estava un tipo que vehía mucho esas pelis tripe x en una varvería afeitándose, cuando llega una monjita con un cura, que para que lo afeitaran también. entonces el tipo se quedó mirando a la monjita, asta que ella se dio cuenta, y casi le arma semejante pelea. total que cuando se va la monja, el tipo le cuenta al varvero que tenía un deséo bien erótico, de darle a una monja. entonces el varvero se ríe, y le cuenta que esa monja no es tan santa, y que todas las noches va al cementerio, esperando aver si un curita, así sea el curita sin caveza viene y se la coje. uy, entonces tengo que ir vestido de cura por la noche para podérmela coger? pregunta el tipo casi al vorde de un infarto. sí, pero valla enmascarado, porque ya la monja le vio la cara, y va a saver que usted no es cura. llega la noche, y el tipo se va con una sotana que le cubre asta los zapatos, y con un pañuelo en la cara. llegó al cementerio, y encontró a la monjita de espaldas mirando una tumba. buenas buenas madrecita, cómo está? la monjita se voltéa también con un paño en la cara, y comenzaron a charlar asta que llegó el momento de la cojida. entonces monjita, quiere hacer el amor conmigo ántes que amanezca? dice el tipo ya bien cachondo. hay sí padrecito, pero esque tengo la mensual, entonces cómo hacemos, si quiere, me da esta vez por el anual, y ya cuando nos volvamos a encontrar, lo hacemos bien. el man ni corto ni perezoso, volteó a la monja, la puso contra la tumba que estava mirando, y con el perdón del muertito le dio como a botón de maquinita asta que se quedó sin cartuchos. ya bien cansado, el tipo se volvió a poner la sotana, y mientras se atava el pañuelo, la monjita se volteó preguntándole el nombre. hay madrecita, le digo la verdad? yo no soy ningún cura, soy el tipo que la mirava en la varvería, y porfín me la cojí. dice el tipo destapándose la cara, y entonces la monja se ríe, lentamente se quita el pañuelo, y dice: bueno, pues mucho gusto, soy el varvero

HUMOR MÉDICO.

INFORME:

Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

El Hipocondríaco

Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los
cuernos. ¿Será falta de calcio?

Vasectomía

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta

- Sí... se puso a votación y quedó 17 a 2.

La Plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus
análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

¿De tórax, Doctor?

No... de mármol...

Lifting

Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ...
Finalmente, el cirujano le pregunta:

• ¿Desea la señora algo más?


• Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.


• Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace
pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre
que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con
el seno materno.

• Seno materno, responde la señora.


• Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en
un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Una anciana a su odontólogo

• Vengo a que me saque los dientes...


• Pero señora, si usted no tiene dientes.


• Sí doctor; acabo de tragármelos.


___________________________________

Emergencias!


Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:


• ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.

Y el Doctor le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...!!!

Posteo para más chistes

Acá un chiste tan malo como los de Pipe. Bueno no lo creo, pero juzguen ustedes mismos.
¿Cómo se le llama al feto que se mete en donde no le llaman? Fetiche.

Ea buenas buenas!... me extrañaron?; síií, yo sé que sí, porque realmente, no postearon mucho en mi ausencia, y los que postearon, cuál de todos más malos, salvo los de chicorita que esos sostuvieron el hilo!; disculpen chicos, no andaba en el país, pero aquí regresé yo de nuevo, para hacerlos reír con mi buen humor, y para levantar y no dejar morir este maravilloso hilo, así que vamos!... un borracho estaba leyendo en una revista; el aguardiente con agua, da cáncer; el ron con agua, da cirrosis; el wisqui con agua, da infartos; la champaña con agua, da hipertensión; el vino con agua, altera el colesterol... a lo que el borracho exclama; definitivamente, el problema sí está es en el agua!... jájajaja saluditos y feliz navidad y próspero año nuevo, para todos y para todas desde ya!

estava una viejita llegando al cielo, cuando se encontró con san pedro, que comenzava a explicarle todo. mientras hablavan, se olló un grito desgarrador. qué fue eso? preguntó asustada la viejita. a, le están abriendo los huecos en la espalda a una persona, para ponerle las alas. siguieron hablando, asta que otro grito peor que el anterior se escuchava. y eso? dijo más asustada la viejita. eso, es que ahora le están perforando la caveza para poner las abreolas. la viejita retrocede, y dice: a nó, no recistiré esto, me voy al infierno! sanpedro responde. nó, al infierno no te puedes ir, te violarán los demonios! y la viejita dice: no me importa, ya tengo todos los huecos echos!

