El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.

Llega otro hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:

• Amorrrrrrrrrr mioo... ¡¡Voy a amarte!!
• ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!

este era un toro, que vivía en un establo, y una vaca en el mismo establo pero estaban separados por unos alambres de púas. Entonses el toro estaba enamorado de la vaca así que un día no ahuanto mas y decidio saltar, ya en el lado de la vaca le comenso a enamorarla. Amiga vaca, ¿Como se llama usted?. Ella responde: yo me llamo vella olandesa pero, olandesa se escucha feo, solo dime vella., y tu torito como te llamas. el le responde: yo me llamo Juan Bolas, pero solamente dime juan, porque al saltar mis bolas se han quedado en el alambrado.

jajajajajajajajajajajajajajajajj que gracioso xd

tengo algunos chistes. que dice michaell jaxon al darse un martillazo en el dedo?. áaauu!. habia una vez un osito, se subió al árbol y se cayó!. les gustó?. no!. al osito tampoco!. jajajajajaj jajajaj tengo otra. noticia de ultima hora, un muerto que lo mataron cuando estaba vivo jajajaj la ultima. tu dices que no das ni una mala palabra?. estás muuy equivocado yo te hago una demostración. que se rompa la tabla de tu mesa, te toca arreglarla. y con un clavo y el martillo empiezas. trác, trác, trác, trác. por desgracia!. el martillo en vez de ir al clavo, se te va al dedo!. no bas a gritar una mala palabra?. o bas a decir. o Dios!. me clavé en mi dedito!. o no!. jajajajajaj saludos

Las pistas de hielo.
Seguro que todos hemos patinado en distintos entornos, con distintos implementos, y seguramente a distintas velocidades y causándonos distintas heridas. Pero donde realmente se hace el skating con concentración y todo el rollo, es en... las pistas de hielo! Ya saben, el típico rectangulito de 30 centímetros de agua congelada, fuertemente ballado con algo parecido a la carbonita. Bastones? en patinage? hablan en serio? los bastones si ellos quieren patinan acostados, la gracia está en lanzarlos acuclillándose a ver dónde llegan. Pueden llegar incluso a atravesar la carbonita y no te cobran por ello! pero nóooo, es que al chico/a se le ha caído el bastón, lo ha pateado sin querer y ha roto la carbonita. Es un buen ejercicio de tiro al plato. Y los choques? mucho mejor aún! como nadie tiene base y nuestra única ubicación es el sonido, nos dedicamos a lo que mejor sabemos hacer. Embestir con toda la fuerza del maldito cuerpo. Las personas caen como bolos, y nadie te dice nada! pero lo más interesante de todo, lo que hace a la pista de hielo el mejor entrenamiento de defensa personal cieguística, es... los supervisores! Ya lo saben, los de terno que patinan viendo que todo esté bien. A ellos no se les puede embestir. Inténtalo y te sacan un cuerno de verdad. Lo que se puede hacer con ellos es decirles que te cojan de las manos y que te hagan dar vueltas todo lo rápido que ellos puedan. Y en el momento menos pensado, soltar las manos y aplicar palanca con el pie desequilibrando sobremanera al supervisor. Se imaginan que caiga sobre un bastón o sobre el propio hielo? es tán reconfortante el sonido de las caídas de la gente sobre el hielo... y luego, como no, no podían faltar las peleas a empujones, a tirones de ropa, a puñetazos, etc. En la pista de hielo. Siempre puedes tomar una decena de monedas congeladas del piso después de una debacle. O, si te sientes realmente randómico, lo mejor es intervenir y embestir a diestro y ciniestro. Seguramente un instructor te sacará un cuerno de verdad o el golpe sea tan duro que el golpeado quede solidificado contra la carbonita, pero es una experiencia que vale la pena tratar...

jajajajajjajajajjajajajajajajaj

Alumno ¿Quién fue Cristóbal Colón?
~No sé, profe.
-Hay que prestar más atención a la clase.????✋
~Profe, ¿Y quienes son Walter, Renzo, Marcelo, Daniel, Miguel, Christian, Mario, Rene, Jorge y José?
-Yo como voy a saber...

