2 amigos se encuentran en el bar.
-qué hacés,pofpof, cómo te va, tanto pofpof tiempo.
-qué hacees, todo bien acá, tomando algo, qué te pasa, por qué hablás así.
-noo, pofpof, mirá, pofpof, te cuento,vino mi cuñado pofpof, se compró una moto, pofpof,salimos a pasear pofpof,agarramos autopista pofpof, la levantó a 150 pofpof, quiso adelantar un autopofpof, lo pasa por el costado pofpof,en eso, de frente pofpof, un camión con a coplado pofpof, le dige, pofpof, si safamos de estapofpof, te la fumo enpipa
-uh, y cómo terminó, decime qué pasó.
-pofpof, que bienque maneja ese hijo de puta.

buenísimos. manita arriba con la aurorita. eso solo te dice, que para engañar a una mujer tienes que tener un coeficiente superior.

amigo: 2 amigos se encuentran en el bar. -qué hacés,pofpof, cómo te va, tanto pofpof tiempo. -qué hacees, todo...: ayer 04:34. ajaja y el pofpof?

@ helena-destop, el pofpof sería la onomatopeya de cuando fuma la pipa, la verdad, no me salió bien el chiste

ta bueno manden maz chíztez

Haber si le entienden a este:
Un tipo le dice a otro:

¡Ahí viene el incapaz!

¿Quién es el incapaz?

El que llega, te inca y ¡Paz!

dudo muchíiiisimo que alguien logre entender el chiste pero, allí va!. resulta que un día, me encontraba con un colega de mi profesión haciendo un show. total que finalizamos a eso de las 3 de la mañana y como ya era tarde, mi colega me invitó a pasar por su casa. me dijo. wey, venga pa mi casa y así aprovechas de saludar a mi señora. total, que payá fui. entonces ingresamos a la casa y él allí todo contento me pide que le acompañe a su abitación. cuando abre la puerta, nos quedamos paralizados. allí estaba, la señora métale que ponga con otro hombre!. mi compadre tranquilamente se dio la vuelta, y se fue a la cocina. yo lo seguí, sin saber que hacer. cuando vi que se dirigió derechito al refrigerador y comenzóa a sacar tarros y cosas como la mayonesa, el kechup, jamón, queso hasta un pedazo de pescado sacó, mientras los embutía en el pan. yo con cara de estupefacto le dije. oye wey, pero... qué piensas hacer con el temita de haí arriba? tu señora estaba métale que ponga con otro wn. qué vas hacer con él? entonces mi compadre se me queda mirando y me dice. na, si al wn le da hambre, que venga solito a servirse algo.

ta bueno, pero no lo entendí

Es de esos chistes que crees que entendiste pero tienes la sospecha de que se te está pasando algo

áaaaaaaaaaaa, manden maz chíiiiztez

Yo zolo digo que ez muy bonito hablar con la Z. vamoz a hablar todoz con la Z por que azí ze ezcribe. verdad que zí compañeroz?

eztoy totalmente de acuerdo, arriba loz chiztez. contaría alguno pero no tengo ninguno en la mente znif.

que el marmota lo haga según porque no tiene s venga y pase. que otros marmotas lo imiten es ya saber que vivimos en decadencia.

Creo que a ese Man le dieron agua de tololouache, porque cómo es que no le dijo nada a su esposa cuando le era infiel y todavía se pone a prepararse un pan jaja, eso le entendí,

Cuando hablan con la z me imagino a un grupo de niños sin 2 o 3 dientes hablando con ese sonido que parece que te escupen en la cara, o es que te escupen en la cara al hablar. Así como el chico de stranger things, o peor, como el de gatitos explosivos.

A mí me recuerda a clarence o como se escriba el niño de la caricatura esa.

qué serión.

no me gustó clarense ah

Ni a mí.
Un día que lo intenté ver me quedé dormida en el suelo de mi habitación.

Me encanta como al parecer algunos no entendieron el sarcasmo de mi mensaje con la Z XD. en fin linda tarde chicuelos y que vuelva el canario a darle amor a este hilo que se le extraña mucho

no, pero no ze burlen porfabor! Xhiraninna: Me encanta como al parecer algunos no entendieron el sarcasmo de mi mensaje con la Z XD. en fin linda...: hace 48 minutos

El pito tieso...

