ea, una multi de pipe seguro apollándose el mismo, o una persona sin sentido del humor jajaja

jajajaja, es que necesita ánimos para seguir los chistes pipe

totalmente si. Y por cierto pío malo, los mosquitos no muerden :v :v. Naa, pero igual se entiende el sentido de el chiste, jajajaja

apa pipe, tenés ahí una enamorada secreta... por que no creo que nadie más te diga eso.

creo que eso de los chistes malos salió por los de pipe, y por eso fue que se les puso así, los chistes pipe. xd

Jájajajaja, los chistes pipe, dicen.... entonces aquí va un chiste más pipe, que yo mismo!; jájajaja… que un ciego va a una tienda, y le dice al tendero; Señor, señor; hágame el favor y me da un paquete de papas; sí?; pero antes, tengo qué decirle una cosa; me hace el favor y me lo fía; que le prometo que yo cuando lo vea, le pago!

Vamos con un chiste pipe, pues! Ustedes saben cuál es el cantante más ecológico de todos? Pos florentino! Porque se la pasa conservando

Joder, pasaron de molestar a pipe a nombrar los chistes más feos con su nik name. Pero qué les a pasado chicos?
No me estraña que se quejen por los chistes malos.
Vamos, abría que regresar a los chistes con grasia, como este tal vez:

Un hombre llega a lo del doctor, y dice:
-Ay, doctorsito, fíjese que vengo de por ahí... y que me duele el de por aquí, que me recomienda?
Pues mire, yo le recomiendo unos supositorios. Vea, tengo una gran línea de supositorios, ual escoje usted?
-Ay doctor, pues el rojito de aquí...
-Estem, no, vea, desde el extintor para hallá...

Jaja, buenísimo para un chiste pipe

es buenísimo hermano jajajajajaja

No sé si este ya lo contaron pero bueno, aquí va...
2 locos saliendo de un manicomio.
Paulo. Mire compadre, vio qué rápido fue ese árbol con el viento?
Serjio. Si, claro que lo vi.
Paulo. Compadre, mejor si para la próxima, ya no nos vamos en carro, sino mejor en árbol...

Vean pues éste chiste, imposible que no les guste!... es un poquito larguito, pero tiene mucha, mucha gracia, el que lo entienda, claro está!... resulta que dos locos se iban a escapar del manicomio; a lo que el doctor los descubre, les preguntan que por qué se van a ir, ellos dicen que se sienten muy bien, que ya no están locos, y que pues ya se quieren ir de ahí!... el doctor les acepta, pero con la condición de que le respondan cada uno de a 3 preguntas... que si las responde bien, pues el doctor les firma la orden de salida.... le dijo al primero que pasara al consultorio y que el otro lo esperara afuera, a lo que el segundo le dijo: No me vas a dejar tirado, si salen tus respuestas bien, me las dices, para que nos vayamos los dos.... así fue, quedaron en ese trato; entra el primero, y el doctor le dice: Quién descubrió a américa?... cristóval colón!... el doctor se queda asombrado, a lo que pasa a la siguiente pregunta; cuándo se celló la independencia?... el 5, pero por motivos de lluvia, fue el 6!... el doctor sigue asombrado de ver que sí tenía toda la razón, y le hace una última pregunta.... usted cree que la tierra es redonda?; responde el loco: Algunos, dicen que sí; otros, dicen que no; pero yo creo que sí... efectivamente, le firmó la orden para que saliera del manicomio.... sale del consultorio y rápidamente, le dice las tres respuestas al otro loco, que es llamado a interrogación; entonces, empieza el doctor.... cómo se llama usted?... cristóval colón.... empezamos mal, dice el doctor.... pero vamos con la otra pregunta.... cuál es su fecha de nacimiento?.... el 5, pero por motivos de lluvia, fue el 6... el doctor un poco molesto, le pregunta: Usted me está viendo la cara de pendejo?, o qué; a lo que el loco responde: Pues unos dicen que sí, otros dicen que no, pero yo creo que sí!

de todos tu mejor chiste.

Guardo hilo

Un loco tenía la costumbre de ver hacia afuera del manicomio en lugares random, y en una ocasión: le toca ver a un tipo que recién cambiaba un neumático a su carro, pero no tenía los tornillos completos, y el loco le dice:
—Ponle uno de cada llanta, para que tenga un equilibrio.
—¿Y por qué te encerraron? Se nota que eres buen mecánico.
—Me encerraron por loco, no por tarugo.

En otra ocasión mira en otra ventana, y se encuentra con un caminito y este rodeado por unos arbolitos, en eso que pasa un tipo empujando una carretilla repleta de caca, estiércol, o como quieran llamarle.
En eso el loco le pregunta:

—¿Qué llevas en la carretilla?
—Es excremento para las fresas.
—Lo siento man, pero a mí me las preparan con crema.

qué dice un gato cuando dañan su coche? hay nó, miauto, miauto!
bueno bueno, este chiste ya lo conté, pero vamos a recordarlo porque depronto hay gente nueva. un edificio se quemava, y el hombre que alcanzó a salir, dijo: tírense por el valcón, yo los agarro! solo havía fuego en el lado derecho, así que sí se podía. total que se tira un negro, el de avajo lo agarra, lo tira a las llamas y grita enojado: aver hijueputas, sean serios, los quemados nó!

