su redacción sobre aquella vez que estuvo enfermo, con fiebre, y su madre no se despegó de su lado: "Y por eso digo que madre sólo hay una".
Y llega el turno de Ramoncito.
– A ver, Ramoncito, qué has escrito.
– Una vez vinieron unas amigas de mi madre y ella me dijo "Ramoncito, vez a la nevera y trae 8 cervezas", y yo volví y dije "Madre, sólo hay una".

2. Un tío vivía en París con un pato y un cerdo, y un día le dice al pato:
– Va, arréglate que te voy a enseñar París.
En esto que van paseando y le dice:
– Mira, la Torre Eiffel.
– ¡Cuac!
– La torre está alta... Ven, mira, los Campos Elíseos.
– ¡Cuac!
– Cago en el pato, no entiende nada. ¡Los campos estos que tienes delante! Va, vámonos a casa.
En estas que llegan a casa y le dice el hombre al cerdo:
– Vaya mañana me ha dado, no entiende nada. Mañana te sacaré a ti.
– ¡Oing!
– ¡Hoy no, mañana!

3. Los compañeros de trabajo le dicen a un tipo: ¿Y tú dónde vas a ir de vacaciones?
– Yo al Amazonas.
– ¡Qué dices al Amazonas!
– ¿Qué pasa?
– ¿No sabes que en el Amazonas hay una tribu que si te cogen te arrancan la piel y se hacen una piragua?
– ¿Y eso quién lo dice?
– En cualquier enciclopedia.
Se va al Amazonas y a la primera tribu que aparece saca un cuchillo y se empieza a pinchar:
– ¡Ahora os pincho la piragua, au!

4. Un matrimonio siempre estaban discutiendo, y la mujer amenazaba al marido de irse de casa:
– Por mí como si te vas ahora, mientras me dejes el niño...
– ¿El niño? Si el niño no es tuyo desgraciado...
– ¿Cómo que no es mío?
– No, es de tu amigo Fernando.
– Bueno no pasa nada, porque tampoco es tuyo.
– ¿Cómo que no es mío, si lo parí yo?
– ¿Te acuerdas cuando en la maternidad me dijiste "mientras me visto cambia al niño"? ¡Pues lo cambié!

5. Un tío que va a 120 por una carretera y de pronto se encuentra un cartel que pone: "Reduzca a 60 kilómetros". El tipo reduce, y no ve nada. Al rato otro cartel: "Reduzca a 30 kilómetros". El tipo reduce, y no pasa nada. Al rato otro cartel: "Reduzca a 15 kilómetros". El tío ya iba en primera y otro cartel: "Reduzca a 5 kilómetros". El tío pensa "no llegaré nunca", y al cabo de poco ve un cartel que pone: "Bienvenidos a reduzca".

6. 7 de la mañana, un mujer se levanta, destapa la jaula del loro, pone el café en el fuego, y suena el teléfono:
– Hola cariño, soy yo, ya he salido del trabajo, en cinco minutos llego a casa.
La mujer saca el café del fuego, tapa la jaula del loro, se acuesta en la cama, y en eso que el loro dice:
– ¡Coño, qué día más corto!

7. es un catalán que va al médico y le dice:
– Doctor dice mi mujer que no sé decir Federico.
– A ver repítalo.
– Fe-de-ri-co.
– Pues lo dice muy bien, vaya a su casa y dígale a su mujer que venga para una revisión del oído.
Una vez en casa:
– Cariño dice el médico que estoy bien. ¡Voy a coger dos cervezas del federico y lo celebramos!

8. Dos amigos y uno le dice al otro:
– Oye, ¿y tu mujer cuando hace el amor grita?
– ¿Que si grita? ¡La oigo desde el bar!

9. Una mujer va por la calle con un gato en brazos y se encuentra una amiga:
– ¿Araña?
– No, gato.

10. En un barco viajan un español y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita.
¡help! help! help!

Entonces el español va y le dice.
Gel no me queda, ¿pero si quieres champú?

