¿Qué hace Pepito golpeando un reloj?
¡Matando el tiempo!

Hola, buenas noches.

holitis rayaditis? como anditis? :D

Venga, no jodáis otro hilo con tonterías.

Tenía un perro que se llamaba pan y al otro día apareció tieso.
Pu rum, tizsss.

el expresate aquí está por allá

el rayo empezó primero, xd

Y ustedes que me hacen caso :v

¿Qué es un cerro? Un númerro!

Que onda gente, qe cuentan? bueno yo cuento que les pasaré un chiste!
Como se dice el perro fue atropellado por un tren en francés?
le shushu le mate wawaw.

lol? no era le pú pú le mató le gua gua?
xddd

que es un camarón?. artefacto desproporcionadamente grande que sirve para tomar fotos xd.

jojojoooojojo buena esa

que yo sepa, es: le chu-chu le mató le wa waw.
y ya que estamos... como se dice papel igiénico en japonés? kitakakita!
y como se dice pañuelo en japonés? kitamokito!

Llegan 2 Franceses a México, y cuando van en el tren oyen que todo mundo cuenta chistes, de un francés llamado Pier y otro llamado Fransois.
a tal punto, que uno de ellos se levanta y exclama.
¡oigan, no todos los Franceses nos llamamos Fransois y Pier! cierto Fransois, ¡cierto Pier!

resultaron ser ellos jajajajajajajaja

chiste malo que creo lo inventé yo. cual es el único dulce que tiene problemas para enfocar los ojos?. el malva visco...
se me ocurrió comiendo unos pocos de malbaviscos en la casa.

{Arreglando el castellano}
Señores: Un servidor,
Pedro Pérez Paticola,
cual la Academia Española
"Limpia, Fija y da Esplendor".
Y no por ganas de hablar,
pues les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.
¿Me quieren decir por qué,
en tamaño y en esencia,
hay esa gran diferencia
entre buque y un buqué?
¿Por el acento? Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio y presidió,
ni de tomas a Tomás
ni de topo al que topó.
Mas dejemos el acento,
que convierte, como véis,
las ingles en un inglés,
y pasemos a otro cuento.
¿A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
por eso no encuentro mal
si alguno me dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.
¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que trajes corta,
no lo llamamos trajero?
¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?
¿A vuestro oído no admira,
lo mismo que yo lo admiro,
quien quiera descerraja un tiro,
dispara, pero no tira?
Este verbo y otros mil
en nuestro idioma son barro;
tira, el que tira de un carro,
no el que dispara un fusil.
De largo sacan largueza
En lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en vez de sacar corteza.
De igual manera me quejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo,
y si no lo tomo, un dejo.
Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se lo llamará ladrón.
Porque la sílaba "on"
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se lo llame Ramón.
Y por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar
convencido el más profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.

Casi al final del servicio dominical, el sacerdote preguntó a su comunidad:

¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?.

Todos levantaron la mano, excepto una pequeña viejecita.

- Señora Conchita, ¿es que no está dispuesta a perdonar a sus enemigos?".

- yo no tengo enemigos, padre, respondió dulcemente.

- Señora Conchita, eso es muy raro.

¿y cuántos años tiene usted?.

- 98... - respondió, casi con vergüenza de ver que era la más vieja de todos los presentes.-.

La congregación se levantó y le aplaudió.

- oh, Señora Conchita, ¿puede decirnos cómo se hace para llegar a los 98 y no tener enemigos?.

La dulce viejita explicó:

Es que ya todos se murieron...

que chistes. para revivir el hilo

brutal el del idioma

--¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
--Aerolíneas Argentinas, porque en Argentina, antes de subir al avión, los argentinos son barrenderos, cajeros de banco o secretarias, y cuando bajan del avión en el extranjero, son directores de cine, profesores de literatura, o psicoanalistas.

--¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
--Un conserje que se cree dueño del edificio.

