no le entendí al chiste del desmadre. al parecer lo tradujo de otro idioma por la redacción del contenido. nótece que digo redacción y no escritura. en fin. chiste malo. un día nacieron al mismo tiempo un niño y un pato. desde entonces ha pasado un año. quien es mas grande?. el pato, porque tiene año y pico.

Chiste aunque un poco largo!

Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por los porotos cocidos.Los adoraba, pero le provocaban muchos gases, creándole situaciones embarazosas.
Un día, conoció a una chica de quien se enamoró locamente. Cuando ya estaba en vías de casarse, pensó:
“Nunca se va a casar conmigo si continúo con esta pedorra costumbre de comer porotos”.
Entonces, decidió hacer el sacrificio supremo de no comer porotos nunca más. Su futura esposa y matrimonio bien valían la pena.Poco tiempo después de la boda, el tipo iba conduciendo de regreso a su casa cuando, imprevistamente, el auto se
descompuso. Como vivían fuera de la ciudad, llamó por teléfono a su esposa y tras contarle el problema, le dijo que llegaría demorado porque volvería a pié. Mientras caminaba, pasó por un pequeño restaurante y, de pronto, el olor de los maravillosos porotos cocidos lo cautivó trayéndole inolvidables recuerdos. No pudo resistirse a la tentación, evaluó la distancia que aun le faltaba por recorrer y juzgo que si aprovechaba la ocasión, cualquier efecto gasifero negativo que pudieran producirle, habría de pasar antes de que él llegara a su hogar. Cuestión que resolvió entrar y pidió tres
platos de porotos (después de todo, él no sabía cuándo volvería a comer).
Durante todo el camino de regreso, se fue aliviando a paso lento de los gases, y cuando por fin llegó a la casa, ya se sentía mejor. Su esposa lo recibió en la puerta feliz y excitada. Le dijo después de un beso: “Querido, ¡te tengo una gran sorpresa para la cena de esta noche!”. Le colocó una venda en los ojos y lo acompañó hasta la cabecera de la mesa
haciéndolo sentar y prometer que no espiaría hasta que ella le avisara.
En este punto, él sintió que en su intestino algo grande se estaba gestando. Cuando la esposa estaba lista para sacarle la venda de los ojos, sonó el teléfono. Ella le volvió a hacer prometer que no iba a espiar la mesa y salió del comedor para atender el llamado.En cuanto el hombre oyó que descolgaba el tubo, aprovechó la oportunidad, volcó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y soltó uno con cuidado.No fue muy fuerte, pero parecía un huevo friéndose. Con grandes
dificultades para respirar, agarró a ciegas la servilleta y comenzó a abanicar el aire a su alrededor.
Estaba comenzando a sentirse mejor cuando otro pedito empezó a surgir. Levantó una pierna y PPPPPPEEEPPEEEEERRRP­­PPE!!! Sonó como un motor Diesel arrancando y, comparado con el anterior, olió aun peor.
Ya las cosas parecían volver a la normalidad, cuando nuevamente le vinieron ganas.Algo mas confiado, mandó todo el peso de su cuerpo sobre la otra pierna y lo largó con violencia. Este fue merecedor de una medalla de oro, las ventanas
vibraron y la vajilla en la mesa se sacudió. Mientras tanto, permanecía con un oído atento a la conversación telefónica de su mujer, manteniendo su promesa de no sacarse la venda.
Cuando la oyó despidiéndose en el teléfono, colocó suavemente la servilleta sobre las piernas y cruzó sus manos sobre ella.
Pidiendo disculpas por haberse demorado tanto, ella preguntó si había espiado la mesa de la cena, a lo que él respondió que no.
Entonces su esposa le sacó la venda y gritó: ‘¡SORPRESAAAA!’…..
Había doce amigos y sus esposas sentados a la mesa a su alrededor para su fiesta de aniversario..