11. Un chino, un japonés y un español.
Hacen una apuesta a ver quien conocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:
En mi pueblo hay uno que se llama O
El japonés riéndose dice:
El que me arregla el reloj se llama casio
Y el español partiéndose de risa dice:
Ni O ni casi o, mi tío se llama Nicasio

pero ustedes son las malditas güevas, y perdónenme la expresión... que le siguen poniendo cuidado, mejor déjenlo, muy pronto se cansará joder: estava una cucaracha pataleando en el suelo, y otra llega y le dice: amiga, es un nuevo vaile? la cucaracha ajitada responde: nó amiga, corre que es veneno!

tranqui. no se cuantos reportes están ya en ciernes, pero no faltarán algunos que lo hagan. el amiguito... no se. no tiene el sentido común como para darse cuenta de que no le aceptan. pero vamos, que tampoco es que haga algo malo. el problema? es que no quiere aportar con sus chistes, ya que abusa con el spam. y si lo hace, es porque todos le dicen que no haga eso. es como decirle a un niño que no rompa los juguetes de todos modos lo va a hacer. chiste. un curso de kínder garden salieron de paseo al cerro san Cristóbal. es un cerro de aquí. en fin, no mataré el chiste. la cosa es, que estos infantes salieron todos de paseo con la tía del jardín. entonces, la tía se paseaba de un lado a otro, cojiendo objetos. ya saben, ramitas, palitos, cualquier cochinaíta que se encuentren en los cerros. en una de esas, se agachó la señorita muy guapa ella, para recoger una ramita. la cosa es que al agacharse, se le sale un ruido de dudosa reputación. imagínense, si la cosa fue tan fuerte, que todos los niños quedaron peinados y algunos hasta quedaron chascones por el guamazo. ella toda azorada dice. oooo, que tarde es ya, son justo las doce. y un niño que estaba detrás dijo. señorita, va a tener que ajustar bien el culito, puesto que todavía faltan 20 minutos para el medio día. :v

eso, por ejemplo, sí da reporte, las groserías de esta señorita chica de fuego..... eso, sí da baneo, pero al parecer, no hacen nada al respecto... y el chiste, es el siguiente: Estaban los alumnos en clase, cuando un profesor llega y les dice: Para mañana, necesito que cada uno, me traiga una frase, con la palabra, me supongo... empieza juanita: Mi mamá, me dijo hoy que me viniera bien abrigada; me supongo que quiere prevenirme del frío, porque se ve el cielo cargado, como que va a llover!... muy bien juanita!; haber pedrito su frase!... sí maestra, aquí está: Mi papá hoy lo vi que llevaba unos tarros de pegantes, unos cordones de zapatillas, y varia herramienta pues ara zapatos; me supongo que como es zapatero, los necesita para trabajar!... muy bien pedrito, excelente!; haber Jaimito vamos con su frase!; a lo que Jaimito dice, con mucho gusto profesora!; dice así: Mi abuelito anoche se metió al baño con papel periódico; me supongo que estaba defecando y lo utilizó para limpiarse el tracero, porque no había papel higiénico!... jájajajajajajajajajajajajajajajaja buenísimo no?; sino que obviamente, yo sí omito las groserías, yo sí soy decente, yo no soy chica de fuego.... ahorita o mañana vuelvo con más!

me voy a expresar, el que se enoja se enoja y ya está.
me da el mal presentimiento que la chica de fuego no soporta a pipe, y sin embargo lo calla por que si dice que se está cansando este la amenaza con algo. algo hay, y no sé si los demás piensan lo mismo.

dime tú, pipe, ¿Dónde mierda está la grosería en el último post de chica de fuego? genio. además, acá se ha hablado de pornografía, del pene, solo falta dedicarle un hilo a esas cosas y los moderadores ven eso e incluso llegan a participar en el hilo de alguna u otra forma. si chica de fuego dice cosas fuera de las reglas, pues los moderadores están aquí cada día, y dudo que se salten todos los hilos. si va contra las reglas, ¿porqué no ha sido baneada o advertida?

El pipe ese no hace reír a nadie

la verdad no idea: a mi la compañera me cae súper bien, e hablado con ella y es buena onda: tal vez solo quiere evitar meterse en algún lío, pero como dije yo y muchos también, no le den bola a este sujeto: tal vez sea envidia por la abismal diferencia en la calidad de chistes y forma de contar de ambas personas.