Qué le dijo una puerta a otra puerta?... pues nada, porque las puertas, no hablan!; jájajaja

chiste malo :papá, papá, ayúdame a hacer la taréa, esque la profesora me regañó porque me tiré un pedito, y ahora tengo que investigar qué es un pedo. a mijo, muy fácil, anote: el pedo, es un trueno que sale desde las profundidades del culo, anunciando, que van a llover tempestades de mierda.

parce ojalá todos los chistes malos de pipe fueran como los chistes suyos que usted dice que son malos chicorita jajaja

jajaja @ camaleón lo invocó

jájjajajajajajaaja y tu sin querer hiciste un chiste, o sea, cuanta verdad hay acá. juan700: parce ojalá todos los chistes malos de pipe fueran como los chistes suyos que usted dice que son malos...: hace 43 minutos

tan bien que andábamos. en fin, a aguantarse o a dar control en sus mensajes si queremos evitar cringes nivel dios xd.

esto me lo contó el canario el otro día Esto es un granjero que va a la iglesia y le dice al cura:

• Señor cura, ¿me presta su loro?
• Vale pero no le enseñes palabrotas.
• Vale
Va el granjero andando y empieza a llover y dice:

• Joé, ¡cómo llueve!
... y el loro se lo queda en la mente.
Pasa delante de un toro que esta durmiendo y dice:

• Cogerle de las pelotas a ver si se levanta.
... y el loro se lo queda en la mente.
Sale un rebaño de ovejas
corriendo y dice:

• Corred putillas, corred que ya os alcanzaré.
... y el loro se lo queda en la mente.
El granjero le devuelve el loro al cura.
Llega el domingo y el cura bebe el vino y dice el loro:

• Joder, ¡cómo llueve!
... y el cura se desmaya.
Y dice el loro:

• Cogerle de las pelotas a ver si se levanta
... y salen las monjas corriendo.
Y grita el loro:

• Corred putillas, corred, que ya os alcanzaré...

Había un profesor de medicina con sus alumnos de primer año. Hablaban sobre lo que pasaba con el cuerpo en el coito y cuando llegaron al tema de las eyaculaciones, preguntó:
¿Cuántos mililitros de semen se liberan en una eyaculación?
En eso, levanta la mano una chica de atrás y dijo: Profesor, yo creo que se liberan mil mililitros de semen en una eyaculación. A lo que el profesor dice:
Señorita, perdóneme pero a usted la mearon.

jájajajajajaja ese estuvo bueno: este, dice así: una niña como de 12 o 14 años, se encontraba subida en un árbol. en tiempos medievales, se decía que cuando las niñas o las mujeres se ponían faldas, no se ponían ropa interior. y si sí, pues en este chiste nó jájajajajaja. entonces: estava la niñña en el árbol, sin calzones, cuando va pasando un curita, que mirava al cielo agradeciendo a dios por el día tan vonito que estava haciendo. resulta que todo lo que mirava lo agradecía, entonces: hay dios, gracias por estos pájaros tan vonitos, gracias por estos árboles tan bonitos, etc, etc. total que en una de esas levantó la caveza para ver si el árbol en el que estava tenía frutas, y se encontró fue con las nachas de la niña que lo saludó desde el árbol. niña, venga, vájese! dijo el pobre cura más asustado que un cerdito en vísperas de navidad. tenga, tome diez mil pesos, para que su mamá le compre unos calsones! en ese tiempo diez mil era mucha plata, así que se fue la niña felíz a la casa, y le contó a la mamá que le habían dado todo eso porque se subió a un árbol sin calzones. la mamá toda embidiosa, al otro día se quitó las tangas, y se subió igual. como a los 5 minutos pasa el cura, le grita que se vaje, saca una monedita de poco valor, y le dice tome señora, tome! la mujer mira la moneda, y dice: hay, pero esto no me alcanza ni para media tanga! y dice el cura. nó, pero sí le alcanza para que se compre una máquina de afeitar!

