Conta uma piada aí

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1. vrivri,

Esse tópico é pra quem gosta de dar uma boa risada depois de um dia de trabalho, ou depois de se ferrar com sua própria burrisse! d... nota: pode mandar qualquer tipo de piada. A recomendação é, se você não gostar, você tem a escolha de não ler a piada. Antes, porém, pedimos pra que avisem quando uma piada for meio pesada para alguns públicos antes da piada em si, para evitar aborrecimentos. Como não tenho nenhuma a mente agora, vamos soltar a do nosso amigo que colou em outro fórum...
Dois canibais estão comendo um palhaço. Um deles vira para o outro e pergunta: "O que você está achando da comida?" O outro responde: "Está gostoso, mas está um pouco engraçado"

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2. nunoportugal,

Numa estrada, alguns metros antes de uma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia:
" O FIM ESTÁ PRÓXIMO! ARREPENDE TE E VOLTA PARA TRAZ." nisto passa um carro e eles mostram lhe o cartaz. O condutor do carro dá uma gargalhada, insulta os e segue em frente. Minutos depois ouve se um grande estrondo para lá de uma curva. Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo " A PONTE CAIU", não?

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3. vrivri,

essa é bem idiota... meu pai tinha duas cachorrinhas, a pita e a repita. a pita morreu, qual sobrou? repita. meu pai tinha duas cachorrinhas... d

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4. nunoportugal,

eu tou querendo recuperar aquelas pegadinhas que a gente fazia na escola, alguém sabe onde achar ou tem? tipo, repete, tudo que eu falar você fala gado. calça. calça gado boné, boné gado touca, touca gado. quêeeeee?

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5. rhavi,

Essa é bem sem graça kkk, mais achei top colocar aqui: Duas formigas se encontraram e pararam para conversar:

  • Oi, qual é o seu nome?
  • Fu.
  • Fu o quê?
  • Fu Miga!

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6. joaoarthurbecker,

Em seguida a que acaba de responder pergunta: -- E o seu? Ela responde: -- Ota. --ota o quê? --Ota Fumiga!

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7. vrivri,

essa da ota fumiga eu vi uma vez, no lugar de ota fumiga, tava escrito, otávio mesquita. roflflf, tem aquela lá também. diga 5 vezes, leite. leite, leite, leite, leite leite. e o que a vaca bebe, leite. auauaua.

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8. Arthas ,

Ué mas vaca pode beber leite sim, por que não? Se ela é mamífera.

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9. vrivri,

é verdade, mas os bosta do colégio ficava rindo que nem uns merda

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10. elder ,

Vou dar um monte de piadas a partir de hoje. Se liga só nessa: piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu, piu!

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11. vrivri,

conseguimos contar. 51 piadas. parabéns Elder. pena que ninguém sabe reconhecer uma boa. agora. atenção atenção, piada meio doida para alguns públicos. você tem tempo de parar a sua leitura. vai lá, você ainda tem tempo pra parar. você ainda tem tempo. em fim, já que não vai parar. segura. três mulheres estão com um sorvete. uma lambendo, outra mordendo, outra chupando o sorvete. qual delas é a casada? a de aliança. xdd

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12. elder ,

Português trepou na zona e falou para a puta: tu tem Aids, ela disse: claro que nã! ele replicou: sim porque eu peguei essa porra uma vez e não quero pegar mais!

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13. nunoportugal,

  • Boa tarde Padre, vim me confessar!
  • Diga, filha esteja à vontade!😄
  • Transei com o padre de outra igreja😊
  • Fizeste muito mal filha😤, tu sabes que a tua paróquia é esta.

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14. elder ,

Português chegou no médico com a boca toda quem mada.
O doltor pergunta o que aconteceu Manuel? --É que eu estava transando, doltor!
O médico disse sim, mas e daí? Manuel Responde, é que daí, uma hora lá, a mulher falou, agora tu apaga a lâmpada e chupa!
E eu chupei e caimou tudo.!

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15. nunoportugal,

Um português foi ao Brasil passar umas férias. Ao deslocar-se para outra cidade, dentro do comboio, pergunta a um brasileiro que estava ao seu lado:

  • Por favor, o senhor pode-me dizer qual é a próxima estação?
  • E responde o brasileiro:
  • Claro, é o Verão!