Le dice una niña a la mamá; mamá, mamá, si me queda bonito este vestido?... a lo que la mamá le responde: Pues sí hija, por lo menos te tapa la cilla de ruedas!

cómo matamos a 20 moscas de un golpe? dándole una patada en la cara a un niño somalí

Mamá, mamá, qué es robar?.... cállate y sigue corriendo!... mamá, mamá, falta mucho para llegar a panamá?... cállate y sigue nadando!

Dos pilotos gallegos se acercaban a su aeropuerto de destino, siguiendo las instrucciones de la torre aérea.
-Buelo 305, puede aterrizár en la pista número cinco.
Tonses el par de gallegos lleva el avión hasta la pista cinco, despliegan el tren de aterrizaje, preparan los motores, las alas, etc.
Tras tocar tierra, clavaron los frenos para detener el avión. Habían recorrido 50 metros hasta que el avión se detuvo, y aliviados, el piloto le dice a su compañero.
-Coño, que pista más corta...
A lo que el copiloto le dice.
-Sí, Pero que ancha, no?

Resulta que en la subasta ganadera, un pastucito estaba intentando vender una vaca toda vieja, flaca, enferma, con fiebre aftosa, gusanos en el estómago y mejor dicho hecha un saco de pellejo y huesos, para ganar algo con qué comer.

La vaquita, sí señor, le vendo la vaquita, como no. Ahí ta pues la vaquita pal que me la quiera comprar, sí señor.

En eso que llega un paisa y le dice:

Hee ave maría pues home, pero esque vos no sabés darle su toque a la oferta, mejor dicho home pastucito vos estás hecho mijo! mirá, si vos querés yo te la vendo en veinte milloncitos de pesos, y yo me quedo con el 10% por comisión. A lo que el pastucito acepta, y el paisa comienza la venta.

seeeeñóoras y seeeñóoores? aquí el que ve esta vaca dirá que esto es pura piel, hueso y garra! Peero va uno a ver y nóoo es asíii mi distinguiiida clientéela!

Y esque me da léeche condenzáada, hay qué váaca tan saláaada tolón tolón! Porque así usted no lo créeea esta vaca es la única en Colombia, la única en todo el país que le da veinte litros de leche condenzáaaaada por díiia! y esque si ta así la vaca, es de tanto pero tanto que la ordeñan hombe!

Le doy cíinco palos por esa vaca! dice una voz en la distancia.

Pero hombe no nos aceleremos pues, que esque esto es solo la puntica e la bolsita de leche parcéeeros!
Esta vaca ahí donde ustedes la ven, mi señor y mi señora, esta ha sido madre de doscientos ternéeeros! doscientos terneros que toman cada uno de a veinticuáaatro litricos no más de leche por día, de los cuatro mil que nos da la vaca!

Aaaa proveche pues señor ganadero esta ooofertaza que les traemos con mi socio el pastucito porque aaacáaa? tengo una váaca lechéeeera y no éees una váaaca cualquiéeeera! éesta es la váaaca que me da léeeche condenzáaada' hay quéee váaaaca tan sahahahláaaaaada tolón tolón!

Le ofrezco veinticinco milloncitos! grita una voz. Le ofrezco 30!

Peeero nóo se me aceléeeeren los caballéeeeros? que todavía ni les he contáaaaao la mitad!
Ustéedes creeían que cosecháaban bién? Pues eso es porque no tieeenen esta vacóooooototototota hombe! Y esque ustedes le ven la bosta y creen que eso es solo una vaca llena de gusanos que se váa a moooríir? pero nóoo es así mi señor y mi señóora! Pooorque donde usted meee le éeeeche a sus cultiiivos esta bosta, eso es un fertilizante de los mejóoores home! se ahorra lo del fungicida, se ahorra lo del veneno, y adiós a los bachacos, adióos a las hormigas y hasta adióos a los marihuaneros que se meten a fumar bareto entre sus cultíiivos hombe! esto a todos los espáanta señoras y señores pero esque ohmbe, éeeso no es tóoodo! éeesta vaina hace también, que sus cultivos créescan mas ráaapido que la impopularidad de petro, que sus árboles lleguen mejor dicho máaas alto que el alicóootero de fráancia máaaaarquez!

Lléeevese pues esta maraviiilla y no se pierda la oportunidad de tener esta váaca leechéeeera= que noo éees una váaaca cualquiéeera! porque me da leche condenzáaada, hasta me háace las empanáaadas tolón tolón!

Todos los asistentes a la subasta se ponen en pie y hacen sus ofertas.

Ofrezco sesenta milloncitos! yo le ofrezco ochenta palos! qué ochenta ni que ocho cuartos, le doy cien! ciento cincuenta, viéejo tacáaño!

Y cuando ya la puja llegaba a los trescientos, el pastucito se lleva aparte al paisa y le dice.

Hay jijuemíchica, yo no sabía que esta vaca valiera tanto pues! yo mejor me la quedo!