Había un cura aburrido en la iglesia porque no venía nadie a confesarse. Luego de pensar a unas monjas buenorras, escuchó unos pasos.
Era una mujer que venía a confesarse porque se acostó con Carlos. El cura le dijo que rezara diez padres nuestro y dejara cincuenta dólares de limosna. Ella lo hizo y se fue.
Al otro día, llegó otra mina a confesarse porque se había acostado con Carlos. Diez padres nuestro y cincuenta dólares de limosna, fue la respuesta del cura.
Y así fue toda la semana. Todos los días llegaban diferentes mujeres a confesarse por lo mismo. El cura ya se estaba aprendiendo las confesiones de memoria, así que les dejaba las mismas penitencias a todas.
Un día estaba esperando por si venía alguien más, y escuchó unos pasos. Esta vez, era un compadre. Al verlo, el cura dijo: No me diga que usted igual se acostó con Carlos.
No, yo soy Carlos. Y venía a decirle que si no compartimos la limosna, ¡me voy a coger a las viejas a otra parroquia!

@el-rey-de-luci Acepto toda la responsabilidad XD. Pero no me lo podía aguantar. Mentadas de madre están disponibles en mi usuario a partir de ahora.

Una vez fue la virgen del Carmen y las oncemil vírgenes donde san pedro, a pedirle posada, por unos días; san pedro encantado aceptó; la primera noche, las vírgenes dijeron que querían salir a dar una vueltecita, san pedro no tuvo problema, y a eso de las 10 de la noche, tocaron la puerta; toc, toc, toc… quién es?... la virgen del Carmen y las oncemil vírgenes!... adelante!, dijo san pedro... al día siguiente, se repite la misma historia; esta vez, tocan la puerta a las 2 de la mañana; toc, toc, toc… quién es?... Carmen y las muchachas!

chiste malo, pero lo que se dice malo :alerta, si estás comiendo, no lo leas. yo estoy comiendo mientras lo escrivo, pero porque sí aguanto :v llegó un hombre a un examen coprolójico, y llevó sus eses en una caja de postres, como si fuera la gran cosa. para no hacer tan larga esta cochinada, llegó el doctor y comenzó a revolverlas con la mano, y luego se la llevaba a la voca y decía: bueno, colesterol alto, azúcar alta, usted mijo, se está muriendo. el tipo todo asustado seguía escuchando los resultados del doctor, asta que llegó el médico, agarró la cochinada a 2 manos, y se la tiró encima. el hombre se levantó temblando del susto, y el médico riéndose, dijo: mire, y los nervios los tiene bueltos mierda!

Chiste un poquito más fuerte de los que yo suelo contar, no es ni tanto, pero prefiero advertir, para curarme en salud, como se dice, aunque hay gente que cuenta aquí chistes más verdes que los míos, pero prefiero alertar la verdad, para evitar problemas... resulta que un tipo va donde el doctor, muy preocupado que porque sus ventosidades, más conocidas como flatulencia o vulgarmente, pedos, no holían a nada; derrepente el doctor dijo, haber miremos; tírese uno!... el tipo se lo tiró, y el doctor tapándose la nariz, le dice enfadado al tipo: Gran pendejo, su problema es de tavique!; jájajajaja

alerta, un pequeño descache : nivel de inglés? alto. cómo se dice fiesta? party, se dice party. muy bien, ahora úselo en una oración? aller, me party la cara cuando montava en bicicleta. listo, contratado!

