Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, al entrar en el patio,
ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
-¡Dios mío!, si es el lorito de la vecina.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
-¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
-Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:-Cómo ha podido ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
-Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

-¿Qué vamos a comer hoy?
-pan de ayer
-¡Siempre comemos pan duro!
-¿Cuándo vamos a comer pan de hoy?
-mañana!

Un chiste de semana samta????
*QUÉ VISTA!* ????

Tres sacerdotes decidieron ir a Brasil de vacaciones. Estaban determinados a tomar unas auténticas vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos. Tan pronto el avión aterrizó en Río, se dirigieron a una tienda y adquirieron bermudas, sandalias y gafas negras.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje cuando una rubia despampanant, con tanga diminuta y topless, pasó caminando junto a ellos y no pudieron evitar admirarla.
Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo:
— Buen día, Padre!, dirigiéndose a cada uno individualment al hacerlo. Ellos quedaron atónitos.
¿Cómo diablos podía ella saber que eramos sacerdotes?

Al día siguiente, regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas. Con sus nuevos atuendos, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un hilo dental finísimo y topless, volvió a pasar frente a ellos y los saludó diciendo "Buen día, Padres".
Antes que se alejara, uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:
— Un momento, señorita.

-¿Si, Padre?

— Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero queremos saber cómo es posible que usted sepa que somos sacerdotes, vestidos como estamos?
Ella, con una espectacular sonrisa, bajó un poco sus lentes y con picardía respondió:
— Padres, soy yo... ¡la Hermana Catalina! xDD

jajajjajajajjajajajajjajajajajjajaja joooder!. pos claro, el chiste está clarísimo xd xd xddd. por si alguien no entiende el chiste, aquí el resumen. los curas no importan que tanto hallan cambiado de vestuario, siempre serán reconocidos por quienes le conocen por el tema del rostro. y por qué los curas no reconocieron a la rubia maravillosa de tanga e hilo dental?. e ahí el chiste. el resto, averígüenlo xd.

Jajajajajajajaja ese chiste me hizo desternillar de la risa

siii por eso lo puse, porque cuando lo vi me tentooooo xdd

cuando explican el chiste la embarran, no hagan eso porfis!
le dice el marido a la esposa: Amor, soy un soldado y tengo que ir a prestar servicio militar: Me serás fiel en mi ausencia? y la esposa le dice: Claro que sí, Carlos... ejem digo Alberto... Digo andrés!

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

bueno de seguro ese de los saserdotes, estaba bueno. llega un chico corriendo desde la calle a su casa. ¡mamá, mamá! ¿la abuela es mecánica? ¡no! ¿por que hijo? ¿entonses que as{ia debajo del colectibo?. jejeje

EL PERRITO MEXICANO.

Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perrito Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: Ahhhhh!, ¡qué rica pantera me acabo de chingar!!'
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe que chingado animal será ese,  ni madres no me vaya a
comer a mí  también!

Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena se rie y sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó
el pinche perrito mexicano:
Cómo serás pendeja pinche pantera esos huesos ya estaban ahí,
además es un simple perro no seas puto.'
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito.
Después que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al changuito:
pinche perrito hijo de su....'¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese pinche perro a ver quién se come a quién!'.

Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el changuito
chismoso encima.
'¿¿Y en la madre y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está
a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
'¡Este chango hijo de la chingada!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!'

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra: 
-¿Para dónde vas? 
Esta contesta:
-Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo
y aquí les llevo uno.
-¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que añade: 
Yo voy a casa de una señora mayor, que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito.
La otra le contesta: -La vas a hacer muy feliz.
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña: 
-Y tú, ¿para dónde vas?
-¿Yo? Al convento de las monjitas.
Nunca les llevo nada... ¡pero siempre les doy un susto de la chingada!   
 

Por favor saltear el post si no te agradan las cosas subidas de tono.
Acá unos chistes de "no es lo mismo":
No es lo mismo un metro de encaje negro que venga un negro y te encaje el metro.
No es lo mismo una chica concheta que una chica conchota.
No es lo mismo tu hermana en el jardín del edén que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo los huevos de la araña negra, que negra, arañame los huevos.
No es lo mismo ver que tenés poca guita que qué poca verguita tenés.
No es lo mismo la Reina de Java que se dejaba la Reina.
No es lo mismo en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.
No es lo mismo blancas bolas de nieve a Blancanieves en bolas.
No es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas.
No es lo mismo dejar las ruinas del Machu Pichu a que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.

jajajajaajajajajajajajaj

Dioos me orino de la risa jejejejeje

como activo el cambio de etiquetas? no encuentro donde está eso.

¿Cuál es el colmo de una fea? que le digan guapa en la ONCE.

A, Oscar, entonces te paso yo una versión de Eloquence para NVDA que sí tenga la opción para activar o desactivar la lectura de las etiquetas de modificación de voz.

este chiste puede contener insultos. había una vez, una persona de la tercera edad que se tenía que ir de urgencia a un consultorio médico. consigue los requisitos necesarios y dice. doctor, tengo un problema, lo que pasa esque yo me tiro gases que no welen a nada. enserio? haber, la boy a revisar en este instante. necesito primero que se heche un gas. selo hecha y dice. ...,... señora, a usted aique operarla imediatamente! que de la barriga? no, de la naríz vieja ijuee*** . jajajajajajaj

dioooos me desternillo de la risa por los chistes de los saserdotes y el de no es lo mismo.

¿Juegasconmigo? No, estoy ocupado :V.

jajjajajaajajaajajajajajajajajaaj me río de la risa con el de la pantera

¿En qué se diferencia la pizza de un judío? que la pizza no grita cuando está en el horno.

jajajajajaaaaaaaaaaaa buenísimo el último

ui que cruel) sin comentarios

por chistes como esos es que las cosas van mal ya dejen tranquilos a los judíos! que ya tubieron suficiente con lo que les hizohitler

pues, si miran vien en los post anteriores, ese mensaje lo puse yoo xdddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd!

ademas de repetido, malo el chiste.

¡mamá,mamá! en el colegio dicen que se me descarriló el tren, ¿Qué significa? Haber miguel, quién te dijo eso. ¡Un niño más lindo!

jajaajajajajajaja, yo no diría el tren, sinó la línea completa xddddd!

A ver: era un simple chiste. Pero al parecer ya no se puede contar nada aquí