domage elle sont bien tes blagues le dare

ok, j'en ais une bonne!
Savez vous comment on dit un accident en japonais? t'a poquer ma Toyota!
Et savez vous comment on dit un accident en almand?
Volkswagen frape un van

Bonjour, Je suis suzycue et j'adore votre discution. Je ne suis pas très bonne pour conter des blagues, mais j'adore les lire. Alors à bientôt

ok, j'ai une autre blague, mais qui me vient de mon oncle Rogé.
C'est 2 garçon. Un dit à l'autre, moi ma mère, quand elle était en sinte de moi, les filmes d'horeur, sa lui fesais peure.
L'autre dit moi, mon père, quand j'étais jeune, il avais une grosse pile de disques viniles.
Il l'a échapper parterre.
Tout les disques se sont briser en morseau, et mon père a dit sa ma rien fait. Sa ma rien fait. Sa m'a rien fait.
Sa ma rien fait.

J'ai pas compri la blague des 2 garçons.

Je crois que c'est par rapport aux vinyles. Un vinyle qui cale refait toujours un ptit bon en arrière, ce qui fait entendre le même passage en boucle. Mais peut-être que moi aussi j'ai mal compri.

eh oui, t'a tout compris fournoucle, c'est par rapore au viniles.
Et j'en ais une autre. Savez vous qu'est-ce qu'un aveugle dit quand on lui donne du papier sabler?
Maudite merde que c'est écrit serrer!

mdr. pas mal cette blagounette.

Ahahah la blague du écrit serré, je la connaissais avec du papier de verre. C'est quoi du papier sablé ?

au fait aminiel, pour piquer ta curiosité, du papier sablé, c'est un papier pour sabler du bois.
Je crois que pour faire du papier sabler, on prend du carton, ou du papier, et on cole du sable.

JE ne comprens pas non plus ce que veut dire sabler du bois. C'est poncer en québécois et du coup on parle de la même chose ?

En connaissant la manie des québécois d'avoir tout un dictionnaire de mots inconnus du côté belge et français, ça ne m'étonnerais pas !
A prendre à la rigolade biensur.
Je pourrais dire le même avec les chiffres: En suisse, on pronnonce septente, octante et nonante, en belgique pareil mais le octante devient 80, en france ben... tout le monde connait, et du côté canadien, c'est aussi prononcé à la française. ^^

Sur mes bêtises, voici deux petites blagues !
C'est l'histoire d'un vieux pirate qui a pu se faire de l'argent en attaquant des navires . Un vieux pêcheur et le pirate discutent d'aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate:
"Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
"C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite."
"Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur.
"Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !"
"Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur.
"Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
"Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'oeil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur.
"Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goeland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."

Un jeune homme est venu au supermarché local pour acheter une bouteille de soda. Mais alors qu'il se promène dans les rayons du magasin, il s'aperçoit qu'une vieille dame le suit pas à pas.
Arrivé devant la caisse, il fait la queue et se rend compte que la petite dame est cette fois juste devant lui. Elle se retourne soudain et lui dit: "Excusez moi, mais vous ressemblez tellement à mon fils... Il vient de disparaître le mois dernier."
Gêné, le jeune homme répond: "Oh je suis absolument désolé. Y a t-il quelque chose que je puisse faire pour vous ?"
La petite dame répond: "Puisque vous me le proposez, j'oserais vous demander une faveur. A chaque fois que faisions les courses, mon fils se rappelait au dernier moment: "Oh maman, j'ai oublié les corn flakes. Je reviens tout de suite." Et il allait jusqu'au rayon pour aller en chercher une boîte. Si vous pouviez faire ça pour moi, ça me rappellerait tellement mon fils..."
"Bien sûr", répond le jeune homme, "avec plaisir." La petite dame dépose toutes ses courses sur le tapis de la caisse et à ce moment, le prétendu fils lui dit: "Oh maman, j'ai oublié les corn flakes. Je reviens tout de suite."
Et alors qu'il s'éloigne, elle se tourne vers la caissière et dit: "Dans ce cas-là, c'est mon fils qui fera le chèque..."

ah, très bonne vos blagues! j'en ais 2 autres. La première. C'est 2 grins de sable dans le désert. Un se tourne et dit à l'autre, hey, tourne toi pas! je crois qu'on est suivi!
L'autre. 2 aveugles ce rencontre dans un parc pour une promenade.
Un dit à l'autre. Je promaine mon chien, car le vétérinaire m'a dit qu'il était trop gros.
L'autre dit à oui? moi, c'est le contraire.
Le garçon dit. Quoi? tu promaine ton chien car il est trop mègre? L'autre dit. Non, car c'est moi qui est trop gros.

