na daniel, mejor ni esforzarse en eso. no van a entender que explicando los chistes le quitan todo el poquito de gracia que puedan tener así como cuando sirves una sopa fría o un jugo caliente

ájajajajajajjajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajaj xd! ese de la renga estuvo bueno ájajajajajajajjajajjjajajajajaja muy buenos todos xdd

Aver ya que tamos! Hola saves quien soy? sí un gorro. un gorro? claro un gorro y que tiene motor. un gorro que tiene motor? si, buelo y todo... soy un gorrocótero!

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro.
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el
muy caradura, dejó el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el papá del muchacho, con terribles ganas; con
el periódico del domingo en sus manos, no se da cuenta del globo que dejo
su hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, vértice,
revista dominical, etc. El tipo se levanta y ve el inodoro con mierda
hasta el borde.
Por Dios, ¡cómo cagué!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su
médico.
El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va
inmediatamente a ver el caso "ipsofacto", que no tire de la cadena.
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y
también se asusta.
¡Tremenda Cagada!
¡Eso es lo que se llama una cagada "Guinness"!

Sin chistes, Doctor.
Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?

Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de
materia fecal, apenas toca la montaña, el globo explota y vuela para
todos lados.

Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda
y dice, expresivo:

Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida.. pero.. un pedo con
cáscara
¡es algo, que supera a la ciencia!

Esta profesora estaba siempre gritando a Hugo: ¡Me vas a volver loca, Hugo! ¡Contigo ya no hay caso! Hugo, eres un inútil. Un día, la madre de Hugo fue a la escuela para verificar cómo le estaba yendo a su hijo. La profesora le dijo que su hijo era un desastre, tenía las peores notas del año y que ella, en 25 años de enseñanza, nunca vio un niño así, tan pend*"*". La madre quedó tan asustada con esta sincera conversación que decidió retirar a su hijo Hugo de la escuela y se mudaron a Ciudad de Mexico para que Hugo estudie en un centro especializado. Luego de 25 años, a esta misma profesora le fue diagnosticada una grave enfermedad del corazón. Todos los médicos consultados coincidieron que ella necesitaba una cirugía muy delicada y muy costosa que solo un famoso médico radicado en la Ciudad de México podía hacer. La profesora, ya sin esperanzas, decidió vender todo lo que tenía y con los ahorros de toda su vida, emprendió el viaje para intentar la costosa cirugía que, finalmente fue realizada por el genial médico, quien declaró que la cirugía fue un éxito absoluto. Cuando ella abrió los ojos, sintió que toda la fuerza volvía a su cuerpo y vio parado a su lado a un bello y joven médico que le sonreía. Ella quiso decir unas palabras de agradecimiento, pero no pudo hablar... Su rostro se puso azul, intentó levantar la mano y hasta quiso gritar pero no pudo hacerlo... y rápidamente... se murió ante el médico que intentaba entender qué es lo que había pasado. Entonces el médico mira a su lado y ve al pendejo de Hugo, que trabajaba en la limpieza del hospital, que desenchufó el respirador artificial para enchufar la aspiradora. ¿QUÉ PENSASTE? ¿QUE HUGO SE HABÍA CONVERTIDO EN UN GRAN CIRUJANO CARDIOVASCULAR? Me parece que viste demasiadas novelas... ¡EL QUE ES PENDEJO, ES PENDEJO TODA LA VIDA!

ajajajakkajkkjkjajkjkakjkjakjjakkakjakjajkajjajajkajkakjajkrhrrhrhrhshhssrrsrssrra

jajajsjdjfjgjjjejrjjtitjyojajdjssd. ese si estubo buenísimo. jajajajajajajajajajajaja.

vaya, que pendejo es hugo! jajajjajajajajjaajajjajaajajsjajajsjajsjsjjdjdjjjaj

jajajajajajajajaja ese ugo!