– Señora, al ataúd no se le puede cerrar la tapa. Su difunto marido tiene el pito tieso y nos lo impide. – Ciérrenselo y se lo meten por el culo. – Pero señora... – Nada, nada, le cierran el pito y se lo meten por el culo. Lo hacen así, y la mujer se acerca al marido, lo observa atentamente y nota que de los ojos salen sendos lagrimones del tamaño de puños, y le dice: – ¿Qué? Cachondo, ¿no decías que por ahí no dolía?

tremendo. . .

ahora copié la s y me boy a acostumbrar gente, y está bueno el chiste, se ignifica que ala mujer le dolía el culo, cuando se lo metía! jajajajajajaja

na dale broo con la eexplicación perdió la gracia, ya la vida no tiene sentido eu. Por sierto, el chiste siuiente del travieso 5 está re bueno, digo para noo hacer spam xdd

El pie y el pene...
El pie mira hacia arriba y ve que el pene lo estaba observando, entonces le pregunta:
¿Cómo andas?
El pene contesta:
Como los ajos, siempre colgado, cabeza abajo. ¿Y a ti cómo te trata?
El pie responde:
Excelente, fíjate que por las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas sandalias, me mete a bañar, me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego el calcetín y el zapato... Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, cuando todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema y me deja descansar durante toda la noche.
¿Y a ti cómo te trata?
El pene replica:
¿A ti te hace todo eso? ¡Conmigo es un hijo de puta! Te cuento: por las mañanas me toquetea varias veces y me dice: "Hey, güevón, ya". Luego me mete boca abajo en el calzoncillo y ando con un hijueputa dolor de cabeza todo el día. Ah, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme... Pero lo peor de todo es cuando vamos a la cueva. ¡No sabes cómo me emputa su indecisión!
El pie pregunta:
¿Qué cueva? ¿Qué indecisión?
El pene le explica:
Pues, que me mete en una cueva, donde apenas quepo. Me mete, me saca, me mete, me saca, me mete...
El pie pregunta de nuevo:
¿Y entonces qué pasa?
El pene responde:
¿Qué crees que pasa, marica? ¡Me mareo, vomito y me desmayo!

Chistes:

Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
¡Mucha razón!

¿Qué tal acabaste anoche, tío?
Pues guay, terminé follando con una americana.
¡Qué cabrón! ¿Y qué tal?
Pues muchísimo calor, tío... ¡tuve que quitármela!

¿Por qué no estáis juntos?
Porque ella come amigos...
¿Cómo que come amigos?
Sí, me dijo: "te quiero... pero como amigos."

¿Cómo te va por el gimnasio?
¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco.
Mira... ¿cómo se llamará éste?
Trapecio.
Yo a ti también, tío, y mucho.

Me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
¿Tablao flamenco?
No, no. Habla español. Raro, pero español.

Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿me la metes?
Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en eso.

Ayer llamé a la Guardia Civil, porque unos rumanos robaron en mi casa, y se llevaron hasta los vasos.
¿Y los detuvo?
Sí... sí, los de tubo... ¡y los de chupito!

Mi mujer está gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona"... ¡y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre!

¿De qué colegio eres?
Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Virgen Inmaculada Concepción.
Ya. Entonces de follar ni hablamos...

Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y ganar 7 Tour de Francia sin que nadie sospeche...

A mí me han circuncidado.
¿El rabino?
No me seas cursi, la polla.

Papá, ¿puedo usar el coche?
No, no puedes sin mi supervisión.
Uy, perdón por no tener superpoderes como tú...

Cariño, te veo mejor.
Pues estoy más gorda.
Pues eso, que te veo mejor...

¿Tú qué opinas de las hipotecas?
A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.

Ayer me dijeron que soy fea.
No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
¿Qué te han dicho?
Que también eres bastante puta.

Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio.
¡No jodas! ¿Tienes curro?

¿Tú en qué trabajas?
Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
¡Eso es mentira!
Ya ves... me lo he inventado todo...

