mmmm.... no entendí porqué se voltearon los papeles en el último chiste. pero bue.
Cual es el colmo de un panadero?.
que lo agarren con las manos en la maza.
¿Cual es el colmo de un doctor?.
que se llame salvador mata losano.
¿cual es el colmo de un jardinero?.
que su hija se llame flor, su esposa se llame jasmín, su suegra se llame rosa y tenga tantas espinas como una rosa, que su bebida favorita sea la margarita y que su madre se llame asucena.
¿que es un totopo?.
un totopo es un mamamífero cieciego que cocome frifrijoles.
¿que le dijo un gato a otro gato?.
¡miau!.
¿y que le contestó el gato dos al gato uno?.
tuyau no, ¡miau!.
estaba tarsán caminando por el bosque cuando se topa con un pequeño ratón y admirado le pregunta.
¿tan chiquito y con vigotes?.
a lo que el ratón le responde preguntándole.
¿tan grandote y con pañal?.
cierta noche andaba un zorro caminando por una granja a oscuras. en eso choca con un pollito y el zorro que era muy bien educado, le dice al pobre pollito. I'M zorry. a lo que el pollito le responde. I'M pollito.
un día se juntaron todos los animales en el cine para ver su película favorita, quin con. el caso es que se sientan las hormiguitas, abarcando casi toda una fila de asientos para ellas solas. comienza la película y ya se estaban tragando las palomitas cuando llega don elefante y se sienta justo frente a ellas, tapándoles toda la imagen. las hormiguitas se enojaron muchísimo y comensaron a decir que si don elefante esto, don elefante lo otro y así sucesivamente. finalmente delegan a una de ellas para que convensa de manera diplomática a don elefante para que se quite de allí y se cambie de asientos. la pobre hormiguita va con don elefante y le cuenta las penurias de las pobres hormiguitas, intentando ganarse la compación del señor elefante. pero el señor elefante estaba muy ocupado, por lo que no le hace caso. finalmente, todas las hormiguitas se ponen de acuerdo y se juntan frente al elefante para poder ver la película. ya instaladas, una de ellas voltea y le dice.
¿ya ve lo que se siente?.
pero claro, don elefante era muy rencoroso, por lo que un día como cualquier otro, las vio en su hormiguero y llegó a asustarlas. comenzó a golpear su trompa contra el tronco donde estaban las hormigas y algunas de ellas escaparon. tiempo después se dieron cuenta que había sido el y planificaron la venganza. sierto día que don elefante andaba caminando por el bosque, todas las hormigas se le subieron al cuerpo y don elefante se comenzó a sacudir a todas las hormiguitas de encima, menos a una que quedó bien sugeta del cuello del elefante. las hormiguitas del suelo vieron este suceso y comenzaron a gritarle todas al mismo tiempo a la hormiguita montada
¡Aórcalo!. ¿Aórcalo!.
¿Que hace una vaca en una mina?.
vaca minando.
¿Que hace una vaca en un árbol?.
leche nido.

baca minando ajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
este me lo dijo alexa: como hacer para que un pan hable? pues, lo pones toda la noche en agua, y al otro día ya esta blando: vv: dd: v.
este chiste me lo contaron y me dio mucha gracia: havían unos peces que tenían una radio: cuando salieron al aire se murieron... jaja: jaja

¡jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja! ¡buena! ¡esa! ¡buen chiste! ¡jajajaja! carita de sonrrisa.

—Vieja: fíjate que a tu mamá la quiero como una cerbeza.
—¿Deveras amor?
—Sí, la quiero como a una cerveza.
—¿Cómo es eso amor?
—Bien muerta, y echando espuma por la boca.

¿Cómo se dice ascensor en Árabe? ¡Aliva va!

chiste de judíos.
Sierto día una señoríta habla con su padre para comentarle que tenía un gran problema: "resulta que tengo 3 candidatos y no logro decidirme con cual quedarme"
No te preocupes hija traelos a cenar que yo los someteré a una prueva.

En la cena el padre se dirije a los 3 señores y les dijo: vos, señalando al primero, llevate este huebo y la semana que biene me contás que utilidad le distes.
Al segundo misma consigna pero con una naranja.
Al tercero misma consigna pero con un chorizo.

La semana siguiente vuelven los 3 y uno a uno pasan al despacho del padre.

¿qué has hecho con el huebo?

El otro día no tenía que desayunar así que lo pelé, lo freí y me lo comí.
¿y la cáscara?
¡La tiré por supuesto!
Ustéd no sirve, con la cáscara podría abonar tierra. ¡adiós!

Pasa el segundo, ¿qué hizo con la naranja?
Me la comí.
¿y la cáscara y las semillas?
A la vasura!
¡usted no sirbe, la cáscara abona la tierra y las semillas crean árboles! ¡Fuera!

El tercero muy preocupado por la situación pasa al despacho.
¿cuénteme?