Aquí va el único chiste que de tan malo se me quedó en la memoria pa siempre. Andaba un gato en su auto por la ruta, y en eso se le cruza un gallo y chocan. El gato desesperado dice "¡Miauto, miauto! Y el gallo ya de cansao de escucharlo gritar al otro le dice "¿quiquiriquiaga, quiquiriquiaga?" En fin, mi padre no tiene buen gusto para los chistes.

chiste mas malo que el precidente actual de Colombia: mamá, mamá, los chololates se mueven? nó hijo, porqué? porque creo que te comiste una cucaracha

Créditos a su autor
Te habla Jesús, alias el Niño
👶🎁🎄
Miércoles 20 de diciembre, 2023
Qué duro es ser el Niño Jesús. Me toca trabajar en mi propio cumpleaños. Esto debería contar como maltrato infantil, pero ni modo. Es Navidad, no Día del Niño. Como no quiero atrasarme, me paré bien temprano para seguir revisando peticiones.
Me llegó una carta de una tal Aurelis. Ella va a lo que va. Sin rodeos. No importa que me haya esmerado en años anteriores para llevarle la Barbie Lago de los Cisnes con las alas brillantes, la dragona de la Barbie Rapunzel o la casa rodante de Barbie… solo hace un listado con lo que quiere y ni un “Hola, Niño Jesús. Será que por favor me puedes traer…”. Todo mal.
En cambio, la de Tomás tiene saludos, ¿dibujitos? de los regalos, bendiciones, la dirección de la casa y hasta las peticiones de su hermana incluidas. Un poco flojo de parte de ella, pero tengo que darles crédito por ahorrar papel.
Hay otra carta que es un poco extraña. La firma Crys. La caligrafía es legible, incluso bonita. No se parecen los garabatos que tienen las demás. El detalle está en que sé que Crys es una bebé de pecho, como yo. O no recuerdo haberle dado un libro de caligrafía Palmer o esto lo redactó su mamá. En fin, se aprecia el esfuerzo.
Esta otra, de Isa, también es bastante particular: “Niño Jesús, prometo nunca dejar de leer libros si me traes una Nintendo DS”. Suena a que hubo intervención de más arriba. No sé si mis poderes divinos logren que su hija mantenga esa promesa, señora mamá de Isa, pero confiemos en su juicio.
Sábado 23 de diciembre, 2023
Como dije hace unos días: no es fácil ser Niño Jesús. Hay casas que no reconocen mi primera chambaaaa. Los papás se llevan el crédito, pero se les olvida quién les hizo el milagro en primer lugar. Luisa estaba muy contenta con el Elmo Cosquillas que “le trajo su papá”. Ok, el señor rebuscó en media ciudad, pero ¿quién fue el que movió los hilos divinos para que diera con el último muñeco? Yo. Actúo de maneras misteriosas, sí, pero cumplo y merezco reconocimiento por ello.
De paso que no solo compito con ellos. Me toca hacerle frente también al gordo de rojo, que es súper showsero. La vida es un jamón cuando tienes trineo, elfos y a Coca-Cola para que te haga el marketing. Pero este que está aquí va gateando, cargando regalos con manitos de bebé.
Otra gran lucha: el escepticismo. Elías, siempre tan curioso, aplicó el método científico para comprobar mi existencia. Obviamente hay que mantener cierto misterio, para que después todos anden diciendo que me conocen y son amigos íntimos. Como no encontró pruebas, concluyó que no existo. Ja. Aun así, me sigue mandando cartas, porque podrá morir la fe, pero nunca el interés por los regalos.
Martes 26 de diciembre, 2023
Que sea el hijo de Dios no significa que soy perfecto, ¿ok? Estoy chiquito y me echo mis pelones. Alexis me pidió un oso de peluche y no vi el “polar” en la letra chiquita. Imagínense su decepción cuando vio que era marrón y no blanco. Bueno, espero que aprenda a quererlo con el tiempo.
También pasé pena con Rita. Me pidió un disco de música. Le di instrucciones a mi papá –el carpintero, porque el biológico está muy ocupado– para que lo fuera a comprar y al parecer lo consiguió en el centro de Belén, porque resultó ser un disco pirata. Como un remix de merengue ahí todo guapachoso. Qué pena con la visita.
Hay reclamos que sí no entiendo. El de la heladería Kreisel, por ejemplo. Ya escuché al menos tres quejas porque no dejé ese juguete bajo el arbolito. Si saben que no hace helado de verdad, ¿no? Pero siempre es: “¿Por qué el Niño Jesús no me trajo tal cosa?”. Nunca se preguntan cómo se portaron durante el año y si realmente se lo merecen.
Bueno, ahora que salí de esto, hay que prepararse para la visita a Mérida en enero. Toca entrenar las piernitas, porque esa gente pretende que yo me pare. A esta edad, imagínate. Pero soy un niño que se debe a su público.
Atentamente,
Jesús

