Jajajaja qué buena...Estimados Señores del Servicio Técnico: El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el
programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado
HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo. Por otra
parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitoreando todas las actividades
del sistema. Aplicaciones como: CERVEZAS CON AMIGOS JAVA.12; NOCHE DE JUERGA 2.5 y FÚTBOL DOMINGUERO 5.0, ya no funcionan normalmente y el sistema se cae
cada vez que intento ejecutarlos. De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios
puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a
cualquier comando que quiera introducir. Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos
mantenerlo minimizado. ¿Me podrían ayudar? Muchas gracias. RESPUESTA DEL SERVICIO TECNICO: Estimado usuario afligido: Este es un motivo de queja muy común.
Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que
es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos
del programa una vez instalados. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes
han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en
el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“). Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento
de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, como: PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo
de la tecla “ESC.” JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguitacariñosa 6.9 ó Amigotesinoportunos 4.6. Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1.0,
y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo. Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en
otras plataformas existentes en el mercado pero bajo su propio riesgo como Celibato 1.0 o Maricón 5.3. MUCHA SUERTE. ATTE SERVICIO TECNIC

ajajajajajajajajajajajajajajja, ¡ese estuvo buenísimo! ajajajajajajajajajjaaj

Si, ese ya lo había visto. ¡Jajajajjajajajajjajaajajaj!

chiste de navidad:

un niño manda una carta a santaclós: en su carta le dice... querido santa perdona que te escriba antes de la víspera de navidad, por que soy muy pobre... ...y no tengo juguetes ni dinero para comprarlos.... solo te pido 500 pesos para comprar algo para comer. atentamente, niño pobre.... hechó la carta ha un sobre hechiso, y se fué ha correos mexicanos. y le dijo al encargado: disculpe: quiero mandar esta carta rrápido! el encargado tomó el sobre, lo estampó, lo selló, y miró el destinatario.... yeno de curiocidad, guardó el sobre en un cajón del escritorio, y le dijo al niño.... muy bien, mañana sale la entrega de correspondencia!...¡grácias! señor, contesta el niño. el cartero llamó ha sus colegasdel correo, para que vieran la carta que mandó al niño, y el jefe de ellos díjo... yo metiento el corazón pongo aquí, un villete de 200 pesos... hay entre ustedes acompleten lodemás.... entre todos acompletaron 3cientos pesos, y le mandaron la carta al niño.... el niño se cintió muy felíz al ver la correspondencia de santa, y miró que solo tenía 3cientos pesos mexicanos.... pues de inmediato se puso ha escribir otra carta para santaclós, que decía: querido santa: te doy las gracias por el embío de los quinientos pesos, pero ha la otra, mándamelos por bhl , estafeta,telégrafos. por que estos hijos de su chiuaua de correos, se quedaron con 2cientos pesos! aaaaajajajajaaajajajaaaajajajaaajajajajajaaaa

jajajajajajajaaaaaaaaaa! ese bro tu siempre con buenos chistes, la neta

No se si lo tomarán por chiste, pero es una historia que me encantó:
LA LEYENDA DEL FIAT 600
Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió. Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor a 170 km/h pasando frente a mi.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, ibamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par…..y a los re pedos…
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
– Atención! Atención!
Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata y otro en un Porsche Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista,
y… muchachos… juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo:
Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!

chiste de luis landricina. disculpen si no me quedó igual.
no se si lo saben. pero. hay tres tipo de viejas.
están las viejitas, las viejas, y las viejardas.
las viejitas y las viejas, son las que llevan con orgullo los años que tienen. y no reniegan de los años que llevan.
las viejardas, son las que no saben que hacer con los años que tienen. y se lo tratan de sacar con pintura en la cara, y colorinches en los bertidos. y abeces entran en el terreno de ridículos y no se dan cuenta.
esta, era una viejarda. y dice.
la cara pintada como perciona de ferretería. y un día salió de conquista. a donde fue? a un zoolójico. por que un día entre semana, se encuentra a uno paspando moscas. en tonses. se paró junto a las jaulas de los loros, y empesó a relojiar. dice que de lo alto, la vio un loro. en tonses, se empesó a asercar asta quedar a la altura de su cabeza. y dice que le dijo el loro.
che viejita. no me apuntarías la dirección del abogado que te sacó de la jaula?

- Hola, queria reservar mesa en el restaurante para cenar mañana - ¿Cuantos serán? - Seremos 8 o 10, aproximadamente - Necesito saber cuantos confirmados - Confirmados 2, el resto solo bautizados....????

chiste de navidad...

eran 2 compadres que se encontraron en el centro comercial de una población sercana, y un compadre le dice al otro:

buenos días compadre! que handa haciendo por estos lares?...

pues fíjese compa, que vine al pueblo este para comprar un rrebaño de chibas, borregas,vacas,benados... y ha conseguir un poco de jente para que me pastoreée los rebaños... háa, no podía faltar algunos burritos,y algún queotro caballo compadree! ....

le dice el otro compadre.... úta compadre! si no supiera que usted anda más rruino que un perro pulguiento, no le dijera nadacompadre!.... ¿ como le hizo para conseguir dinero para comprar todo eso compadree?...

pues fíjese compadre, que su comadree.... tenía haorrada una feriesita, y con eso compré tódo...., y pues la casita, ya la tenemos.... es un potrerito que tenemos, y presísamente... aller, le dimos una manita de gato compadre, que nos quedó como nueva....