La otra noche no sabía que cocinar, así que tomé el chorizo, lo pelé, lo cociné, me lo comí, con el hilo cocí el botón de mi camisa, con la piel me hice un preservativo,, tube sexo con su hija y ¡la leche se la dí al gato!

jáaaaaaaaaajajajajajajajajajajajaa!

¿Cómo se dice pistola en árabe?
¡Ahí va la bala!

¿Cómo se dice beso en árabe?
Saliva va, saliva viene.

¿Cuál es el café más peligroso del mundo?
El ex-preso

• Soy Rosa.
• Ah, perdóname, es que soy daltónico.
• Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?
• Pues el hondo, porque cabe más comida…
General: Soldado, ice la bandera
Soldado: Pues le quedó muy bonita
Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.

• Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
• ¿Conmigo?
• Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
• No, he montado en otros mejores.

el expreso?. no entendí ese chiste. osea, ¿que hay de peligroso en un expreso?. por mas que mareo el disco duro no se me ocurre nada.

Ex preso. que fue preso...

aaaaaaa ya.... con que era eso xd. gracias por quitarme ese peso de encima jaja.

Estaba un leproso que metieron a la cárcel por un delito menor, pero en su celda tenía de compañero a un borracho.
En eso el leproso estornuda
¡Achú!

Debido al estornudo, se le cae al leproso la nariz, y la lanza afuera de la celda y el borracho boquiabierto.

De repente: el leproso vuelve a estornudar...
¡Achú!
Se le cae la megilla derecha, y la lanza fuera de la celda, mientras el borracho se sorprendía más.

De nuevo el leproso...
¡Achú!
Se le cae la otra megilla y la lanza a la celda, y por fín el borracho se atreve a decir:
—A mí no me haces pendejo, ¡te estás escapando poco a poco!

jañlfjfjdslkñjfsñldluego te explicoel chiste que no entendiste, Andresito

hola,aki les ba otro chiste,¿cuál es el colmo de un libro?,que en otoño se le caígan las hojas

— Buenos días. Busco trabajo.
— ¿Le interesa de jardinero?
— ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!
— Hola, ¿tienen libros para el cansancio?
— Sí, pero están agotados.
— ¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?
— Porque siempre están cambiando de tema.
— ¿Por qué le dio un paro cardiaco a la impresora?
— Parece que tuvo una impresión muy fuerte.
— Doctor, soy asmático, ¿es grave?
— No amigo, es esdrújula.
— ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?
— Depende del tiempo.
— Vale, pongamos que llueve.
Un paciente entra en una consulta.
— ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? —le pregunta el médico.
— Una ambulancia, ¿por qué?
— No sé si conseguiré enamorar a esa chica.
— ¿Tienes vacas y ovejas?
— Sí.
— Pues ya tienes mucho ganado.
— ¿Oiga tiene trajes de camuflaje?
— Tenerlos si los tengo ¿sabe?, pero llevo un mes buscándolos.

¿qué hace un leproso tocando la guitarra?
¡Carne picada!

hola, aki les ba un chiste,¿como se llamaba la hermana de pinocho?,pinueve,

Nada aby si le entendí el chiste jajajaja.
Lo decía por el dimi.

Más que chiste moraleja!

Un soldado destinado en Irak recibe una carta de su novia

La carta decía lo siguiente:

Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación.

La distancia que nos separa es demasiado grande.

Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié, con amor,

Daniela.

El soldado, muy herido..., le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, primas, etc.

Junto con la foto de Daniela, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Querida Daniela.

Perdóname, pero no puedo recordar quien eres.

Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA:

AÚN DERROTADO...HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO

ajajajajajajjjajajajajajajaja

¿qué hace un leproso en la ventana?
Tirando rostro.

grande alberto, así se hace papá! tenía tiempo tratando de recordar como era este chiste o moraleja, gracias por compartirlo.

@el vitor 29 jajajajajajajajajajajajajaja

quisiera saber que cara tubo daniela al ver eso xd

La novia su novio:
—¿Me quieres amor?
—Claro que sí, mi vida.
—¿Pelearías con un tigre por mí?
—El tigre me mataría. Pídeme otra cosa.
—¿Puedo ver tu whatsapp?
—¿Dónde está el pinche tigre? ¡Que lo reviento!

jjajajaj

jajajajajajaja x d

joder tirion, joder. léete los chistes como 10 veces, y trata de buscarles el ajuste. estaba clarísimo, la mujer era de lo peor, porque era justamente lo que le hacía falta, que le dieran ñaca ñaca mas seguido. y como el marido le daba y daba 5 diarias, la mujer estaba radiante porque le dieron lo que tanto necesitaba. y por qué se invirtieron los papeles? obvio, de tanto darle al pájaro, el pobre hombre que hacía todo el trabajo comenzó a perder peso considerablemente, a tener problemas de salud etc etc etc por el desgaste. simple, simple como eso. y la mujer radiante!

dijanse unos chistas xd