A las 3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

• ¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?
El señor le interrumpe indignado:

• Pero ¿como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. ¡Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

• "¿Y si me hubiera pasado a mí? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡Sabe Dios lo lejos que estará de su casa!... ¡Hay que ser solidario!
Total, que decide salir a buscar al borracho.
Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

• ¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee?
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

• ¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!... ¡En los columpioooossss!

pipe ya pégate un sueño porfavor. fíjate qué no nos molestaría que ya no contaras chistes

Pónganle cuidado a éste... un niño muy pequeñito, obviamente no sabía que el niño Jesús o conocido en muchos lugares como santaclós, son los papás; entonces el niño casi no hablaba, y el papá pues para comprarle el regalito al niño, le pregunta: Hijo, hijo; tú qué le estás pidiendo al niño Dios?... un guwdululuioi ; me repites hijo?... un guwudululuoiuoiiui; perdón hijo, haber que no te entendí bien; un qué?... que un guwudululuoiuoiiui!; el papá encartado le pregunta: Perdón hijo, y eso, qué es?; a lo que el niño responde: Cando me o taigan, te o mesto!... jájajajajaja, o sea pues, cuando me lo traigan, te lo muestro, eso dijo el niño, por si hay cerebros pequeños que no lo entienden, y dirán que es malo el chiste, como siempre la disculpa que sacan cuando no entienden mis chistes jájajajaja!

descache 2: aver santa, no nos estamos entendiendo, yo te dije que me trajeras un millón de dólares, dólares, y tú me trajiste fue dolores!

Un marido le dice a su mujer: "¿Por qué no me dices cuándo llegas al orgasmo?". Y ella le responde: "Porque no me gusta llamarte cuando estás en el trabajo".
Un hombre llega a su casa y encuentra a su mujer en la cama con otro. Furioso, saca una pistola y le dispara al amante. La mujer le dice: “Si sigues así, vas a quedarte sin amigos”.
este chiste que viene es para que lo reflecciónen con la caveza. ¿Quién es el tipo más popular de la playa nudista? El que puede llevar una taza de café en cada mano y una docena de donas.
vamos con este. yega el papá y le dice al hijo. Hijo, he encontrado un condón en tu habitación". "¡Vaya, gracias, abuelo!". "¿pero Por qué me llamas abuelo?". "Porque ayer yo no lo pude encontrar!
este último es para que lo interioricen también. dos amigos se encuentran, y uno le dice al otro. Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.

• ¿Sí? ¡Qué grande eres! ¡No sabes cómo me alegro! ¡Eres un verdadero tigre! Y dime: ¿quién es esa chica?
• Tu hija.

un día estaba un chino, que iva caminando por las cayes y siempre se crusava con un rico de apeyido curro y curro acía un gesto, de que axorvía para adentro y sus perros se ivan para adentro y si lo acía otra vez se volvían para afuera, un día, iva caminando y axorvió y los perros salieron y lo mordieron, y les quiso pegar con un palo que avía aí y volvió a axorver y entraron y cuando llega al trabajo, el jefe le pregunta por que bienne con esa cara? y el le dice: pasa, que los pelos de culo me moldielon y culo axorvía y los pelos se metían aadentlo