que un domingo en la mañana con uno a ful de ganas de dormir hasta bien tarde, lleguen a timbrar los testigos de geobá, ofreciéndole la atalaya. Y si a eso le sumamos que los gran pendejos esos, cuando uno pregunta quién es todo somnoliento y emputado porque le arruinaron su sueño desde arriba no responden, y uno pues de inocente baja creyendo que es el señor de los tamales... van y lo cogen así de sopetón. Buenos días tenga hijo, venimos para predicarle la palabra del señor y ñañañañaña... esa sensación de querer cerrarles la puerta en la cara y bue, todo el escenario.

Afortunadamente una tarde que fueron a joder, andaba escuchando yo en la torre de mis padres Slayer, mas concretamente world painted blood. Por o que solo le subí el volumen al máximo a esa torre, un coso gigante que todos los 24 sacábamos a la calle, pa que suene bien potente pastor lópez, y bueno se largaron y no volvieron a joder la vida.

Luego hará algunos años nos trasteamos pa un apartamento, y como estamos en un conjunto cerrado pues ya no tenemos que vivir ese infierno

Que tengas que hacerte un blanqueamiento dental por rutina... joder, que sensibles te quedan los dientes. Por que hay que sufrir tanto para mantener la estética?

que a las 3 de la mañana se estacione un carro cerca a mi casa y nos ofrezca el servicio comunitario de poner a todo volumen el bad buny o el manuel triple a, o el que canta la que dice que se pele a la v, que no quiere volverla a ver, ese me cae mejor

que los besinos tengan la música a tope, y no dejen dormir. náaaaa, no es sierto, más bien los besinos son los que se quejan de nosotros

el típico compañero de trabajo que se cree el pabaroti de la oficina, y se la pasa cantando y cantando, deleitándolos a todos con su desesperante y desafinada voz. En mi caso era una compañera, pero igual uno no deja de preguntarse porqué carajos no entiende, no comprende, no dilucida, no le da el coco pa llegar a la conclusión de que si todos me intentan hacer hablar de algo cuando estoy cantando... pues no sé, quien sabe, puede ser que de pronto, tal vez y a lo mejor no cante tan bien como creo?

Yo tenía una compañera en una clase, que era de esas que se hacían las que sabían todo o que sabe más que los otros. Y realmente era insoportable.

cosas que odio: 1.- que me dejen botada una partida y se salgan de mi mesa y en su lugar entre un bod. 2.- que me espíen cuando hago algo como jugar, cantar, escribir, etc. 3.- que si hay ciegos en películas o series o si la película o serie trata de un ciego tenga frases como: nada que ver, la luz que no puedes ver... no tengo nada contra esas series y películas pero ¿a caso no pueden dejar la palabra ver, mirar, observar o lo que sea que tenga que ver con los ojos de lado? ¿acaso las canciones de beetoben tienen nombres como: lo que nunca escuchaste, lo que los oídos pprofundos no oyen, tímpanos escaceados… el oído del ciervo, orejas bien largas...

Yo también odio el punto 1 de @Carlos2000. Otra cosa que odio es que la bolsita de papas sea mitad aire y mitad papas, que la caja de chocolates a veces sea más papel que chocolates, y que los cangrejos sean más basurita que comida :D.

detesto con toda mi alma la frasecita que dicen muchas personas cuando ven a un ciego. hay, es que ve con los ojos del alma. ojjos del alma mis pelotas! haver si nos dan la licencia de manejar un tráiler de 8 velocidades viendo con los ojos del alma, o aver si no nos estrellamos contra todo en la calle sin usar bastón solo viendo con los ojos del alma. aparte, lo que detesto más, es a un cieguito que se las da de que ve mucho con los ojos del alma (con lo supuestamente místico y profundo que esa frace tiene por significado) y pedía públicamente en tuitter que le mandaran horgasmos femeninos. re turbio

que cuándo estoy en la escuela, y digo que bi una película, se empiezan a reír, pensando que lo digo discriminándome. también, que me digan no puedes hacer tal cosa porque eres siego.

que algún pelotudo de la escuela te pregunte che, como hacés para bañarte, te ayudan? o como hacés para afeitarte vos solo hay beses que me da ganas de matarlo cuando te preguntan como hacés para bañarte, hasta un chico más inteligente se metió y le dijo es como bañarte con los ojos cerrados no tiene mucha lógica

No flaco a mi me limpia el ogete mi vieja.

jajajjajajajajjajajajajja joder Borja, me acabas de hacer el día. límpiate el ojete bos, como te dirían tus coterráneos xdxd. concuerdo con todos los mensajes anteriores. que cosas tan molestas. y hablando de molestias, anoche terminé de decidirme y, al fin eliminar Windows 11. sufrí mucho por la desición ya que, el sistema me parece impecable. el tema es que es incompatible con hp, que no todos los controladores funcionan. ahora, lo que me molestó realmente y me dejó ko, resulta que pensando en que el micro ya no funcionaba por culpa de un controlador y que fue el argumento principal por lo cual regresé a Windows 10, bueno, resulta que al probarlo tras el formateo la mierda esta no funciona. es una de dos. se cargó una pieza del notebook, o es de esas hironías de la vida en que, dos micros sin tener mucho uso, prácticamente se hayan echado a perder al mismo tiempo.