Admito que el chiste de Juan Bolas hizo doblarme de risa.
Chicos, los chistes contados aquí son muy buenos, sígan adelante!

jajjajajaja, meee gustó el del torito y la vaca!.

muchachos por favor que no tomen este chiste como algo discriminativo, espero no hayan problemas ya sean de casos de reportes o conflictos. era huna vez en una escuela, estaban tomando lecciones de lenguaje. y la docente le pregunta a juanito. juanito, dime la primera letra del nombre de tu mama. la m. como se llama tu mamá. manuela. pablo, lo mismo que a tu compañero. la s señorita. como se llama tu mama. sara. y le pregunta a pepito. pepito, el nombre de tu mamá la primera letra (resulta que pepito era guaco osea labio leporino), entonces el contesta la ñ!. la ñ....?....?. como se llama tu mamá!. ñolanda señorita ñolanda!. jajajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajaja

este era un hombre que imprecionava a las mujeres cuando bialava con ellas adivináva el perfúme que cada una lleváva. tons bailó con una y el la huéle, y dice, aa este es chanel fransés, en momentos la chica quedó imprecionada. bailó con otra y. le dijo, a este es americáno, igualmente la chica se quedó impreciondada. entonces una bieja llega y dice, haver si adivína este. llegó se echó miáo en el cuerpo, y imbitó al chico a bailár, y le dijo sabes que perfume cargo¡. el la huele y dice.mmmm, así!. yo tragio la patíca del frasco por aquí guardádo!,

cuál es la videoconsola favorita de los cerdos?
la wíiiiiiiiii!

no me da tanta gracia este chiste pero buee se las cuento. habia una vez un pasiente que se tenia que ir urgente al urólogo. consigue las indicaciones necesarias para pasar, entra al consultorio y dice. doctor ayudeme que tengo una bola inflamada, el doctor dice haber podia hacerme el favor de mostrarmela. el pasiente dice nooo se va a reir me da miedo. haber yo aqui soy el doctor y yo se lo que hago!. ya ya ya disculpeme doctor. a lo que el pasiente le ba a mostrar el problema el doctor lo ve y se rie. jajajajajajajajajajajjajaja!. ya ve doctor le dije que se iba a reir! ahora no le muestro la que esta inflamada! jajajajajj

jajajajajj la wíiiiiiiii! jajajjjjajajaj que bueno ese jajajja si no le entendieron, pues, yo síiiii!

otro otro para mantener vivo este hilo. habia una vez un man (hombre) queria aprender a adivinar. quiero aprender a adivinar para saber si mi mujer me esta poniendo los cachos. le comenta a un amigo y le dice oie yo conozco un excelente doctor!. el doctor angulo enseña adivinar!. ya pues dame la dirección! se lo da y este ba hacia el consultorio. hola pase bienbenido! cuenteme su problema. doctor quiero aprender adivinar para saber si mi mujer me esta cuerniando.... esta bien. bueno, agachese y pongase en 4....,... oiga doctor que me ba a clavar? vistes, ya estas empezando adivinar! jajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajjaja

jajajajajajajajajajajajajajjajaja que rrrrriiiiisa!