¿Qué le dice un ciego a otro? Ya veremos...
XD.

jajajajajajajajajajajajajajaja bueno ese tipo de comentarios de ciegos, los aplico en mi día a día xd.

en un aeropuerto, los pasajeros abordaron el avión.
en eso entra un hombre de traje, muy bien bestido, con lentes negros y bastón.
saluda a los pasajeros: buenas noches, señores pasajeros.
y se dirije a la cabina.
los pasajeros se miraban entre sí, preguntándose porqué entró a la cabina, y la asafata les dice: tranquilos, el es el copiloto, pero es el mejor coopiloto que tenemos en la aerolínea.
después, entra otro ombre de traje, lentes negros, y un perro a su costado, saluda, y entra a la cabina.
la asafata dice: el es el piloto, es el mejor piloto de la aerolínea, y juntos forman la mejor tripulación de la aerolínea.
las puertas se cierran, pero la puerta de la cabina se queda abierta, por lo cual, los pasajeros pueden ver lo que pasa frente al avión.
el avión empieza a moverse, alineándose con la pista de despegue, acelera, y comienza a tomar velocidad.
los pasajeros miran aterrados como se acercan al final de la pista, aproximándose a unas montañas.
justo al final de la pista, todos los pasajeros gritan asustados, y el avión milagrosamente se eleba.
en la cabina el coopiloto le dice al piloto: el día que la jente no grite, ¡nos damos en la madre!
jajajajajjjjj xd

hola, vengo a aportar un chiste por acá. a lo mejor ya lo habrán escuchado este, pero no sé, bueno, acá va. estaba una señora y dice que havía recibido un televisor y una computadora. y en eso dice: el televisor creo que me lo regaló lady gaga... por qué? por que el televisor dice lg... y la computadora creo que me la regaló harri poter. por qué? por que dice hp! ajajajajajajajajajajajajajajaaajaájajajajaja.

el de hugo estuvo super bueno jajajajajajajajaja... yo pensaba que iba a ser como una de esas cosas reflexivas del whatsapp pero después me mató de risa

aáajajjsksajdflkjdñlkdjfñlkdjfñlkjdfñlkjdlkñfjfdlk joder yairas, y sirenita, ustedes si que me han echo el día, carajo! áaañlkjdslñjksdñlkjfsñlkdjfñklsdfj. joder, que chistes tan buenos! jajjajajajajjajajajjajajajajajajjajajajajajajajajaja pero, me mató el del globo, es el mejor chiste que alla visto aquí,, difinitivamente le doy el premio mayor! y hay, señor. ese hugo, si que es bien pendejo. ajajajaja. y yo que me imaginaba que el le había tapado la boca a la profesora, porque no tubo fé en él. xd. que crueldad jaja

jajajajajajajajjajajajajajajjaja xd
lg, hp, jajajajajajajaja ese está bueno xd

llega santaclós a áfrica. Va con los niños y les dice. Niños, ya comieron? los niños muy tristes le dicen que no. Santaclós les dice. A, entonces nó hay juguetes! jajajajajajajajjjj pinche manchado.

Estava un ciego en medio de una persecución. ¿saben por que la polisía no lo de tuvo? . por que no tuvo nada que ver xddddfkñadfklñfdsañkkañsfñljaf

jajajajajajjajaja vaya santa xddddddd!

hola. esto no es un chiste pero se me ocurrió el otro día cuando mi cerebro desperdiciaba las neuronas y creo que puede hacer reír a alguien.
usas apps para ponerte en forma? nosotros te ofrecemos el mayor realismo jamás inventado. presentamos la nueva y revolucionaria aplicacion chorros run!
un chorro es un ladrón
con esta aplicación podrás correr mientras piensas que los chorros te siguen para robarte, la sensación será tan realista que será realmente real! somos la primera aplicación en incorporar enemigos reales!
*tutorial
para comenzar a jugar solo basta ir a tu barrio marginal mas cercano con el celular en la mano. una vez ahí muéstreselo al primer grupo de personas que encuentre en una esquina y el juego habrá comenzado. ahora solo corra como si no hubiera un mañana!
ahora lea algunas opiniones de nuestros usuarios que dieron testimonio de nuestra app.
pepito: la aplicación funciona de maravilla, el temor por mi vida era tal que en un momento sentí que corría mas rápido que usain bolt. gracias a chorros run en 2 semanas bajé mis 20 kilos
¡como no pepito! nuestro equipo revisó su carrera una vez terminada y registramos la máxima velocidad de 57 km/h
te gusta lo que has leído? ve a tu plataforma de aplicaciones de preferencia y descarga la aplicación de chorros run para ponerte en forma como pepito!
*usted perderá el juego si es alcanzado por el chorro. el equipo de chorros run corporation le aconseja correr lo mas rápido que pueda.
*si pierde tiene la posibilidad de recibir un valazo en la cabeza (la app no incluye vidas extra) afortunadamente usted puede conserbarla y seguir jugando a cambio de todas sus pertenencias (puede incluir zapatillas)

