Chicos no se si fue aquí donde compartieron un chiste de un perro con un gato y un gallo que manejavan un auto pero si es así avisen y se los cuento completo xd.

¡El que yo me sé! XD.
Estaban el perro, el gato y el gallo en el auto, era del gato y lo manejava el gallo. Entonces el gallo le da la gana de manejarlo como quiere, y cuando se van a chocar, el perro dice guaaaaaarda, el gato dice miaaaaauto, y el gallo dice, y qui quiri qui haga.
¡XD!

cómo se le llama a la primera rebanada de pan bimbo?
la suegra.
pues porque nadie la quiere!

Huevos calientes.
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:

• ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le tocolos huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:

• ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
• Pero quediablo te pasó?
• Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

Salu2.

Este es un chiste que ví en un video de reto no te rías. Estavan 5 personas y la una dice. Manos arriba que benimos asaltar! estas personas se preparan para el asalto mientras todo el mundo tenía las manos arriba y uno de ellos dice. 1, 2,3! y se pegan un salto y se ban corriendo.

ja ja ja ja ja jaj ja los huevos xdddd

jajajajajajajajaja

que hace un piojo en la cabeza de un calbo?. está jugando en el resbaladero. en otros paíces creo que le llaman resbaladilla. que hace otro piojo en la cabeza de otro calbo?. tomando un curso por desintoxicación.
cual es el colmo de una vegana?. que sea feliz con un troso de carne. el que entendió entendió xd.

jajjajajajajajajaja muy buenos los últimos xdd.

¿Cual es la letra que se come?
¡la G!
¿por qué?
¡orque es G lat8ina!

búuajajajajajaja :D

bueno señores, aquí algunos chistecitos...:
qué pasaría si lanzáramos una bomba al vaticano...?, puré de papa.
qué pasaría si un negro llegara a pisar una mina...?, chococrispis.
cuál es la diferencia entre un judío y harry potter...?, que harry logró escapar de la cámara.
cuál es la diferencia entre un judío y una pizza...?, que la pizza no grita cuando la metes al horno.
cuál es la diferencia entre un ascensor en estados unidos y un ascensor en etiopía...?, el ascensor en estados unidos dice, capacidad máxima 8 personas, 400 kilos, y el ascensor en etiopía dice, capacidad máxima 400 personas, 8 kilos.
en qué lugar de etiopía hay más etíopes...?, depende de para dónde sople el viento.
cómo podemos meter a 100 judíos en un auto...?, simple, los metemos en el cenicero.
si un naci ve a un negro y a un judío, a cuál matará primero...?, obbiamente que el judío, porque primero el dever, luego el placer.

cual es el colmo de un doctor?.
que se llame salvador mata losano.

cuál es el colmo de un ciego...?, que se llame casimiro buenavista, y viva en un edificio en la calle novena, en el apartamento noveno b

JAJAJAJAJAJJA BUENA LA DEL DOCTOR. Y CUAL ES EL COLMO DE UN LADRON? QUE SE LLAME: ESTEBAN DIDO.

me mataron los chistes de @ strigoy. jajaja te as pasado jaja

Cierto día, un pasiente despertava de su operación, el doctor estava en frente de él, y le dice:
¿Quiere saver la vuena o la mala noticia primero?, el paciente le responte:
la mala, entonces el doc le dice:
Le emos tenido que amputar la pierna, a lo que el paciente responde, y cual es la buena?, ¡la buena!, es que desde aora se levantará con el pié derecho todos los días

wajajajajajajajajjajaj. amo los chistes negros xddd

un día estaba almorzando una nena begana, ahí toda tranquila, cuando va y le grita a su madre, mamá mamá, hay un pedazo de carne el mi almuerzo!
en eso que llega la madre y le dice, hay nena mía, tu y tu lepra...

¿qué le dice una piedra a otra?
¡la vida es dura!
ajjajajajaj :D

¿Cómo se llama el compuesto químico que evita el embarazo? -Nitrato de meterlo.

---

- Eu te sabes chistes nocturnos?
-No, che. jajaja

---

Mi amor, creo que es hora de dar el siguiente paso y que me vista de blanco. Ok, vamos a inscribirte a karate.

---

Anoche me corté el dedo con la lata de cerveza. ¿Por qué siempre todo lo que amas te termina lastimando?

---

áaajajajajajaja los de snape :D

wajajjajajajajajjajaj, que cosas no. es un poco raro ver a Snape contando chistes :p, igual muy buenos ajajjajajajajaaj

Es que solo me convierto en Snape cuando me hacen renegar en casa. jajaja.

