¡Hola!
En primer lugar, vamo vamooo ya casi entro a los más grandes posteadores, solo necesito que todos se congelen y... nada, unos 200 mensajes. No postees, 30. No postees.
Ahora sí, paso a contarles mi día de mierda, porque la vida es una mierda.
Comenzamos a las 7 20 de la mañana, con la puta alarma y su tururú, tururú. La ignoro y la ignoro hasta que ya me dicen que es medio tarde y que hay que hacer los trámites de meirda estos, así que nada ya me levanto, me preparo y nos vamos al registro civil.
Acá aclaro que fuimos a Puelo para eso, y son unos... 20 minutos o más (obviamente en auto). Llegamos, estoy por bajarme y... sorpresa! no estaba ni mi documento, ni el de mi viejo. Este mismo intenta llamar a su mujer, pero no hay señal y los papeles parecen no estar, así que ahí nos ven como boludos volviendo, haciendo otros 20 minutos hasta la casa.Se baja mi viejo, encuentra los documentos (que la chica había guardado entre sus cosas no sé para qué puta finalidad) yyy ahí otros 20 minutos para volver a Puelo again.
Llegamos, no había nadie entonces nos atienden al toque. El documento va a ser dado de baja, blablablá, blablablá. Ahora... el señor nos manda a correo a pagar 3000 pesos, porque sí, para todo lo que se le preguntó su respuesta fué nosotros no nos hacemos cargo de eso, ni de eso, ni de aquello, ni de nada. Eeentonces nos vamos al correo, se realiza el pago del trámite, todo good. Volvemos para seguir con la cosa y ahí seguía el español forro que había pasado apenas nos mandaron a pagar a nosotros. Como 15 minutos estubo con su weá, hasta que por fin se va.
El hombre llama al siguiente, la señora idce ellos. Y el hombre con toda la calma del mundo dice noo, que ya están atendidos. Yo no estoy atendido, doña! tómeme la huella y sáqueme una foto, ya.
Bueno, mis peticiones mentales no fueron respondidas, y pasó como una hora hasta que nos llamó. El culo adolorido y cuadrado tenía yo, alta paja.
Ya el resto salió más o menos bien, igual terminé volviendo a la casa cagadisimo de hambre (no había comido nada) y como a las 12. Ptm.
Ahora pasamos a unas horas después, estoy seguro que a nadie le interesa la normalidad de mi life.
Una amiga me dice para ir al centro, así que me voy a la shit. Llego, pasamos por una heladería y decidimos comprar un helado para darle un sentido a nuestras vidas.
Entro, le pregunto al q atendía qué sabores había, y empieza.
Chocolate, chocolate granizado, crema americana, banana con dulce de leche, frutilla...
Crema americana y banana con dulce de leche, por favor.
Menta granizada, lavanda...
Crema, americana, y, banana, con, dulce, de, leche. Gracias.
Frutos rojos, flan...
Que me de mi puto helado.
Ya el señor entiende, y me dice que 2400 pesos. Y acá... acá es cuando odio tener q pagar en efectivo. Saco la plata, comienzo a contar cuidadosamente como invécil... y se me desarma todo. Al final terminé con un montón más chico de billetes todos mal acomodados en los bolcillos, y al señor le di los billetes todos desparramados, arrugados y yo... bueno, con bergüenza por ser tan inútil. Trágame, tierra.
Bueno, el señor inicia el ritual de los helados, y yo, como soy un pelotudo, me pongo a hacer lo de siempre cuando toy aburrido. A mover mis dedos como tarado y jugar con los mismos. El tema es que tenía la mano como a la altura de la cintura, estiraba los dedos y tal, y pasa una nenita como de 4 años y claro, como pasó muy cerca al yo estar pelotudeando con mis manitos digamos... digamos que le hagarré el pelo. A ver que no se lo hagarré pq eran dedos y no mano, pero sí como que los medio cerré y se me enrredó todo, así que procedí a decir... nada, porque soy tímido. Cállense. Afortunadamente, la pibita simplemente se fué como si nada, felíz de la vida y sin chillar ni darme la putiza de mi vida para enseñarme quién manda en este local.
Nos dan los helados, nos vamos finalmente. íbamos caminando, yo felíz disfrutando mi helado y tratando que no se chorree nada, agradeciéndole a la vida. Dea no.
En eso que un pendejo grita. ¿Qué hacée gordo!
Y el muy bruto, forro, pelotudo, idiota, enfermo me golpea mi manito, y yo al estar tan relajado pues... bueno, el helado voló a la mierda. 2400 pesos congelados y riquísimos (ya sé que la plata no es helado no rompan las pelotas los que nunca entienden mi sarcasmo ah) desperdiciados por ese gil. Éramos medio amigos, si no...
Y el muy infelíz encima dice:
Uuu, se te cayó el helado.
¿No, en serio? yo es que... no me daba cuenta, genio. Gracias por avisarme que tengo la mano vacía por tu culpa, ¡eh! sos un capo, Tiago. La con...
¿Y qué hizo mi amiga? reírse.
El pibe me ofreció ir a la heladería again cual nenito de 3 años.
Mi problema es que me no me gusta exigirle a la gente, prefiero ser buena onda. Así que simplemente le dije que no, que no se haga problema.
Oka ta bien. Chao.
¿No insistas eh? andate que yo toy bien.
Y sí, se fué.
Bueno, que llego a mi casita, me tomo algo pq esta belleza también necesita alimentarse, pasa el tiempo y faltando unos... 30 minutos para el gimn, me empieza adoler la panza.
Voy al baño, pensando que va a ser algo simple... La cagadera que salió... se escuchó por toda la casa, y teniendo a gente eso no es divertido. Se riéron y eso me ofende bue.
Bueno, estube cagando como por 15 minutos, finalmente termino con aquella tortura y nos vamos, aparentemente yo ya sin ningún dolor.
En el camino siento un poco de dolor otra vez pero fue, al gimn no se falta are. Eeen realidad es porque ya estábamos casi llegando jeje.
Entramos, hago los calentamientos de toda la vida, y cuando estoy a punto de empezar con lo que el profe me dijo q hiciera después me entran ganas de ir. Así que me fuí directo al baño, rogando para que haya papél. A ver, yo sí tenía un poquito, pero eran servilletas de helado. Esas mierdas son demasiado finas y no están hecha spara limpiar dearreas explosivas, entonces... nada.
Sí había papél, gracias al todo poderoso. Peero perdí como 20 minutos del gimn tb, así que hice bastante menos, y sentí que fui prácticamente al pedo. A, y encima el baño no tenía ninguna trabita, cualquier boludo podía entrar y... bueno, espantarse o enamorarse. Media pila, Emiliano, poor favor. No te pago para que el baño sea tan inseguro.
Ya el resto fue normalito y llegamos hasta este momento, donde yo relato algo que seguramente a nadie le importará y quizá se salteará por la longitud tan extensa del mensaje, así que... solo puedo decir que tomen agua y denle la putiza de su vida al forro que les haga perder un helado. Bye bye.