las preguntas que me acía una chica de mi clase, entre las que se incluyen las que pusieron mas arriba, que como me vaño, etc.
aquí algunas mas. tenés novia?
dormís solo?
a que hora te despiertas?
a que hora te duermes? entre otras mas que no me acuerdo. yo así de. para que querés esa info?
aaa y lo otro, las personas que no tienen aparente mas nada q decir y dicen la misma frase cada que las ves, sin excepción.
por ej tengo un amigo que cada que me llevaban a visitarlo decía a mis padres la de. *** mi nombre, dice que se queda a dormir acá. sin yo averlo dicho en ningún momento, aclaro. y no era una vez que lo azía, eran almenos 5 en todo lo q durara la visita. o si nó la otra de. no me quieres de ermanito? la de veces que lo e escuchado decir eso son mas que las estrellas en el universo, y es cada vez que lo veo. no sé si me doy a entender pero espero que si.
y si no, proceda a innorar este mensaje. gracias por prsstarme tu tiempo leyendo esto.

muchas veces lo he contado, pero en la universidad tuve en la cafetería frente a todos, un par de chicas que (una en tercer y la otra en quinto semestre) me preguntaron que cómo hacía para hacer el amor sin poder ver.

A la que me preguntó eso en tercer semestre, voy yo y le contesto algo tipo bueno nena, usted y su novio lo hacen con la luz apagada, no creo que el necesite ponerse una go pro en la puntica pa saber si va por donde es, no? lo que hizo que todo mundo se pegara una cagada de risa excepcional a su costa, por anormal.

Y ya a la otra le respondí con un cortísimo, pero sustancioso... si quiere venga y provamos, ya luego me dice su opinión xd

nunca falla :P

pero y qué me dicen de aquellos que cuando uno está tranquilito, pero muriendo por dentro viendo cómo día a día tooodo se vuelve más caro hasta en lo más barato de los supermercados baratos (ósea el de uno) van y se le acercan con un... Mijo, pero usted qué hace por acá solo? no ve que se puede estrellar! se puede llevar por delante un estante! qué irresponsabilidad de una familia dejar salir a alguien en sus condiciones!
Y bueno, esos más o menos me los aguanto, y trato de explicarles las cosas con toda la paciencia del mundo y claro, cortesía.

Pero ya el cúlmen, son esos que pasan de hablarle a uno así, a ser algo tipo no sé... hay señor Jesucristo, dios hace milagros infinitos! mire que sumercé mijito es una viva manifestación de todos los milagros y las maravillas que puede obrar el señor! esque no ve? ustedes son gente con un alma más pura que uno! ustedes son casi que ángeles! y uno con ganas de decirle haber viejo malparido (o vieja hijueputa dependiendo de cuál sea el caso) porqué no me deja mi maldita vida tranquila y mas bien se va a ver cuántos huevos puso la marrana, o si su hijo no anda por allá clavándosela a una burrita?
quiero, comprar mi pancito, mis fruticas, mis galletas y mi jamón en paz juepúuuuuta!

que pasa no llegas a fin de mes

otra cosa que me arta que me pregunten, es que como me limpio cuando cago. o que si alguien me ayuda a cambiarme. es irritante

otra, otra! que si yo me guío por la calle contando los pasos, dios santo. Porqué la gente no entiende lo poco práctico que sería llevar la cuenta de tan disparatada manera en vez de solo guiarse por puntos de referencia?

Esque ya me lo imagino, dios santo. Haber haber, veamos. De aquí a la panadería donde me voy a comprar los churros, tengo que contar exactamente 186 pasos en terreno destapado, luego unos 8717. Va uno caminando por la calle en plan, haber... 645, 646, 647, 648... disculpe vecino, a dónde queda el éxito? jueputa vieja pendeja, me hizo perder la cuenta! xddd

joer, estamos iguales. acá no construían edificios, pero si arreglaron la calle y ... aaáa! feos jumnmn. f_m_k: que empiezen a construir un edificio en frente de mi casa: lunes 14:57

que los visuales (o con los que hablo más) pongan un jaja al final de cada frase. hola jaja, como están jaja, muy divertido el libro jaja

aún peor, que no pongan un jaja, sino un jsjs.

no se pa jsjs. severo hambre que tengo js. Pidámonos una pizza js

same pero con el jeje.
ola jeje. gracias jejeje.
no sé jejejeje

joder, el jaja al finald e todo es orrible. bueno, mis familiares son así roflfl

y ni hablemos de los puestesitos a media vereda, vanqueta o acera, según como le llamen.

uf, esos puesticos de arepas, chorizos o lo que sea a media asera. Hará unos días yo iba tan campante por la calle, cuando casi me doy de frente con uno de esos xd. Les juro que sentí el calor del asador donde tenían puestos los chorizos. Aunque por contraparte y como lado positivo, me invitaron a comerme uno y gratis, así que ajá

che, si les molesta todo no probaron con un corchazo? cortito y al pie. Perdón, a la cabeza.

hablando de corchazos, qué me dicen de intentar descorchar una botella de vino, y que todo se te acave regando y quedes con media botella desparramándose por el piso?

Así?
https://www.youtube.com/watch?v=8ZZIlU0tgD4