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16. elder ,

Esta é pesada: Português pegou um balão que tava no chão escrito: Pau no cú de quem pegou.
Para se vingar ele fez outro balão, escreveu e soltou. Nele estava escrito: Pau no cú de quem soltou!

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17. Arthas ,

Um senhor idoso de 90 anos, muito rico, vai ao médico para o seu exame anual. O médico realiza os primeiros testes e pergunta ao senhor: - Como tem se sentido ultimamente, meu amigo? Eu o vejo muito animado. - Bem, doutor, a verdade é que me sinto ótimo. - Que bom! Fico muito feliz. Há algum motivo especial? - Bem, doutor, veja só, arrumei uma namorada de 19 aninhos e o romance está ótimo, a ponto de ela já estar grávida... Imagine, doutor! Vamos ter um filho! O que o senhor acha disso? O médico fica em silêncio por um bom tempo e finalmente responde: - Vou lhe contar uma pequena história. Em uma floresta, um homem estava acampando tarde da noite, quando ouviu o rugido de um tigre faminto. O homem acordou e, horrorizado, percebeu que o tigre estava na entrada da sua barraca. Ele ficou tão assustado que, em vez de pegar o seu rifle, pegou a vara de pescar e atirou no tigre com a vara... Sabe o que aconteceu? - Não faço ideia. O que aconteceu? - Bem, o tigre caiu fulminado pelo disparo da vara de pescar. - Não brinque, doutor! Isso é impossível! Certamente alguém atirou sem que ele percebesse. - Ah, é exatamente aí que eu queria chegar! Não acha que a minha história é muito parecida com a história de vocês dois?

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18. elder ,

Manuel, vamos a uma festa de 15 anos? pergunta o Joaquim: Olha, eu vou, mas só posso ficar uma semana.

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19. nunoportugal,

Você, garota, já considerou escolher um nerd como namorado?
Catalogamos alguns tipos. Escolha já o seu:

Namorado Smeago: Grudento, pegajoso e fica te chamando de
"minha preciosa" o tempo todo.
Namorado Sonic: Mal começa o namoro, sai correndo atrás das
alianças.
Namorado Darth Vader: Fica fungando no seu cangote e te dando
arrepios.
Namorado Pacman: Popular, comedor, mas vive fugindo dos
fantasmas das ex-namoradas.
Namorado Mario: Passa o dia em altas aventuras com os amigos e
só vai encontrar sua princesa no final.
Namorado R2-D2: Baixinho, carismático, mas você nunca entende o
que ele diz.
Namorado Ash: Chega junto e diz "Eu escolho você!", mas na
verdade quer pegar todas.
Namorado Pikachu: Parece um fofo e é superengraçadinho, mas só
fala indecência.
Namorado Scott Pilgrim: Enfrenta o mundo por você e nem se
importa se você é muito rodada.

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20. elder ,

Você sabia que para a hora da transa existem vários tipos de mulheres? veja este estudo que comprava isto.
Mulher religiosa: aquela que enquanto o cara tá metendo, diz: Ai meu Deus, Ai Meu Deus!
Mulher matemática: terminou de transar grita: mais uma, mais uma, mais uma!
Mulher sorvete. Aquela que grita na cama: que bom, que bom, que bom!
Mulher autoritária: aquela que segura o microfone na mão e diz: meu filho, endurece essa bosta!
Mulher manobrista, aquela que tenta te guiar no escuro: Isto aí, agora um pouco mais para a direita. Não Não Não Não, mais para cima. Não aí é meus peito, mais para baixo. Isso, encontrou. agora acelera, entra com tudo

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21. vrivri,

DIFERENÇAS NO BANHO

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja,
separando as roupas por
tonalidade das cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o
corpo e
sai correndo para o
banheiro.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se
queixar
que
está mais gorda do
que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a
celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha
para o
rosto, a toalha para
os braços e pernas, a das costas, a de entre os
dedos
dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83
vitaminas.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e
própolis com 71 vitaminas
e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por
10
minutos até que o rosto
fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de
alfazema e
leite de cabra para o
corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve
estar
segura que todo o
condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do
biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro
da
ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do
tamanho
da
África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na
cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de
detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um
preparado
cremoso de rosa-mosqueta
com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e
corre
para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está
vestida
e
pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

Sentado na cama, vai tirando toda a roupa,
arrotando,
peidando e jogando
tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após
lançá-las
sobre
o montinho
formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o
pinto
imitando um
ventilador.