Eres tan fea, pero tan fea... que solo te guiñan los ojos los francotiradores.
¿Dónde van los esquimales de putas?
Al putiglú.

Tú te casas conmigo porque he heredado un apartamento en la calle Gorki [los Campos Elíseos de Moscú] de mi abuela, ¿eh?
Esto es absolutamente falso... me importa un bledo de quién lo hayas heredado...

Una viuda se pone en contacto con su marido por medio de un médium:
Pepe, mi Pepito, ¿estás ahí?
Sí, sí, estoy aquí.
¿Y qué tal estás?
Bien... bien.
¿Mejor que aquí en la Tierra conmigo?
Sí, sí.
Pepito, cuéntame, ¿cómo es el Cielo?
¿El Cielo? Pero si estoy en el Infierno...

El matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una sola persona...
El problema está en decidir quién sobrevive.

Papá... papá... ¿qué es la crisis?
La crisis es cuando te gusta el champán y las mujeres... pero solo te queda gaseosa y tu esposa.

¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
Veinte años de matrimonio.

¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar a las cartas?
No... total... estos cuatro dientes... me los tenía que sacar...

Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

La mujer al marido:
Pepe, ¿qué haces tan pronto en casa?
Es que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado.
Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesetas.
¿Y tú dónde andabas... que no estabas trabajando con tu compañero?

Le dice el marido, sumamente enfermo, a la joven esposa:
Sabes, cuando me corrieron de mi trabajo, tú estabas a mi lado.
Cuando nos echaron de la casa, tú estabas a mi lado.
Cuando caí en la cárcel, tú estabas a mi lado.
Ahora que estoy enfermo, tú estás a mi lado.
Sí, querido, yo siempre estaré a tu lado.
No... joder... ¡aléjate de mí, puta! ¡Tú me traes la mala suerte!

Una mujer anciana llega al cielo y San Pedro le da una calurosa bienvenida.
Se sientan frente a frente y él comienza a revisar toda su vida en la tierra.
De pronto se escucha un fuerte grito y la anciana pregunta:
¿Qué ha sido eso?
San Pedro responde:
No te preocupes por nada, es una persona que se convertirá en ángel, Le están colocando las alas.
La viejita no dice nada pero se queda algo inquieta.
Al poco rato se vuelve a escuchar un grito aún más desgarrador y la anciana se sobresalta y pregunta:
Y ahora, ¿Qué ha sido eso?
Con una gran tranquilidad en su rostro San Pedro responde:
No te asustes ni te preocupes, eso solo significa que a una persona le están haciendo los agujeros para poder ponerle las alas.
La anciana muy asustada se levanta de su asiento y le dice:
Agradezco mucho que me hayan mandado aquí, pero yo me voy al infierno.
San Pedro sorprendido le pregunta:
¿Pero por qué? si has sido una de las mejores personas que ha tenido la tierra, te portaste correctamente durante tu estancia en el mundo terrenal, no puedes elegir el infierno luego de haberte ganado el cielo. Además, en el infierno te irá muy mal, ahí no harán más que violarte por todos lados y muy constantemente.
La anciana responde:
Sí pero para eso ya tengo los agujeros hechos.

Esto es un man que está en un restaurante, y le pide al mesero una sopa, un plato de espaguetis, y un café con leche. Total que cuando el mesero le trae la sopa, el tipo se da cuenta que tiene un dedo de la mano derecha metido en la sopa. No le da importancia, y se toma su caldo de lo más relajado. Al rato cuando le traen el plato de espaguetis, lo mismo. Normal, el tipo se come su almuerzo, pero la misma operación se repite cuando le traen el café con leche, y de nuevo el mesero con el dedo metido en la tasa de café. Total que el tipo ya indignado llama al mesero y le dice, los 3 pedidos que le hice usted llega con el dedo de la mano derecha metido en mi comida, porqué?
No, mire, es que yo tengo un uñero, y el doctor me dijo que debía mantener el dedo metido en algo caliente.
y porqué no mejor va y se lo mete en el culo?
Si, eso lo hago entre cada plato que voy a buscar!