¿Por qué Tanos se queda mirando al horizonte al final de sus series?
Porque Tanos-tálgico.

Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo.
Título: Remordimiento.

Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero abajo de la mesa.
Título: La salvajada.

Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión.
Título: Los Días pasan volando.

Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título: Venganza.

Primer acto: Aparece un marino con un bate.
Segundo acto: Aparece el marino sin el bate.
Título: Sin-bate el marino.

Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
DI-NO a Las drogas.

Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar González roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de Los Oscar.

Primer acto: Sale un ciego mirando el Sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el Sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el Sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!

Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.

Primer acto: Aparece un hombre limpiando una O.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
¿Cómo se llama la obra?
Las O-limpiadas.

Primer acto: Una mujer grande con un cuchillo.
Segundo acto: La misma mujer grande con un arma.
Tercer acto: Otra vez la mujer grande con un rifle.
¿Cómo se llama la obra?
¡Se armó la grande!.
Primer Acto: Un camarero enano sube al segundo piso con una bandeja de vinos tintos.
Segundo Acto: El mismo camarero baja con la bandeja vacía.
¿Como se llama la obra?
Bajos-in Tintos. ????????????????????????

jajjajajjajajjajajajjajajajjajaja memataron los últimos. joder, que creatividad a quien se les alla ocurrido esos chistes en su tiempo. recordé algunos pero otros no los conocía jajjajajaja.

¿Cómo se llama la heladería de Darck Vader?
el lado oscuro.

Un hombre llega al doctor y le dice:
Doctor, tengo un problema muy grave,
me tiro pedos que no huelen.
A ver, tírese uno.
Se lo tira
y dice el doctor:
Es grave,
¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!

unos cuantos chistes para esta temporada.

¿Cómo elige Santa a sus renos?
—¡Pásame otro haber si vuela...!

¿Cuál es el mejor momento para que Santa Claus entre por la chimenea?
Cuando está apagada.

¿Qué pasa cuando Santa pierde a un reno?
Le da insuficiencia renal.

áaaajajajaj ultracombo con los chistes de navida jajajaj, insuficiencia renal ajajajajajajajajaj!

pero lakñsjdfñljasdf,

otro más.
¿Cómo queda un reno después de vañarse?
Reno-vado.
xD

ajajajaj buenisimos todos

ájajajjaja con el de insuficiencia renal

"Papa, ¿por qué no?"
"¿Quieres la respuesta corta o la larga?"
"La larga."
"Pues porque nooooooooooooooooooooooooooooooooo."

eaeaea chicos! hace ratón que no vengo con un chiste: es de una duración y un poco complicado, de manera que trataré de explicarlo.
La mafia.
érase una véz, un grupo de vendedores de sustancias estupefacientes (drogas) que tenían una riña entre bandos: el grupo contaba con la participación de un afro llamado Filoromo, el cual utilizaban sus serbicios para hacer justicia por mano propia.
El afro se encontraba en su domicilio, cuando de pronto llega un encargado de la mafia con 1 enzacado: Fihihilooróhomoo! qué pasa? acá este señor le faltó el respeto al jefe, quiere que lo biolen 7 veces! déjalo allí en una pared: nóhohoho pohooorfaaavohohorr! noóhoho! cállateee! decía el hombre mientras el posible atentado suplicaba.
En unos instantes, llegan 2 enzacados.
Fiiloooróoohomo! qué pasa? los señores le pegaron al hermano del jefe, Dice que lo cojas con una motocierra y que lo hagas picadillo: esta bién, déjalo encima del otro.
después, viene el mismo señor con 15 enzacados!
¿ahora qué? Ellos, se robaron el dinero del banco, se cojieron las armas y lo vendieron por su cuenta, cambiaron la contraseña de la caja fuerte y no conforme con eso se comieron a la mujer del jefe. quiere que los metas a la silla eléctrica, les saques la cabeza, los hagas picadillo y lo fríes en el orno!
En ese momento un zaco del fondo comienza a moverse: era el primer hombre y decía: dóohonnn néeeehgro, dóoonnnhhnn néeeegroo? qué paáahasaáááhah! no se olvide, que al que tiene que biolar es aaamíiii! jajajajajajajajajajajajaja.
Esto lo conté con el único fin de reírnos, no es para nada discriminación ni apoyo a las cosas malas: saludos!

UN niño va a al puerta a preguntar quién es ya que están golpeándola, y luego va a us mamá y le dice, mami, golpean la puert1 ella responde, quie´n es' el niño contesta, es papá noel! y la madre, entonces si no es tu papá no lo dejes entrar...

alskfalsdks!

jajajajajajajajj con el de los vendedores de drogas ojder

Haber si le entienden a este chiste.

—Por qué no te gustó la foto de navidad?
—Porque sale muy posada...

CHISTE adaptado de otro PARA ESTA TEMPORADA DE NAVIDAD.
Un joben está paseando por la calle en pleno toque de queda en navidad, cuando es detenido por la policía.
Policía. Nombre, por fabor?
Detenido. JóJójosé Urtado.
Policía. Qué? repita su nombre, por fabor.
Detenido. JóJóJosé urtado.
Policía. Su documento de identificación, por favor?
El detenido lo saca y la policía lo lee. José urtado santamudo...

otro chiste de la época.
¿Cuáles on las fotos favoritas del oso polar?
Las polaroid.
xD

"¿Sabes que corriendo quemas lo que comes?"
"Y si pones la bitrocerámica al 9 también."

Tomado de un Meme que encontré en Facebook.
Créditos: Filosofía, lectura y reflexiones.

--¿Nivel de inglés?
--Avanzado.
--Traduzca memoria.
--Memory.
--Úsela en una oración.
--Memory al verla con otro... :C.
--¡CONTRATADO! pero no llore.

Nivel de inglés: Alto.
Traduzca ventana.
Window.
Ahora, use la palabra en una oración.
Windows me pidió que reinicie para que los cambios surtan efecto.

Ese último... Creo que está todo mal Xd. Porque según yo era:
Abuelita, que haces con los ojos cerrados? Nada, hijo. Windows me dijo que cerrara las pestañas.
Y si no era así, pues... Mátenme porque como lo pusieron no me dio risa :V.
Para la señorita kunoichi, ese chiste me lo contó alexa, digo, dato totalmente irrelebante, pero me acordé xd.

si, el último yo no le veo el chiste

Oh, genial que no soy el único que a eso de chiste, solo le ve el hilo :V

Pero es que habló de traducción, no de la abuelita y tal. En fin, "cada loco con su tema", dirían por acá

la verdad no entendí el chiste xddd. no le vi sentido pero ok xd.

aparte dato irrelevante, tradujo window y utilizó windows. :p

No tiene sentido pero va :V.

loOOoOoOoOoOoOoOoOoOol, jalñfdjsañlfañjlsd