Jajajajjajajajaja, una app tan real XD.
¿Para qué sistemas operativos está? Ok no ajajajajjajajajaj. No me gustaría correr como si hubiera un ladrón que me estubiera rovando pero bueno jajajajajajjajajaja.

jajajajajajajajaja que app tan creativa xd.
eres muy creativo jajajajajajajajajajajaja xd eso queda perfecto en algún video de comedia xd

bueno el de @gianepeleuche, jajaj

cual es el vino más amargo? vino, mi suegra!

vino mi suegra ájajajajajajajajajjajajjajajajajajajajajaja que bueno ese xd

- Mamá, mamá, hoy casi saco un 10. - ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi? - Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado. Xdd

Les voy a contar algo que me sucedió la semana pasada. ¡Enserio! ¡Esto me pasó! Yo vivo en un área rural, y para donde vivo no hay transporte público, por lo que sí quiero salir al pueblo, debo esperar que pase algún señor o señora con auto y pedirle me lleve. Aquí en Venezuela a eso le llamamos pedir cola. En México creo le llaman pedir un aventón. Resulta que estaba en el porche de la casa de mi mamá, y bajó un señor conocido y le pedí me llevara. Yo sé que él no llegaba al pueblo, pero si llegaba a la carretera principal, conocida como la carretera panamericana. Él llega a un determinado punto que sería la mitad del recorrido. En ese lugar, siempre hay una alcabala de la policía, pidiendo papeles y revisando los vehículos. El tema es que el señor que me trajo, me dejó allí, y el pueblo se llama Santa Elena. Cuando me bajé del vehículo, me coloqué en posición para pedir como le decimos aquí, ¡la cola! Pasó un camión y le grité: ¡La colita para Santa Elena! El camión continuó más adelante y escuché: ¿Para dónde va? Y grité: ¡para Santa Elena señor! Y el camión continuó su marcha. Pasó otro carro y nuevamente: ¿Para dónde va? Y grité: ¡para Santa Elena señor!
Seguían pasando carros y nuevamente: ¿Para dónde va? Y grité: ¡para Santa Elena señor!
Tenía media hora en ese plan, y noté que los vehículos que venían de Santa Elena, también se detenían y me preguntaban: ¿Para dónde va? Y grité: ¡para Santa Elena señor! Al ratito venía mi sobrino en su moto y me saludó y me ofreció llevarme a Santa Elena. Pero mientras me montaba en la moto volvió a parar otro carro y ¿Saben qué? ¡La misma pregunta! ¿Para dónde va? Y grité: ¡para Santa Elena señor! Mi sobrino me dijo: ¡Nojoda tío! ¡No te das cuenta que son los policías que le preguntan a los choferes que para donde se dirigen! ¡Jajajajajaja jajajajajajajaja! ¡Eso me sucedió solo a mí!

aaaaa jajajajajajajajajajajaja !
esas situaciones graciosas jajajajajajajaja xd.
aquí va otro.
muere un hombre y llega al infierno, y le dice el diablo: te voy a dar a elegir entre 3 castigos, el que elijas será tu castigo por eternidad.
se abre la primera puerta, y están metiendo y sacando a una persona de laba ardiendo.
no, no! yo no quiero ese castigo. el diablo dice: bueno, está bien, mira el siguiente.
la segunda puerta se abre, y están torturando a otra persona, como 10 hombres lo golpeaban, 10 contra uno.
no, noooo! tampoco ese castigo. bueno bueno, este es el tercero.
se abre la tersera puerta, y está un hombre desnudo, y está lorena errera dándole sexo oral.
mmm, yo quiero ese castigo!
dice el diablo, muy bien. ¡lorena! ya llegó quien te supla!
jajajajajajajaa xd.

aaaaaa se lo jodieron :ddd

jajajjajajajjajaja el suplente!

llega maría llorando a casa, y pregunta la madre, por qe lloras, hija? maría responde, es que en la clase de educación sexual nos digeron que los hijos al nacer salen por donde se mete el pene.
ya, y eso que tiene que ver? dice la madre
maría responde:
es que tengo miedo que uando nasca el ijo de jaimito se me rompa la boca