ha lo que responde el otro compadre....

bueno compadree, y donde ba ha poner ese rranchito puésn? ...

pues debajo de un arbolito compadre, que ayer mísmo adquirimos con el viejo carero de la carreta, ya tenemos eso, y....¿ perdón compadre, pero dónde ba ha rrecojer las chibas y lo demás?, si gusta, compadre, yo le presto la camioneta! no, noo! compadre.... no es necesario... pero como no? le contesta el otro compadre....y como se ba ha yebar todo? nimodo que se hande atrabesando por el pueblo con todo y chibas? ha lo que contesta el compadre.... nooo, mire compadre: en esta bolsita yebo chibas,borregas, benados,caballitos , burritos, y ha tódos los pastores que se ban ha poner alrrededor del potrerito que tenemos debajo del arbolíto compadre!. y hasta al señor sanjosé tube que comprar, por que la virgen maría, se combirtió en madre soltera por que se nos había perdido el señor sanjosé, como la ve compadre?

aaaaajajjajajajajajajjajaaaajajajajjaajajajjaaaaa

qué le dice un fósforo a una caja de fósforo? con tigo pierdo la caveza. gegege

jaajajaaajjaajajajaja la de la esposa estubo re buena jajajaajajaja!

Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un
gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, unos brazotes, unas patotas, también unas manotas...

Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!

ajajajjajajajjajajaj muy buenoooo!

Porqué el rompecavezas terminó preso? porque vino armado.

¿Por qué las mujeres se frotan los ojos al despertarse?
¡Porque no tienen huevos que rascarse!

jaaajajajajaja diooos quebuena esa xd

más ordinario que un quinceañero con payasos.

Oye, ¿el clítoris está adelante o atrás?
Adelante ¿por qué?
Maldita sea ¡estuve lamiendo una hemorroide toda la noche!

hostia jajajajajajajaajajajajajaj

llegó un chino a chile, y como no savía ablar el idioma español, y decidió copiar todo lo que escuchaba.
en fantasilandia, unas personas estaban en una montaña rusa, y gritaban: ¡uíiiíííííiiíííiiííí! y el chino dijo: ¡uíiiíííííiiíííiiííí! en un bar restoran, el camajrero dijo: con cuchillo y tenedos. y el chino dijo: con ¡cuchillo y tenedor! ¡cuchillo y tenedor! ubo unna jpremiación y todos gritaron. ¡yo yo yo yo yo! y el chino lo repitió.
después uvo un asesinato:
quien mató
y el chino dijo: yo yo yo yo yo.
con que
¡cuchillo y tenedor! ¡cuchillo y tenedor!
muy bien señor, usted se va a la carsel.
y el chino dijo, ¡uíiiíííííiiíííiiííí!

ajajajajajajajaj muy bueno el del chino!

jaajajajajajajajaja muy buena la del chino!

Es el día de Navidad y el juez quiere ser menos duro con los ladrones ese día. En el primer juicio que tiene le pregunta a un acusado: “¿De qué se le acusa?”

-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

-Hombre, pero eso no es un delito. ¿Con cuánta anticipación las compró usted?

-Pues… ¡¡antes que abrieran la tienda!!

jajaaj

el curro. un chino todos los días por las mañana cuando se iba a trabajar, no faltaba que saludara a su buen vecino, el curro. y claro, como el no podía pronunciar bien, dijo. buenos días señol culo!, entonces el vecino se lo tomó con humor. pasa el día siguiente y, lo mismo. buenos días, señol culo. y así pasaron los días. el chino con su saludo, y el vecino cada vez con mas mal carácter. entonces pasó que un día pasó el chino y le dijo. buenos días señol culo! a lo cual el vecino de tan irritado, le echó a los perros. claro, como era de suponer, el chino asustado por la reacción tan poco ética de su vecino, no tuvo nada mejor que hacer que, defender su vida. claro, como el hombre conocía el cárate, artes marciales y todo lo demás pero, justo ese día llevaba consigo un par de cuchillas. entonces el vecino al ver que el chino estaba preparado contra todo, le silvó a los perros y estos se entraron. el chino molesto, pone una queja ante la delegación de policía y comienza a narrar su historia. verá señol policía, quielo ponel una demanda al culo. qué? dijo el agente, mientras no sabía si había escuchado bien o no, porque literalmente no se lo podía creer. a ver señor, explíqueme denuevo, porque creo que no entendí. si, como no. resulta que, vengo a ponel una demanda al culo, porque todos los días cuando paso, por la calle en dilección a mi tlabajo, aparece el culo y siempre de un silvido se van pa dentlo y de mal humol mientlas chifla. el agente casi que destornillándose de la risa le pregunta. y, por qué usted no hace algo para cortarlos? si, lo intento, pelo cada vez que quiero cortarlos los pelos del culo se van pa dentro. xd d d d d d d d d d d d d d d.

La demanda del chino era así:
El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -'Bueno amigo, pues córteselos'
El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo.

jaaaaaajajajajajajajjajajajajajajajajajajaajajjaj alto chíste los pelos del culo jajajajjaajjjajajajajaj jájaj!

cuiiidadito con el spam!

ájajajajajajajja xd

@Fiendour sin spam por favor