Esto es un matrimonio que va por la calle, se encuentran con un amigo... que se dirige al marido.

• ¡Hola, Ramón! ¿Cómo estás?
El marido le contesta:

• Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
• ¡Qué mala suerte! ¿y es definitivo el diagnóstico?
Contesta el marido:

• Inapelable. Pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron. Tengo SIDA.
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido:

• Pero, Ramón, ¿por qué le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer terminal?
Ramón le contesta:

• Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

Le dice la esposa del enfermo, al médico; doctor, doctor, pero cómo así que mi marido se va a morir mañana?; de pronto no habrá alguna solución para prolongarle la vida, no sé, siquiera un mesesito más, una semana, no sé, pero es que tan pronto?... sí mi señora, sí hay una solución para prolongarle la vida tres meses más a su marido, dice el doctor; y la solución, es muy sensilla; usted tiene qué dejar que su marido beba, fume, juegue en cacinos, no le puede echar cantaleta de absolutamente nada, si su marido tiene amantes, mosas, lo que sea, tiene qué dejarlo; si llega tarde, a la hora que le dé la gana a la casa, usted tiene qué recibirlo con un fraternal abrazo, beso, atenderlo como un rey, si tiene la camisa pintoretiada de labial, simplemente calladita se la lava, se la aplancha, como si no hubiera visto nada, y cuando se acueste con él, hágale el amor apasionadamente las veces que él quiera, mejor dicho, complacerlo en absolutamente todo lo que sea posible; y así, durará su marido mínimo mínimo, tres meses más!... gracias doctor!; dice la mujer sonriente, y sale.... cuando la mujer se dirije a donde su marido enfermo, éste le pregunta: Quiuvo mija, y al fin qué te dijo el doctor?; y la mujer le responde: Que te vas a morir mañana!

hijo, ahora que perdiste los dientes, qué aprendiste? aprendí que no devo interrumpirte cuando hablas.
recordemos este: en el teléfono: amor, qué llevas puesto? del otro lado responden: llevo puesto un pañál. abuelita por dios, cuelgue el teléfono!

En plena boda, un colado le hace un comentario a un invitado, "Oiga, ¿ya se fijó que la novia es bastante fea? De hecho, ¡es horrible!"

"Pero, ¿qué le pasa? ¡No se exprese así de mi hija!"

"¡Ay, perdone! No pensé que usted fuera su papá."

"¡No soy su papá, soy su mamá!"

Un tipo va a una tienda de disfraces, y pregunta por uno.
-Sí, claro, - dice el vendedor, y le mostró un disfrás de bathman, con la capa, los músculos, el cinturón, todo. - Está 3800, -dice.
-Uy, no, no tendrá algo más baratito? -preguntó el hombre.
-Claro! -y le mostró uno de rovin, con la capa, los calzones y todo. -este está 3600.
-Uy, no, algo más baratito? - dijo de nuevo el hombre.
-Cómo no señor, -dijo y le mostró el de súperman, también completo. -Este está 2800, dijo el vendedor.
-No, pos... algo más, -dijo el hombre.
-Y como cuanto tiene? -preguntó.
-50 Dólares...
-Haver, un disfraz por 50 dólares... -repetía mientras buscaba.
Llegó con el hombre, y le entregó una maraca en las manos.
-Aquí tiene, por 50 dólares...
-De qué se supone que me disfrace con esta maraca?
-Pues... se la mete por la coladera, y le hace de serpiente de cascabel...

Mamá, mamá, en el colegio me dicen... … … … ay no mijo, qué pereza, lo voy a sacar de ese hpt colegio!

mamá, me sacaron del colegio por merenguero! y qué hiciste? abusadora! qué hiciste? abusadora! pero no me digas que los médicos se fueron, OOO.

EL PERRITO Y el león.

Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito.

Un día, el perrito se aleja del grupo, se pierde y comienza a vagar solo por la selva, en eso, ve a lo lejos que viene un león enorme a toda carrera.
Al ver que el león lo va a devorar, piensa rápido qué hacer, en eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Cuando el león está a punto de atacarlo, el Perrito dice:

- ¡¡¡Ahhh, qué rico león me acabo de comer!!!

El león lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale corriendo despavorido pensando:

- ¡¡¡¿Quién sabe qué animal será ese?!!!.
¡¡¡¡ Me voy antes de que me coma a mí también !!!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, y que había visto todo, sin más, salió corriendo tras el león para contarle cómo la había engañado el perrito:

- ¡¡ Cómo serás tonto , esos huesos ya estaban ahí !!
Además ¡es sólo un simple perrito!.

El león, súper enojado, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo.

El perrito al ver que a lo lejos viene nuevamente el león con el mono, se da cuenta que ha ido con el chisme.

- ¡¿Y ahora qué hago?! -piensa todo asustado-.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto el león está cerca para atacarlo de nuevo, el perrito exclama:

- ¡Este mono desgraciado!, hace como media hora que lo mandé a traerme otro león, ¡y todavía no aparece!

Un chiste sin sentido... una vez un tipo estaba estudiando lengua castellana, y le robaron la moto!