un día un tipo se sacó la lotería. sale a buscar a su mujer, quien estaba en la plaza del frente con sus amigas tomando mate. el marido la llamaba.
ey! pfpfpfppfpfpfpfpfich! eeeeey! gorda!
la mujer lo ve y le grita. que pasa?
y el marido le dice vení!
la mujer contesta. estoy con mis amigas tomando mate.
tonses este le grita. mi amor, e ganado 50 millones de pesos!
la mujer, al escucharlo, corre emocionada a abrazar a su marido. al cruzar la calle, un coche la atropella con lo que el marido grita. mierda, cuando hay suerte, hay suerte!

jajajajajajajajaajajajajjajajaja j

lol muy buenos chistes amigos jajajajajajajajajajajajajajaja, xdddddddddd, ya se me ocurrirá otros chistes para contarles jajaja.

desmadre quiere decir traducido, relajo, patas arriba, desordenado, etc

Chiste inventado por mi.
Primer acto. Sale un león con unas alas de hada. Segundo acto. Sale el mismo león con las alas de hada. Tercer acto. Sale el león con las alas de hada. ¿Cómo se llama la obra? Leonhada

si, la palabra desmadre la entiendo perfectamente. lo que no entiendo es como la redacción del supuesto chiste. no le entendí en lo absoluto.

el penúltimo hciste no tiene gracia...

Sin comentarios para efrain.
Estoy en desacuerdo.

no será que tu no entiendes el humor? xd

Loool jajajaj muy bueno ese del pedo xDXDXD!

cual fue el último animal en subir al arca de noé?. el delfín..... no me maten por favor.

Por favor, que no vuelvan los chistes made in Cortana.

Un chiste inventado por mi.
Primer acto. Aparece una banana peleando con una pera.
Segundo acto, aparece una zanahoria peleando con una papa.
Tercer acto, todas las frutas se pelean entre ellas. ¿Como se llama la obra? ¡la venganza es saludable!

Advertencia: el siguiente chiste puede tener algo de contenido para adultos, leerlo bajo su propia responsavilidad.

En cierta ocación: un tipo llega algo borracho a su casa, y lentamente y con cierto sigilo entra a su habitación, y al entrar mira a su esposa, y al mirarla tiene una herección monumental.
El hombre se agarra y dice:
—¡quieto Canelo! la gefa anda encabronada con nosotros...
—Estoy enojada contigo, ¡El canelo no me hizo nada!

leer bajo su propia responsabilidad: había una vez un perro que se llamaba peo, entonces el amo y el perro salen a pasear, y el perro se cae en un oyo, entonces justo que pasaba un caballero por ahí el amo le dice al caballero, caballero caballero, me saca el peo del oyo?

Un tipo al doctor:
—Doctor: ¿De qué murió?
—Murió de fayo multiorgánico.
—¡Qué cabrona! Conmigo los fingía...

un gallego se sube al coche del cuñado y suspira enojado.
que te pasa manolo?
que e hido a la tienda de pájaros, y me e comprado un loro.. ya sabes que a mi me gustan los animales ahí en casa tengo un perro un gato y ahora un loro.
ajá, le dice el cuñado.
pero me lo an colao!
como que te lo an colao.
yo quería un loro macho, y me an dado un loro embra.
pero como sabes que es embra.
y si, por que me lo an colado!
pero como te lo an colao!
mira. el loro ahí en casa tiene 3 días. y desde en tonses, le e dicho cosas para que me repitiera. pero solo me las discute!

un gallego encuentra a su amigo trabajando y le dice.
ey, pero que estás haciendo?
estoy trabajando, que no vi?
claro que vío, pero que no tenés que estár en el entierro de tu suegra?
y este le dice.
primero es el trabajo, luego es la dibersión.
pero claro, tu suegra ya se murió.
uy si. mira cuando murió mi suegra, le dije a dios.
dios, resíbela con la alegría que te la mando.
luego, en la piedra ahí en el cementerio, como ella era muy metida, se metía en la vida de mi esposa, se metía en la vida de mis hijos, se metía en mi vida, en la de todos! asique yo puse en la piedra. aquí, descansa ella. y en casa, descansamos todos.

eeeso canelo jasñlfjasñfjflñafjañfjasñlf!

canelo? ese no es un boxeador mexicano? pobre canelo... :D :D :D

En una ocación entra el boxeador Canelo Álvarez a una peluquería, y el tipo que la atendía se sorprende:
—¡Mi querido Canelo! ¡Es un gustazo tenerte en mi negocio!
—Gracias, aquí espero a que atiendas a tu cliente...
—¿Y si te hago un corte espectacular? Te aseguro nadie te reconocerá.
—¿Y si te rompo la madre? Tampoco te van a reconocer cabrón!