hola, buenas. les regalo un chistecito un poco largo. acá va.
en una ocación, hace ya algunos años de esto, llegó un empresario muy exitoso a su hogar. le dijo a su familia que se prepararan para mudarse de ciudad pues era sabido de buena fuente, que había un grupo criminal con enorme deseo de robarse las riquezas de aquel empresario multi millonario.
así pues, decidieron mudarse a otra ciudad del paíz, no sin antes llevarse consigo sus objetos de interés y una buena fachada por si se topaban con la banda de ladrones.
todo está a punto para su partida y avandonan exitosamente la casa. van todos por la carretera hacia su nuevo destino, repasando la fachada que llevaban por si eran interceptados en el camino. la fachada concistía en hacerse pasar por una familia de panaderos que buscaban un nuevo asentamiento para expandir el éxito de algunos de sus productos. después de memorizar la fachada, le piden al hijo de la familia, (pepito) que mantenga la boca bien cerrada y que no hable para nada con la banda de ladrones, en caso de cruzarse con ella. el camino continúa normalmente, hasta que tiempo después, se encuentran con un retén de vehículos en la carretera. no tienen forma de esquivarlo por lo que se disponen a esperar su turno. al llegar a la altura del retén, descubren que quienes están cumpliendo con el retén son la banda de ladrones que tanto intentaban esquivar. esto gracias a que el padre multi millonario tenía fotos de quienes buscaban su ruina. entonces les preguntan que si a donde van, a que se dedican y todo lo que suelen preguntar en los retenes. aplican toda la fachada lavoral que llevaban estratégicamente planeada y el ladrón vestido de militar que lo estaba cuestionando, le da el pase, pero antes de que el carro logre moverse de su posición, llega otro ladrón vestido de policía y los detiene para hacerle una pregunta. y es que si bien digeron que trabajaban de panaderos, no mencionaron la empreza para la que trabajaban por lo que viendo el carro tan cargado de muebles y demás, se le ocurrió preguntárselo a diferentes miembros de la familia. el problema está en que todos ellos permanecían en silencio sin tratar de derribar la fachada lavoral que habían construído. entonces, previendo poca recistencia, el ladrón le pregunta al niño, que recordemos era pepito.
¿en que panadería trabaja tu papá?. a lo que pepito, sin conocer de otra marca de panes, contesta. trabaja en bimbo.

arriba.

Mientras tanto en el concurso de miss universo:
Miss Argentina: ¿Que Opina Del Muro De Berlín?
—Antes Que Nada Muy Buenas Noches, La Verdad No Tengo a Berlín En Mi Facebook, Así Que No he Visto Su Muro!
Miss México:¿ Que sabe usted sobre la Gelatina??
— Bueno, en mi escuela solo me enseñaron sobre la "i" latina y la "y" griega pero de la "G" latina nunca había escuchado.
Miss Chile: ¿a Que Corresponde Esta Formula Química H2O+CO+CO?
— Bueno Tampoco Soy Tan Bruta Pues obviamente Eso Es Agua De Coco!!!
Miss Colombia: ¿en que parte se da el Café?
— Muy buenas noches miembros del jurado y publico presente, el café en nuestro país se da en los velorios..

chiste chiste! por favor, no ofenderse.
por qué los argentinos nunca se bañan con agua caliente?
para que no se les empañe el espejo!

jajajjajajajjajajajjajajajajjajajajajajajajajajajaja me encantó el último, si supieran lo cierto que es. es vergüenza agena en realidad, que mujeres que son hermosísimas, tengan menos educación que un chico de primaria. es verdad, una vez vi eso con una modelo venezolana.

para que no se les empañe el espejo?. no entendí

creo que hace referencia al egocentrismo que tenemos algunos... jaja

CORNELIO: Cornelio vivía en chile y un dia se encontraba en un bar tomando un buen pisco peruano; se le notaba feliz leyendo una carta. Se le acerca un amigo y le dice: Cornelio ¿que te dice esa carta que te tiene tan contento?
Es que mi mujer vive en españa, acaba de dar a luz mi quinto hijo...contesta Cornelio.
Pero si hace ya mas de cinco años que no la vez.
Gracias a un invento mio , cada año tenemos un hijo y con este que acaba de llegar completamos cinco dice Cornelio, notablemente emocionado.
Y me podrias decir: ¿cual es ese invento para embarazar a tu mujer a distancia?
Si, te lo contare porque eres mi amigo y guardarás mi secreto: el invento mio es que yo me exito, coloco mi "semilla" en un frasco y se lo envio. Ella lo recibe en España, se lo aplica y queda embarazada. ¿no te parece que soy inteligente?
¡Yo lo que creo es que eres inocente! dice el amigo y agrega: ¿porque no le envías un liquido blanco en el frasco y esperas a ver que pasa?
Cornelio se va para su casa pensando en lo que le dijo el amigo y dice que para el proximo envio de "semilla" preparará una mezcla con pegante blanco, harina y leche. Espera un tiempo prudencial y lo envía como siempre en un pequeño frasco.
A los dos meses Cornelio recibe una carta de su mujer anunciandole que quedo embarazada de nuevo.
Cornelio lee la carta varias veces, porque no lo pude creer...finalmente estruja la carta contra el pecho, cae de rodillas y exclama: ¡eureka! ¡he descubierto la fórmula del espermatozoide
.....
Un hombre y una mujer
dormían plácida y profundamente como bebes inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la madrugada
se escuchan ruidos fuera.
La mujer se sobresalta completamente espantada,
y le dice al hombre:
¡MIERDA!
¡Ese debe ser mi marido!
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo,
Salta por la ventana,
se descoña contra el suelo,
cae sobre una enredadera con espinas,
se pone de pie,
y desnudo, empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice:
HIJA DE PUTA
Tu marido soy yo!
Y la mujer le contesta:
Y TÚ, CABRÓN, por qué corriste, desgraciado eh?