Mamá, ¡mamá! En la escuela hay un niño que me dice puto...
—¿Y por qué no le pegas?
—¡Hay no, si está bien chulo!...

hijo, cómo puede ser? estas notas se merecen una paliza!
Tienes razón mamá, yo sé donde vive el profesor, vamos!

Cierto día en el hegército, el comandante decidió pasar lista a su pelotón...
¡Haber escuadrón, cuenten!
Y los elementos comienzan:
1, 2, 3, 4, cíiiihiiiihnco...
¡Alto! Replicando el comandante y vuelve a empezar...
¡Todos a contar de nuevo!
1, 2, 3, 4, cíiiihiiiihnco...
¡Haber, el 5 un paso al frente!
El soldado en cuestión pasa al frente y el comandante bien masiso le dice:
¡A mí me gustan los hombres!
—A mí también. ¿Verdad que son divinos?

yo tenía entendido que era el soldado 7.

el chiste, es que se entienda. xD

muy buenos chistes la verdad. Cuando vamos a parar con comentarios negativos, este esuun hilo para reír, supongo.

Ojalá que este chiste sea bueno.

Mamá, ¡Mamá! En la escuela me dicen Killer instinct.
¿Y por qué, hijo?
Co-co-co-co-combo breaker!

Mamá mamá, en la escuela me dicen walkie talkie! No les hagas caso, pasa de ellos. 10 4, cambio y fuera.

jajajajajajajaaaaj

Que bueno ese xd!

Advertencia, este chiste puede contener palabras antisonantes.
Si continúas, es bajo tu propio riesgo.

Una mujer y su hijo esperaban taxi, el cual afortunadamente llega al azar, y suben.
Durante el trayecto, el niño en su inocencia y su curiosidad mira por la ventana a unas mujeres muy sugetivamente bestidas y le pregunta a mami:
—Mamita linda. ¿Qué hacen esas señoras paradas en los postes?

La madre tratando de cubrir la situación, le contesta:
—Tranquilo mi niño, ellas están esperando a sus maridos para ir a casa...

El taxista interrumpe de metiche, reprendiendo a la mujer,:
—No le mienta señora, tiene derecho a saber...
Mira niño, son mujeres fáciles, putas, zorras o como quieras llamarles...

Luego de esto, la madre solo lo mira con gesto de desagrado, pero continúan su viage.
Luego de aproximados 2 minutos, el niño nuevamente pregunta:
—Mamita. ¿Y esas señoras tienen hijos?
—Claro hijo, terminan trabajando de taxistas

oye, quieres ser mi, quita depreciones? xd

en un censo: Buenas tardes, ¿Cómo se llama usted, señor? Adán.. ¿Y usted? Eba. No vaya a ser que aquí también viva la serpiente...

Suegra, la buscan! xd

una chica le dice a una señora que baña a su gado: porfbor, no lo vañe, no vaya a ser que se muera: no, no se morirá: pero después de unos minutos, ve a ña señora triste: y por qué está triste? porque bañé a mi gato: se lo dije! no, esque el gato se escurrió... no se si así es el chiste pero...

una chica le dice a una señora que baña a su gato:
porfabor, no lo vañe, no vaya a ser que se muera:
no, no se morirá:
pero después de unos minutos, ve a la señora triste:
Y por qué está triste?
porque bañé a mi gato:
se lo dije!
no, esque el gato se escurrió...
creo que quedó mejor xd

En una ocación, se reunieron en el Vaticano tal cantidad de personas, que prácticamente no cabían en todo el lugar. Pero en los apocentos donde estaba el papa ya postrado y agonizando, la gente que lo rodeaba estaba buscando un intérprete que supiera hablar inglés, y se presenta un gallego...
—Me digeron que necesitan quién les tradusca del español a inglés, y con gusto les ayudaré.
—Sí señor, ahora sí lo necesitamos.

Luego de varios minutos de charla, lamentablemente el pontífise muere, y nuestro traductor pregunta:
—¿Y qué quieren que tradusca al inglés?
—Tradusca la siguiente frase.
Damas y caballeros: El papa, ha muerto.

Ok, es fácil.
Ladyes and gendleman: The potato, is dead.

sin comentarios.

jajajajaja

padre. que puedo hacer con mis pecados?
hora hijo, hora.
son las 11 30 padre.
que le dijo un jiz a un jpg. anímate.

cual es el colmo de un jardinero? que lo dejen plantado.

cual es el colmo de un panadero? que tenga una hija que se llame magdalena y se case con un suizo.

por que el cocinero trataba tan bien a las patatas? por que no quería que se pongan brabas.

companía! armas, al hombro!
el del cañón no hombre!

que perro podría ser super erue? el dóberman.

Un sargento estaba entrenando a una chica en el hegército:
¡Paso redoblado: Ya!
La chica ovedece y luego simplemente se detiene, para que enseguida el sargento le dé nuevas órdenes:
¡Firmes: Ya!
¡Póngase derecha!
¡Saque el pecho!
Y ella se abre la plallera...

Había una vez un tipo que tenía el pene pequeño y delgado, y como le daba vergüenza el sólo pensar que la mujer con la que estaba coqueteando se llegase a enterar, va donde un amigo a pedirle consejo. Sabes, amigo, resulta que tengo la verga chica y delgada, y como hace un tiempo ando saliendo con una mujer estupenda, me daría mucha vergüenza que ella me la vea. Tras oírle, el amigo responde entusiasmado. Pero hombre, ¡la solución es muy simple! Sólo llévatela a un lugar oscuro... y no se va a enterar. Ya verás que lo pasarás muy bien.
El hombre le hace caso a su amigo, lleva a la mujer al lugar oscuro y al ponerle el pene en la mano, ella dice: no, gracias, yo no fumo.

jajajjaaj diooos el último chiste me hizo reír ajajaja.

Había una vez un niño que desde siempre tuvo un chichón en la cabeza. No aguantando más la curiosidad, va donde su madre y le pregunta: Mamita, me podrías explicar por qué tengo este chichón en mi cabeza? La madre se sienta junto a su hijo y comienza a explicarle pacientemente: Hijo, resulta que cuando estaba embarazada de ti, una noche tu papá tenía más ganas que nunca de echar un polvito, y como en realidad hace tiempo que no nos sacábamos las ganas, nos fuimos al rin de cuatro perillas y lo hicimos. el asunto es que tú venías a este mundo de cabeza, y producto del bombeo frenético de aquella noche, te quedó ese chichoncito al nacer. El niño, sorprendido y maravillado por lo que acababa de oír, le dice a su madre: Oh, mamá, entonces tuve mucha, mucha suerte. a la hora que vengo al mundo de culo, ¡mi papá nos termina follando a los dos!

mátenme por este :qué hace un pez, nada.

doctor, vengo por mi sita de la eyaculación precós.

pero. su sita es a las 4, apenas son las 3.

ya ve, me vine antes.

jajajaja genial el último!. Cuál es el colmo de un arquitecto. Que su hijo se llame armando paredes.

y cual es el colmo de un carpintero?
que su hijo se llame armando esteban quito jajajajajaja

jajajaj.

Advertencia: Chiste malo. Si este género no es de tu agrado, favor de ignorar este post y no quejarse por su inocuo contenido. Gracias.
Primer acto: un elefante tocando la guitarra eléctrica. Segundo acto: un hipopótamo tocando la batería. Tercer acto: una ballena tocando el bajo. ¿Cómo se llamó la obra? ¡Rock pesado!