Dos Mujeres Borrachas Se Detienen A Orinar En Un Cementerio ...

La Primera Chica En Orinar No Tiene Con Que Secarse , Por Lo Tanto , Agarra Su Tanga , Se Seca Y La Tira .

La Segunda Chica , Que Tampoco Tenía Nada Para Secarse , Pensó ! Yo No Voy A Tirar Mi Tanga ... Carísima

Entonces , Agarra La Cinta De Una Corona Que Estaba Encima De Una Tumba Y La Coloca Dentro De La Tanga Para No Mojarla ...

Al Próximo Día , Uno De Los Maridos Llama Al Otro Y Le Comenta :

- Mi Mujer Llegó Anoche A Casa Borracha Y Sin Tanga ... Terminé Con Mi Matrimonio !!!

Y El Otro Le Responde :

- Tuviste Suerte Amigo !!! ¡ La Mía Me Salió Más Puta ! , Llegó A Casa Borracha Y Con Una Cinta En El Culo Que Decía :

¡ JAMÁS TE OLVIDAREMOS !
Con Cariño : Antonio , Julio , Pepe , José , Juan , Pedro , Carlos Y Toda La Facultad De Ingeniería

La Madre Superiora se despierta y piensa:

• ¡Qué noche más hermosa he pasado!
Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas, más bien las voy a tratar bien.
Se levanta y comienza a recorrer las celdas:

• Buen día Sor Josefa, la veo muy bien esta mañana y también el sweater que está tejiendo
• "Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama".
No le gustó ni un poquito, el comentario final, pero sin embargo continuó en la siguiente celda y repitió:

• Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado.
• "Gracias, Madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama".
La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido. Todas las monjitas le respondían lo mismo.
Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que enfurecida… y la saludó con los dientes apretados:

• Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
• "Si, Madre..."
• ¿Y qué le hace pensar eso?
• "¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!".

*+CHISTE*+

El mensaje tiene situaciones que pueden ser consideradas como ofensivas y groseras, si eso te desagrada, por favor omite su lectura.

Si deseas continuar, espero que te guste el chiste.

Frases famosas...

"Estoy rodeado de animales".

Noé.

"La vida está en constante movimiento".

Parkinson.

"No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo".

Alzheimer.

"Mi vida está llena de aspiraciones".

Un asmático.

"Vayamos al grano".

Un dermatólogo.

"No a la donación de órganos!".

Yamaha Instruments.

"Mi esposa tiene un gran físico".

Albert Einsten.

"Yo empecé comiéndome las uñas".

Venus de Milo.

"Nunca pude estudiar Derecho".

El jorobado de Notre Dame.

Creo en la reencarnación".

La uña.

"Me gusta la humanidad".

Un caníbal.

"Eres la única mujer en mi vida".

Adán.

"Mi novia es una perra".

Pluto.

"Nosotras apoyamos la liberación femenina".

Cárcel de mujeres.

"Es mejor dar que recibir".

Un boxeador.

"A mi lo que me revientan son los camiones".

Un sapo.

jajajajajaja muy bueno el último!

demasiado buenos los 2 ultímos.

Créditos a quien corresponda este chiste:
La vida da muchas vueltas...
Espero que la mía pase por París, New York y Dubai. ????????

joder, le quitan lo bueno cuando ponen. queda bajo su responsabilidad, o que le pongan advertencias. si al final no tienen nada de eso los chistes! no sean cabrones. jdañslkfjds. y, hay muchos chistes que ya han sido puestos aquí. en muuuuchas páginas atrás, pero si tan. pero, no dejan de hacer reír!

se pone la advertencia, en caso que sean niños quienes los lean, o gente muy sencible.