@FOURNOUCLE , vraiment adorable cette petite histoire au supermarché. De plus, tu a l'art et la manière de raconter, a mon tour, Un jour, vivait dans unee maison une petite fille et sa grand mère, venu l'heure de l'après midi, la petite fille vient a sa grand mère et lui demande innocement, grand mère, puis-je m'en aller jouer dehors avec les autres enfant ? sa grand mère lui répond, oui bien sur ma petite, mais surtout, ne grimpe pas aux arbres, sinon les garçon vont voir ta culotte.. sur ces bon conseil, la fillete s'enva jouer. l'après midi a passer, et la petite fille revient chez elle,, sa grand mère lui demande alors, alors comment était ton après midi ? tu t'es bien amuser ? oh oui grand mère, je suis même monter aux arbres, Mais enfin, qu'est ce que je t'avait pourtant dit ? La petite fille lui répond, mais ne t'en fait pas mamie, j'avais enlever ma culotte.

j'adore vos blague, encore encore!

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l’école :

– Où étais-tu tout ce temps? Demande le père.
– J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir!

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque … Le père explique :

– mon fils, ce robot est un détecteur de mensonge! Tu ferais mieux de dire la vérité …
– Ok, j’étais chez un pote et nous avons regardé un film : les 10 commandements.

Et paf! Une autre claque:

– Aïe! En fait c’était un film érotique…
– J’ai honte de toi! A ton âge, je ne mentais pas à mes parents!

Et paf! Le robot assène une baffe au père … la mère se marre et dit :

Décidément c’est bien ton fils!

Et paf! Une baffe à la mère …

j'en ai une
La maîtresse de toto dit a la classe/ "Une grande rue s'appelel une artère". Et toto voulant faire la malin dit/" Et la traverser sans se faire écraser c'est une veine?"
Vous me direz ce que vous en pensez

j'adore, même si c'est des vieilles elle sont toujours amusante a raconter

pocmontrener ,j'aime tes blagues,le papier sablé? vraiment quioute

vos blaques me fait bien rire

deux couteaux se rencontrent ,l'un dit a l'autre,mais tas don pas l'air affiler.

Pas mal cupidon!

je n'ai qu'une chose à dire: encore!

Salut tous, bon, je me lance. ça n'es pas une histoire drôle proprement dite que je vous propose, mais une lettre comment dire, loufoque. Bonne lecture.
lettre insolite
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que
nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service, hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois, la première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes, il fauche les herbes du cimetière. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux évènement, nous
en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante, si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille "maman " !
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur, il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part, si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
P.S : Je voulais mettre de l'argent dans l'enveloppe, mais elle était déjà fermée.

je ne suis pas sur d'avoire tout comprie lol

salut à toutes et à tous!

c'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bare! puis dans une table! puis dans une chèse!

escuser moi! sourire

cordialement alan

Pas mal. autrement j'en n'est une autre. C'est un gars qui rendre dans un café et il dit: c'est moi. et c'été pas lui.

Bonjour.
J'ai découvert celle-là aujourd'hui et je l'aime bien :
C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:

• Ah salut! Tu deviens quoi?
• tranquille, ça marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
• Quoi ? Steven Spielberg!?!
• Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas !
• Quoi ? Antonio Banderas?!?
• Non, Robert Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand même tenu par Belluci !
• Quoi ? Monica Belluci ?!?
• Non, Ginette belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film !
• Quoi ? Francis Lalane?!?
• Ouais. Francis Lalane.
Désolé pour les fans !
Pour me rattraper, une toute petite : que dit un agneau quand il est perdu ??
Réponse : Méchoui où ??

j'en ais une autre. C'est un aveugle qui dit à un sourd, hey; j'ai vu un muet chanter!

Moi aussi j'en est une autre mais bon elle est très conu.