jájajaj, ese estuvo bueno. dizque: señor, deténgase? nó puedo! grita mientras avanza en un carrito a toda. señor que se detenga! gríta el policía mientras lo persigue. que no puedo! por ahí media ora después en la que el poli le gritava que se detuviera, finalmente se para frente a un muro. llega la patrulla y el poli le dice: usted es que no acata las lelles? acaso es que cree que tiene corona? o que. aver, ágame el favor vaje del vehículo, y deme los papeles! no tengo papeles. dice vajando del carro. cómo que no tiene papeles? este señor qué se cree? oséa, viene a toda velosidad comiéndose los semáforos, y aparte no tiene papeles? almenos dígame a donde compró ese carro? yo no lo compré. dice levantando las manos: a, oséa que se lo rovó? estire las manos, me va a acompañar a la delegación! el homre ántes que lo arresten, dice: espere señor policía, yo no tengo la culpa, si yo estava montando carritos chocones, y vea donde terminé?

lol, jalsfjñ o yo estoy muy pendejo ono sé, no le entendí xd.

no es que no lo soporte, solo no me interesa lo que diga o deje de decir. y nó, tampoco me está amenazando. solo aprendan el arte de ignorar, y les juro que se van a relajar tanto? aver te explico: estava montando carritos chocones, que supongo deves de connocerlos. uvo un daño, y el carrito se safó de la pista y terminó andando por toda la calle. ovbio no podía detenerlo, así que tenía que esperar a que se apagara solo. sorri por dañar el chiste xd

Bueno, el me supongo no existe, porque te estás suponiendo a ti mismo.
Supongo que le diré a markk que pipe puede ser baneado.
Me supongo que le diré a markk que pipe puede ser baneado.

no entendí?

Jájajajajaja hay otro chiste... llega la policía y para un carro, donde había una pareja pues; le dice la policía al tipo: Los papeles del carro, por favor!... no tengo papeles, señor ajente!... entonces le voy a hacer un comparendo, porque aparte de que no tiene papeles, no llevaba las luces prendidas!... cómo que no?; yo sí las tenía prenidas!; interviene la esposa, diciendo: No mi amor, acuérdate que tú tienes las farolas fundidas, y no las has querido ir a cambiar!... dice el policía: Además, también le voy a hacer el comparendo, porque no tenía puesto, el cinturón de seguridad!... yo sí lo tenía puesto!; dice el tipo, a lo que la esposa interviene: Amor, a ti no te gusta ponerte el cinturón de seguridad, amor!... vuelve a intervenir el policía, diciendo: Y también le voy a hacer el comparendo, porque aparte de todo eso, iba a muy alta velocidad!... pero yo iba normal!; dice el tipo; a lo que la mujer responde: Amor, pero si tú ibas a 200 kilómetros por hora, a ti te encanta correr!... el tipo ya todo enfurecido, le grita a la mujer: Ya cállate tú, metida idiota!; y le pega una cachetada... el policía le pregunta a la mujer: Disculpe mi señora; y su marido siempre suele tratarla así?; a lo que la mujer responde: No, señor ajente, tranquilo.... eso solo suele hacerlo, cuando está borracho!... jájajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja ojalá sí lo entiendan, porque está un poquitico larguito, pero está genial!

Chiste verde, estás a tiempo de omitir su lectura si tienes delicaditis aguda.
De lo contrario: que lo disfrutes.

Se mueren Jaimito, Venito y Pepito y los 3 van al infierno siendo resividos por el mismo Satanás.
Este los junta a los 3, y les dice bien fresco.

Los voy a castigar de una manera especial:
Les voy a cortar el miembro según el trabajo de sus padres...

Obvio los 3 estaban espantados, y se acerca a Jaimito en primer lugar.

—De qué trabaja tu papá?
—Es carpintero.

El diablo saca tremenda cierra caladora y se lo corta lentamente y con dolor, luego se dirige a Venito:

—En qué trabaja tu papá?
—Él es leñador.

El diablo saca tremenda hacha y se lo corta de un solo hachazo.

Le toca el turno a Pepito.

—¿En qué trabaja tu padre?
—Es vendedor de elados.

El diablo comienza a pensar como castigarlo, y luego de unos minutos replica Pepito:

—¡Ahora me la chupa hasta que se acave!

