Um subrinho viado foi pedir ao seu tio o que dar de presente de aniversário para seu amigo.
Dá um relógio, diz o tio. A não tio! o bofe só tem rolex, oriento, só relógio top.
Dá um casaco, diz o tio. Casaco não, tio. o bofe só tem blazer, jaqueta importada.
Dá o toba então. Há, tio. Presente repetido não vale.

não sei se já meti esta aqui, mas lá vai... Mulher é que nem circo! Debaixo do pano é que
está o espetáculo!

Mulher bonita, e melancia Grande, é difícil comer sozinho

uma baita chuva o brasileiro diz ao português: Manuel, a enxurrada levou teu carro! prontamente ele diz: levou nada, seu brasileiro burro! a chave ainda está aqui comigo!

aaaaa cara kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A mãe pediu pro Joãozinho ligar pro açougue.

• O senhor tem pé de porco?
• Tenho, sim.
• Tem orelha de porco?
• Tenho.
• Tem rabo de porco?
• Também tenho.
• Tem costela de porco?
• Tenho.
• Tem focinho de porco?
• Também tenho.
• Nossa, o senhor deve ser muito feio!

O paciente chega no consultório e o médico diz:

• Bom dia, tudo bem?
• Tudo sim, Doutor.
• Ótimo, então já pode ir embora.

Não se pode mais comer sopa de letrinhas. a razão é cimples: é que além do cu peidar e cagar, se você ingerir muita sopa de letrinhas o próprio cu vai aprender a ler! Imagina só, se ele começar a ler sua mente!

kkkkkkkkkkkkkkkkk

Brasileiro gosta da sacanagem. Veja este caso, ele com 11 e ela com 10 em frente a escola, ele enticou: Flavinha, Flavinha! vem ca. Ela foi até o garoto que diz: vamo fazer amor gostoso? você quer fazer, eu te ensino, Ela exita um pouco, mas responde: Quero!
Então ele diz: levanta o vestido. Já levantei! E agora? Abaixa a calcinha. Já abaixei! E agora? Então ele diz: agora agaicha e finge que tá mijando que seu pai tá lá na janela olhando.

gostei vou por no meu status do WhatsApp

kkkkkkkkkkkkk rindo tanto

Nota, a piada asseguir foi criada com inteligência artificial:Por que o programador sempre mistura café com código?
Porque ele quer que seu café seja "java" e seu código não tenha "bugs"!

para quem procura um bom vídeo para se rir. tomem aqui:
https://www.youtube.com/watch?v=ggcVYb0uFxQ
voltem aqui para dizerem o que acharam.

Vc quis dizer pra vomitar né, puta que pariu véi, mas fora isso foi maça kackac

aaaaaaaaaaaaaaaa! mas sim, tem piada. kkkk

Qual é a diferensa dum condomínio de lucho pra uma mulher?
É que a área de recriação geralmente fica perto do esgoto.

a se fuder mano kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O cara discutindo com um bêbado:- Você sabia que cerveja é veneno?- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!- O quê! Ficou maluco?- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio?

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Um jovem casal foi convidado para uma festa à fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir à festa sozinho e aproveitar. Ele disse-lhe que não queria ir só, mas ela lhe retrucou que ia tomar uma aspirina e ficar em casa de cama. Dizendo à mulher que não havia motivo para perder a festa, ele pegou a fantasia e saiu.
A esposa, após dormir por uma hora, acordou sem dor de cabeça, e como ainda era cedo, decidiu ir à festa. Como o marido não sabia qual era sua fantasia, achou que ia ser uma boa oportunidade para observá-lo em ação, quando ela não estava por perto. Assim que chegou à festa, logo o viu na pista de dança, abraçado com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. Procurou ficar ao lado dele, insinuando-se e mostrando que estava disposta a iniciar algo mais excitante. Não impôs limites e deixou que ele fosse até onde bem entendesse; afinal, tratava-se do seu marido. 
Finalmente, ele sussurrou alguma coisa em seu ouvido e ela concordou; foram para o carro e deram uma rapidinha. Logo ela o deixou e foi embora para casa, sem se revelar. Voltou para a cama imaginando qual seria a explicação que ele daria para seu comportamento na festa. Mal o homem entrou em casa, ela foi logo perguntando ao marido o que havia feito na festa. Ao que ele respondeu-lhe: 
— Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que nunca me divirto quando você não está. 
— Dançou muito? 
— Para falar a verdade dancei uma música. Quando fui para a festa, encontrei o Zeca e o resto da moçada, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira. Mas vou lhe dizer uma coisa: o cara que pegou minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível! 

kakakakaaaaaa

ai rindo, vamos lá.

Mensagem editada devido a muitos erros de ortografia

A bosta, se não é para postar piada, pelo menos não poste tolisse! mensagem editada é meu pal!

aaa kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

mensagem editada é meu pau?

- FRASES DE JORNAIS?!
À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel!
A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço! 
Apesar de a meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente! 
Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes! 
Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva! 
Ferido no joelho, perdeu a cabeça! 
Nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável! 
O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas! 
O aumento do desemprego foi de 0% em novembro! 
O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos! 
O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão! 
O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até a morte, suicidou-se! 
Os sete artistas compõem um trio de talento! 
Parece que ela foi morta pelo seu assassino! 
Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio, trata-se de um incêndio! 
Um surdo-mudo foi morto por causa de um mal-entendido! 

Porque os códigos estão cheio de bugs? Porque os programadores estão sempre com a cabeça nas nuvens!

Fiquem ligados. Nova forma de assalto que está rolando agora. Não sei quantos de vocês fazem compras em Supermercados, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro estabelecimento do gênero.
Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muuuuito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o para-brisa com esponja e um limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras.
Seus seios praticamente saem de suas blusas, assim fica impossível não olhar e se distrair.
Uma vez que não quis adquirir o produto, perguntaram se eu ia passar próximo ao Centro, pois elas iriam para lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema, entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e, na sequência, a fazer sexo.
Logo em seguida, uma passou para o banco da frente e começou a praticar sexo oral comigo enquanto a outra me roubava o dinheiro que estava no bolso de trás da calça.
Fique alerta porque poderá acontecer com você também!
Elas me roubaram na quinta-feira, na sexta-feira e duas vezes no sábado.
Deixo a dica, mas agora tenho que sair: estou indo fazer compras no Carrefour novamente...