—¿Crees que soy fea?
—Dios no hace cosas feas.
—Ay, qué lindo.
—A ti no sé quién te hizo.????????
jajjajajjajaja

otro. es obseno espero no me baneen los moderadores. resulta que una pareja de amantes iban hacer el amor, pero la mujer tenia una hija que le habia puesto el nombre de torcida y su apellido cuello. entonces estan en pleno acto y a la pareja se les olvido en cerrar la puerta. la hija decide entrar para preguntarle algo a su mamá, la misma la alcanza a ver y le dice al hombre. oie bájate que entró torcida!. y que dice el hombre. que quieres que te la meta con regla o que!. jajajajajajajajajajja!

jajaa buena ese jaja

No sé si ya conté o contaron este antes.
(Gracias a Quentin por el chiste xD)
Existen 10 clases de personas: quienes saben binario y quienes no.
A ver si lo entienden jajaja.

aquí les va uno re bueno... espero no salír perjudicado por parte de los administradores: una ceniora va al banco a ingresár 50000$, y cuando llega a la caja para ingresár la cantidad, el señor que la atendía llamó al gerente, debido a que la suma que quería ingresár la seniora era demaciado elevada, y al señor que atendía a la seniora le pareció sospechoso... cuando el gerente llegó y le preguntó a la seniora de donde sacó tal suma de dinero. la mujer respondió: vivo de las apuestas. así que el gerente le preguntó:¿pero como va a vivir usted de las apuestas?, a lo que la mujer dijo: bueno, si no me cree, mañana mismo estoy aquí a esta hora con mi abogado. el gerente axedió... al otro día estaba el gerente, la seniora y el abogado de la seniora... la seniora dijo: le apuesto 50000$ a que ustéd tiene los huevos cuadrados. a lo que el gerente dijo: pero seniora eso es impocible. a lo que la seniora respondió: bien, vagecé el síper y lo comprobamos.. el gerente se vajó el síper. y la seniora empesó a tocár. justo cuando el gerente se bajó el síper, el abogado se empesó a dar la cabeza contra la paréd. el gerente sorprendido le dijo a la seniora: seniora seniora. ¿por que su abogado se está dando la cabeza contra la pared?. a lo que la seniora respondió: es que le aposté 200000$ a que hoy a las 10:00 le iva a estar tocando los huevos al gerente del banco..... gigiigigigigigi. espero que los admins no me baneen por esto!

qué te dise uno de los rusos de hvr cuando dice hola? ï.
qué te dice ese ruso después cuando lo mataste? aaíi a con acento circumflego áyi.
y qué te dice ese mismo ruso después cuando quiere pedirte algo? aaée dividido por aíi.

jajaajjaajaaj que buenaaaasoooo! ajajjjja que elegante chiste jajaja ï dasdow jajajaj aunque no sé que es el dasdow, con la la c con la que usas para escrivir en portugues

amí me gustó el de dj joca. ta buenísimo el chistesito

jajajajajajaajajajaajajajajajjjajajajjajajaja que buenos chistes !!!! en serio me e reiiido mucho jajajajajajajajajajajajajjajajjajaj!!!

auí les va uno bien buenísimo. Me lo acavo de inventar y espero no les parezca malo. Y no se r baneadso. ¿Qué hace un pene en la carsel? Está cumpliendo una condena penal... xdddddddDDDDDDdddddDDDDDDdddd...XDDDDDDDDDDdddddddddxDDDDDDDDdddddDDDddDDDDDDD.

la maestra le pregunta a pepito pepito y si tiramos una piedra en la ventana que consecuencias tiene?. en que se rompa maestra... y la maestra le pregunta. y si tiramos un palito?. eee... sshshshsh ahorita no que estamos en clases!. jajajajajajajajjajaj

tiren más chisteeeeeeeeeeeeeeeeeees

érase una véz pepito, que andaba con su triciclo pasiandose, y este llebaba un rechinadero de lo occiddáda que estaba, cuando su abuelito le grita :

pepíto hechale 3 en 1 !

y el abuelo de pepito , le hechó haceite para limpiar muebles llamado 3 en 1 y santo remedio! se acabó el rechinadero del triciclo de pepito

una noche , que los papás de pepito estaban teniendo relaciones xexuales, estaban recostados en un catre y también, con un rechinadero, y pepito les gritó , papáaaa hechale 3 en 1!

ha lo que el padre contesta:

ummmn con trabajo le estoy echando uno! y tu quieres que le heche tres

jaja muy buenos sus chistes chicos xD