me la chupa asta que se acave jájajajajajaajaja, que bueno

añlkjfdñkñjadlfññlkajdfña looool. haber, vamo a pensar un chiste para que mis comentarios no sean solo dirijidos al pelotudo que nada más pone risas al final de sus chistes malardos. en el primer acto, la familia días volando en avión. el el segundo acto, la familia días volando en helicóptero. en el tercer acto, la familia días volando en aladelta. como se llama la obra? los días pasan volando

recopilación de chistes de todo tipo, si tienes algún problema de que te ofendes no los leas.
¿qué tienen en común las tostadas de pan y los padres? que si ambos te salen negros no comes.
¿por qué una niña sin piernas no puede jugar al fútbol? pues porque es mujer.
En mi casa todos tocamos un instrumento: mi madre el tambor, yo la guitarra, mi hermana el piano y mi padre la viola.
¿qué es una mujer pegándole una patada a un hombre en la cocina? penal porque está en su área.
Soy doctor , y he de admitir que he manupulado a varias de mis pacientes para poder acostarme con ellas. Por cierto, soy médico forense.
¿qué diferencia hay entre lástima y lastima? 10 centímetros.
¿qué es lo más complicado de estar en una piscina llena de bebés muertos? aguantar la erección.
¿qué diferencia hay entre una bicicleta y un negro? que la bicicleta no grita cuando la encadenas.
¿en qué se parecen las mujeres y las leyes? que las 2 están hechas para violarlas.
¿qué es de tu vida? te sigues cojiendo a tu hija? no amigo, ya salió del coma.
¿qué es lo malo de tener una hija con cáncer? que cuando la pones en 4 no la puedes agarrar del pelo.
¿por qué la reina del ajedred tiene tantos movimientos? porque el tablero se parece al suelo de la cocina.
La vida es difícil por eso se llama vida, si sería fácil se llamaría como tu novia.
¿parte 2? dale like y te la hago

toma mi mas uno para la segunda parte

amí me sorprende que al pipe ese no le allan quitado foro, que bien que al pobre juancito si se lo quitaron xd. pero este? joder, dios mío, es bien pesado, y para colmo se cree el superiór, cuando no nos saca ni una sonrrisa finjida

mamá mamá, en el colegio me dicen dientón!
Mijo no les haga caso a esos pirovos, pero cierre ya la jeta que me está rallando el piso!

Yo también hablé con ella y es buena onda xd.
Por cierto acá les traigo lo prometido xd.
Una profesora a Pepito.
¿Pepito, cuanto es 2 por 1?
A lo que Pepito responde.
Oferta

Chistes de todo tipo parte 2, si tienes un problema de que te ofendes no los leas
¿en qué se parece una iglesia abandonada y un niño con cáncer? en que ninguno tiene cura.
¿cuál es la nota musical favorita de un cura? la, menor.
¿en qué se diferencian los judíos de las pizzas? que las pizzas no arañan las paredes del orno.
¿en qué se parecen los judíos y papá Noel? que los 2 salen por la chimenea.
¿por qué no se puede engañar a un bebé abortado? porque no nació ayer.
¿qué separa al hombre del mono? el estrecho de Jibraltar.
Cariño es´tas preciosa. Ahora dime algo que no sepa. Conducir.
A mi amigo le llaman el manzana sáben por qué? porque lo encontraron colgando del árbol.
¿qué es lo mejor de tener sexo con un bebé? que siempre le llega al corazón.
¿qué es más gracioso que 7 bebés colgados de un árbol? un bebé colgado de 7 árboles.
Señor, le tengo de dar 2 noticias. Dime primero la mala: le hemos tenido de amputar las 2 piernas. ¿y la buena? que la polla le llega hasta el suelo.
Papá estoy embarazada. ¿qué? ¿cómo? ¿cuándo? tranquilo este no es tuyo.
¿por qué los negros son rápidos? porque todos los lentos están en prisión.
¿por qué existe el chocolate blanco? para que los negros se puedan manchar las manos.
¿por qué a mi amiga le llaman semáforo? porque a partir de las 12 nadie la despeta.
¿qué es lo peor de hacerle dedos a tu hermana? encontrarte el anillo de casados de tu padre.
Parte 3? like y la hago! gracias por el apoyo, es un umor característico pero no deja de ser umor

Mi +1 Jorge, estuvo buenos todos esos jajaja.
Un loco con un palo de escoba hace ver que mira por uno de los extremos. Llegan los psiquiatras y le preguntan: ¿Qué está pasando aquí? El loco les responde: Estamos viendo la luna. Uno de los psiquiatras hace lo mismo que los locos y dice: Pero ustedes están más locos que cuando llegaron, por aquí no se puede ver nada. El loco les responde entonces: Más loco está usted, nosotros llevamos todo el día intentando ver algo y usted quiere verlo a la primera.

amo la demencia que tienen en este hilo de primero putearse y tirarse mierda entre ustedes para posteriormente tirar un chiste de mamá mamá, simplemente fascinante y para estudio