aqui va un chiste pero un poco largo aver si gusta: ivan dos amigos por el campo y dice uno al otro no estas aburrido de lo mismo de cada dia el trabajo la familia efin el elextres de cada dia. salta el otro no no yo estoi muy contento con mi mujer. coño yo tambien pero no te cansas de siempre lo mismo. no noyo estoi muy contento con mi mujer total que alo lejos avia una vaca comiendo hierva y dice el primero mira la vaca tiene buen culo que la follamos. no yo estoi contento con mi mujer. vale espera aqui se mete la vaca en el establo y cuando sale joder que buen polvo echado vamos entra. no yo estoi muy contento con mi mujer . venga aqui no ai nadie y por tanto tu mujer no se entera. total quelo comence y entra con la vaca. una hora y la vaca muuuuu joder y eso que estaba contento con su mujer. 2 horas y la vaca muuuuuU hijo puta el que estaba contento con su mujer. acabo de 3 horas sale con la ropa destrozada la cara llena de mordiscos los ojos llenos de sangre. que te lo pasastes vien. vien si no ice nada. coño 3 horas y no icistes nada. que coño as echo tanto rato. joder intentando poner la vaca boca ariva. jajajjajajjajajajjajajjajajaj

Para que te rías un rato. ????????????Chistes cortos de médicos????????????????????????

 Le dice un médico a otro:
 - A este señor hay que operarlo enseguida.
 -¿Qué tiene?
 - Plata.
__________

 El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
 - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
 - ¿Hasta que me recupere, doctor?.
 -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
 __________
 En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
 exámenes de laboratorio.
 El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
 -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
 -¿De tórax, Doctor?
 -NO! De mármol
 __________
   
 Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
 - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
 muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
 Y el médico le responde:
 - Un taxi, señora.
 _________

Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:

• Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
• Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
• Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
• Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
 __________
Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:

• ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
________

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

• Qué bien que se viste el doctor Garcés!
• Si, y qué rápido¡¡¡¡
__________

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

• A ese hombre lo operé yo.
• Qué le sacaste?
• Cuatro mil dólares
 __________

• Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?

• Llevársela con usted.
__________

 - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
 - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
__________
 
El post operado al cirujano:

• Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
• Hijo mío, soy San Pedro...
__________

 - Doctor ¿qué tengo?
 - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
_________

 - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
 el pie y me duele;
 ¿qué tengo Doctor?
 - El dedo fracturado.
__________

 - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
 ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
 - Le dijo:
 - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..????????????????

jajajajajajaj me gustaron los chistes de médicos!
Ahí les va uno. Un camión que llevaba palmeras
se descontroló y se volteó, todas las palmeras calleron al suelo. El conductor entonces dice, ayúdenme con las palmas! y todos aplaudieron! jajajajajajajaja!

jajajajjaajjajajajajjjajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajjajajajajajajajajajjajajajajaj que buenos los últimos! xdddd

jajajajajajajaj muy bueno el de las palmeras xdd. Bueno acá voy con un chiste inventado.
Primer acto. Sale una maseta bailando chamamé. Segundo acto. Sale otra maseta bailando chamamé. Tercer acto. Sale otra maseta bailando chamamé. ¿Cómo se llama la obra? Chamamé maseta!

chamamé maceta jajajaja!
me toca!
Primer acto: Sale miqui maus caminando y se tropieza con una piedra.
Segundo acto: Sale miqui maus caminando y se tropieza con una piedra.
Tercer acto: Sale miqui maus caminando y se tropieza con una piedra.
Cómo se llamó la obra? Miqui Wey. Jajajaja, ya sé que se escribe mikey mouse, pero escribí miqui maus para que el chiste se entienda, ya que nuestros lectores nó leen miqui maus como tal.

El Eloquence lee maus cuando escribes mouse.

NO se enfaden, pero leí mas mensajes con sus (ja ja ja ja ja ja ja ja ja jas) que chistes.

en qué se parece el hombre al mouse del computador? en que solo funciona si lo presionas y lo arrastras

jasññlfjasdñlf
que crueles los de los médicos jajajajaja

cómo vuelve una mujer loco a un hombre en la cama? escondiéndole el control remoto del televisor

Funcionás raro. (para el del hombre y el mouse)

eh, sin ironías.
Sigo, que paso de probocar discordias en un hilo ameno. En la biblioteca, un hombre se acerca a la bibliotecaria y le dice: señorita, dónde puedo encontrar el libro hombre, un ser perfecto? a lo que ella le contesta: allá al fondo, en la categoría de ciencia ficción

es humor negro. Y tiene sentido, porque puej... uno es hombre osea que funcionamos raro, me entendés?

si, realmente mi comentario no iba con la intención de generar algún tipo de discordia. disculpa si te ofendí

los hombres son como los comerciales por televisión. el 50% de lo que dicen es mentira

Para poner a pensar a los demás.

¿Cómo puedes hacer para meter a un elefante dentro de un refrijerador en 3 pasos?

1. Abres la puerta.
2. Metes al elefante.
3. Cierras la puerta.
¿Cómo metes a una jirafa dentro del refrijerador en 4 pasos?

4. Abres la puerta.
5. Sacas al elefante que estava dentro.
6. metes la jirafa.
7. Cierras la puerta.

El rey león hace una fiesta en la selva e invita a todos los animales, pero al iniciar el festejo se percata de que hace falta uno, ¿Qué animal es?
La jirafa que está dentro del refrijerador.

qué pasa si un hombre tiene aserrín en el hombro? está sufriendo un derrame cerebral

igual. para que se pongan ha pensar... como acomodarías diéz vacas en nueve corrales?

meten dos vacas en un corrarl y las demáscada una en uno

Meto una en cada uno, pero una de ellas está embarazada. O sea, que hay dos.

oo que cruel ese del acerrín jaajjaajajjgjgjg xd

nos digeron burros a todos y ya fue xd OK no

cuando aprete flecha abajo y escuche morat... paso de largo xddd. A por las dudas es un simple comentario sin ánimo de ofender a nadie. Saludos.

pues adelante, que nadie te lo impide. Seguimos.
Dos amigas charlando: Mi marido, es un ángel. Qué suerte! el mío todavía vive

Esos chistes sobre hombres, jamás estuve de acuerdo con ellos, pero cuando un hombre los pone... Se queda pensando

cuando ponen chistes de hombres todos protestan pero cuando ponen chistes de mujeres todos lo gozan. así es la vida

Porqué el libro de matemáticas está triste? porque siempre tiene problemas.

y cual es el problema de los chistes donde muchas veces nos degradan? amí me dan rrisa.
pregunto dayan sin ocasionar incomodidad
saludos

jajajaj ahí les va un chiste que me contó la asistente de google. Qué le dijo una piedra a otra piedra? la vida es dura! jajajajajajaja muy graciosita.