Había en un pueblo, dos hombres que se llamaban igual: Joaquín Rosales.
Uno era sacerdote y el otro taxista.
El destino hace que los dos mueran el mismo día.
Llegan al cielo, y San Pedro o pregunta:
- ¿Tu nombre?
- Joaquín Rosales.
- ¿El sacerdote?
– No, el taxista.
San Pedro consulta su lista y dice:
- Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y este bastón de platino con incrustaciones de rubíes... ¡Puedes pasar!
- ¡Gracias! dice el taxista.
Al rato llega el otro,Joaquín Rosales, que había presenciado la entrada del taxista.
- ¿Tu nombre?
- Joaquín Rosales.
- ¿El sacerdote?
- ¡Sí!
-Muy bien hijo mío, te corresponde esta bata de poliéster y este bastón de plástico.
El sacerdote dice:
- Perdón San Pedro, pero debe haber un error, yo soy Joaquín Rosales, el sacerdote.
- Sí, hijo mío, lo sé, te corresponde la bata de poliéster y el bastón de plástico.
- ¡No puede ser! Yo conozco al taxista, era un desastre; se subía a las aceras, conducía ebrio, no respetaba las señalizaciones, conducía con exceso de velocidad, etc. Yo en cambio me pasé 50 años de mi vida predicando en la parroquia. ¿Cómo puede ser? que a él le toque una túnica con hilos de oro y un bastón de platino, y a mí... esto. ¡Debe haber un error!
- No, no es ningún error, – dice San Pedro.
Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la evaluación por competencias, ya no hacemos las evaluaciones como antes.
- ¿Cómo? ¡No entiendo!
- Verás, ahora nos manejamos por Competencias, y resultados.
Te voy a explicar tu caso y lo entenderás: durante esos cincuenta años, cada vez que predicabas, la gente se dormía, mientras qué, cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios.
Entonces... ¿quién ofrecía mejor nuestros servicios?
¡Nos interesan los resultados, hijo mío...!

jajajjajajajjajajajajja nos interesan los resultados!

y otro chiste religioso, resulta que estaba un misionero pasando por la selva africana cuando de pronto que se le atraviesa un león enorme y furioso, entonces el misionero elevando plegaria al todo poderoso dice así, señor, soy tu fiel siervo, no permitas que este feroz león me devore, es mas, has que esta criatura se vuelva cristiana, entonces sucede lo inesperado, el león se arrodilla en frente del misionero y dice, señor te doy gracias por el alimento que me has enviado!

gracias por el alimento que me haz embiado ahahahahahahhahahahahjajajjajajajaajjajajajajajjajajjjjajajajajajajjajajaja.
pero bueno, aquí tenemos otro chiste de la selva africana, cave aclarar que esto es solo humor, así que bueno, no nos lo tomemos coo otra cosa:

resulta que un día iban 3 exploradores por la selva, cuando los captura un grupo de canívales, y los llevan ante el rey.
entonces el rey les dice, si querer salir con vida, tener que pasar 3 pruevas..., y los exploradores dijeron a un tiempo lo que sea, lo que sea pero porfaovr no nos coman.
el rey les dice si, pero si fayar pruevas nosotros comer, a lo que estos igual aceptan.
entonces llega la primera prueva, y el rey les dice van a la selva, y van a buscar 10 frutas, no importar de que sean, pero traigan las frutas, y bueno, llega el primer explorador con diez manzanas, y el rey dice bueno, tu llegar primero, tu hacer primero segunda prueva.
segunda prueva es meterte las diez frutas culo adentro, sin hacer un gesto, y si haces un gesto te comemos..., total que el tipo coge la primera y aguanta el dolor, coge la segunda y sigue aguantándose, pero a la tercera ya no puede más, y deja escapar un grito de dolor, y los canívales se lo comen.
entonces llega el otro explorador con diez ciruelas, y el rey le dice lo que tiene que hacer..., y bueno, el tipo coje una, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, y cuando va por la décima suelta una carcajada, y los canívales se lo comen.
en eso el va al cielo y se reúne con su compañero ya muerto, quien le dice joder, ya t faltaba unita, porqué te reíste?, porqué no te salvaste?, a lo que el otro responde perdona hermano, pero es que no me pude aguantar la risa al ver al otro que llegava con diez piñas.

joder jaslñfjasdlfkjajsdkf!

jajjajajajajaja.

seguimos con los chistes religiosos, como digeron mas arriba recuerden que solo es humor. bueno, resulta que una mujer va donde el cura a confesarse y le dice, padre confieso que me he acostado con el vecino de la tienda, también con el esposo de mi mejor amiga además con el cura de la otra parroquia, padre, cree que me salve? a lo que el cura le responde, hoy porque tengo misa, pero mañana no te salvas!

jajajajajajjajajajjajajaa cura arrecho ese, y aquí va otro chistecito religioso:

resulta que un tipo va donde el cura y le dice padre, yo confiezo que me cojí a una negra, la atrapé en medio de un túnel, estaba oscuro y pues me la cojí padre, cree que eso es pecado?.
a lo que el cura le dice no hijo, eso es tener puntería.