5. Para defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver
por ali
uma de banho, vai se
secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do
box
quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou
seu
penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o
nariz
dentro do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está
molhado
pois, tomou banho
com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do
espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do
pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a
balançar o
pinto, imitando
ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto
para
um
canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e
perguntando se a esposa
ainda vai demorar muito.

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22. hermes,

puta que pariu com essa eu ri só pra deixar confirmado em, mas leitor de telas demorou um século pra ler, se tu postar isso no facebook viraliza em

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23. elder ,

Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.
– Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você
coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés
quentinhos.
– Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.
– E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
– Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
– Seu gato?
– Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora
de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda.Na próxima
terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
– Tudo bem. Obrigado.Joaquim pega o gato e vai embora pra
casa.No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.
– Manuel, vim devolver seu gato de merda, pode enfiar no
cu! Olha como me deixou o filho da puta!
– Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
– Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele aguentou bem,
mas quando comecei a jogar o água quente, aí virou uma fera!

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24. hermes,

O médico mal-humorado indagou para o paciente:
— Todos tem mania de se automedicar. Você por exemplo: O que fez antes de vir aqui?
— Passei na farmácia — respondeu o cliente.
— É? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêutico te deu?
— Ele me mandou vir aqui, te procurar!

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25. hermes,

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula e nodia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:

  • Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.
  • Morreu?
  • Morreu.
  • Intão me devorve o dinheiro.
  • Ih... já gastei.
  • Tudo?
  • Tudin.
  • Intão me traiz a mula.
  • Morta?
  • É, uai, ela num morreu?
  • Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?
  • Vou rifá?
  • Rifá?
  • É, uai!
  • A mula morta? Quem vai querê? - É só num falá qui ela morreu.
  • Intão tá intão. Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
  • Ô Cumpadi, e a mula morta?
  • Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
  • Eita! I ninguém recramô?
  • Só o homi qui ganhô.
  • E o que o cê feiz?
  • Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.

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26. elder ,

O mineiro foi no proctologista.
De repente o doltor começa a examinar e meter o dedinho naquele lugar e ele diz: Nun tô guentando dotôr! vô gritá! O doltor diz, não grita, pode incomodar outros pacientes!
Minutos depois ele, de novo: Nun tô guentando Dotôr! vô gritá! então o Médico responde: tá, mas grita baixo.
Então o mineiro abre o berreiro: ôôôôôôôôôôôôô trêm bããããããããããão, sô!

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27. hermes,

Um caboclo do interior, bem interior mesmo, tinha um touro que era o melhor da região.
O touro era seu único patrimônio. Os fazendeiros da redondeza descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para ferrar suas vacas. Sempre nasciam os melhores bezerros.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava uma. O caboclo estava ganhando muito dinheiro com isso, o que era seu sustento.
Os fazendeiros se reuníram e decidiram comprar o touro. Um representante deles foi até a casa do caboclo e foi logo falando:

  • Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
  • O caboclo, aproveitando da situação, falou um preço absurdo.
    Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade. Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da prefeitura e o registrou como patrimônio da cidade.
    E resolveu fazer uma festa para apresentar o touro para a cidade.
    No dia da festa, os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, seria tudo de graça.
    Na hora da primeira vaca, o touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada.
  • Deve ser culpa da vaca, disse um fazendeiro. Ela é muito magra.
  • Trouxeram uma vaca holandesa, a mais bonita da região.
    O touro esbravejou, pulou, cheirou a vaca e nada.
    O prefeito, louco da vida, chamou o ex-dono do animal e lhe preguntou o que estava acontecendo.
  • Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! deixa que eu vou conversar com o touro.
  • E o caboclo, aproximando-se do bicho, foi logo perguntando:
  • O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
  • E o touro, dando uma espreguiçada, respondeu:
  • Não me enche o saco. Agora eu sou funcionário público!

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28. elder ,

Mulheres no céu
Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse: 

  • Quem já mexeu no celular do marido escondido chegue mais perto.
  • Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou.
    E Deus disse: 
  • Traga a surda também!

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29. nunoportugal,

Diz um político de Portugal:
- Antes de eu entrar para o governo o país estava a um passo do abismo. Depois de eu entrar para o governo o país já deu um passo em frente

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30. vrivri,

foda é que o cara é de portugal e brinca com o próprio país. e pensar que lá, dizem que o povo faz muito piada de brasileiro. xdd

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