jajajajjajajajjajjjajajajajaj carajo, que risa! no puedo dejar de reírme con los últimos chistes ajjajajajjajajjajajajjjjajajaja.a

Un hombre pasaba por uno de los lugares más transitados, y en el transcurso, se encuentra con un letrero:
Curamos todo tipo de enfermedades, y si no se siente satisfecho, le devolvemos el doble de la consulta que abonó.
el señor menciona: chuta, ¡pero no tengo ningún síntoma! ¿qué hago? y se le ocurre: ¡ya sé! boy a finjir que tengo un malestar, total, digo que no hay mejoría y gano más.
Se acerca a recepción, hace todo el trámite para sacar turno, y le toca.
Muy buenas tardes, señor, cuénteme ¿qué le ocurre? mire doctor, llevo algunos días que no siento el gusto, ¡las pastillas no resultan efecto! El anuncio que se encuentra en la puerta de este hospital dice que curan todo mal, por eso vine:
así es, llegó al lugar indicado: verá, ¡si no me cura me devuelve el doble!
no se preocupe: Enfermera, una cucharada del frasco 23 para el caballero, por favor: hahahabéheher, ábra la voca: jjjjjgjgjtbuhuuuuuuuáhahahajfjklfgt, ¡esto save a mierda! listo estimado, ¡ya está curado!
El man quedó jodido, porque su misión era duplicar su dinero a travéz de esto. Pasa 1 mes: carajo, ¡tengo que recuperar mi dinero!
De vuelta va al hospital, pero esta véz con un disfráz, y fingiendo la voz le comenta al doctor:
Necesito que me revise, tengo un incomveniente, no siento lo que como, la naríz tiene el mismo problema.
no se preocupe, atenderemos su enfermedad como se debe:
enfermera, le pido una cucharada del frasco 23 para el pasiente: La persona no puede más: ¡nóhohooohohoho, miéheeeeheeeerrrhrrdahahahanóhohohohohohoohohohyahahanòhohoooooohohooooo!
jdkfjasflñkdjsfklsjdkdjslfasdf

jaime y un gringo van a un hotel y piden 2 avitaciónes. oiga, nesesito dos avitaciónes, una para mi, y otra para mi amigo jaime, dice el gringo: aaa, lo sentimos, pero ya no nos quedan mas avitaciónes, solo nos queda la del cocolizo, un fantasma que se aparece todas las noches... yo no creo en esas chingaderas! dame la avitación máda fáker! llegan a la avitación y el gringo le dice a jaime, jaime, como yo tengo mas dinero que tu, yo dormiré en la cama, y tu en el piso. y se llega la noche, y se aparece el fantasma cocolizo, soooooi el fantaaaasma cocoliiiiiizoooo... y el que a hora duerme en la cama, hoooi me lo piiiso. y se llega la mañana, y el gringo dice, jaaaaaime, a hora tu dueeermes en la caaama y se buelbe a llegar la noche, sooooi el fantaaasma cocoliiizoooo, ayer me chingué al de la cama, y a hora me chingo al del piso, lañsdfjlkñjlñkjñlkjlñkjlñkj jjajajajajajajajajajjajajaajajaajajaajajajajaaj

El pescado de patio
Cuento: Luis Landriscina
Y les voy a contar un cuento digno de un paisano de Buenos Aires a los que he visto en las jinetadas, en las fiestas patrias, y que con tanto orgullo lleva su prenda y con qué gusto sale a usarla. Hay unos que visten de gauchos de tanto en tanto, pero hay otros que viven las tareas rurales. El protagonista de este cuento es un verdadero gaucho.
“Y la conversación sale de cualquier cosa y dice que estaba aburrido”: Y el otro le dice, ¿y qué pasa?, entonces el otro ya encontró punta para empezar su relato:
 Y yo estaba aburrido che, y qué hago, dije para mí; voy a pescar dije, y busqué la cosa y me fui. Busqué un recodo en el río que tuviera sombra, y me fui, y me senté allí, y revolee la línea allí.
Y había pasado unos 15 o 16minutos, y sentí un tirón, ni muy fuerte ni muy tirón. Y yo deje que tirara el primero y el segundo, y cuando vino el tercero, tiré para enganchar, y enganché y traje.
Y recojo un pescado chiquitito, y me dio lástima de verlo tan pequeño; y dije lo voy a devolver al agua para que se haga hombre, porque así no sirve para nada. Y lo desenganché con cuidado para no lastimarlo, porque el pobrecito podría quedar mal de la boca, le saco el anzuelo, y así nomas con la zurda lo largo pa'l agua. Sabe que en el aire el pescado hace una pirueta y se vuelve para afuera por su propia voluntad. Y cae al lado mío y me queda mirando como diciendo: ¿Qué me hace mi amigo? Como diciendo: ¡! Si me sacó, me sacó che!!
Como herido en su orgullo de pescado, como diciendo: ¿Que hago ahora si vuelvo abajo, me van a decir que no sirvo para pescado? Y me dio como vergüenza para mi che, y me puse colorado, y lo agarré casi sin mirarlo y lo puse en un  balde con agua que yo suelo llevar para que no se le sequen las agallas de los pescados, y los pongo allí
Y ya estaba pescando sin pescar che, porque estaba intrigado con la actitud del pescado.
Y sabes que a él también le pasa lo mismo porque me ojeaba del balde.
Y llegó el momento de irse, porque ya había matado el tiempo como quería, porque estaba pescando por pescar, para  matar el tiempo. Y pensé qué hago con este pescado. Al río no quiere volver, matar, no lo voy a matar, es un crimen con este pescado tan chico; y lo llevé para la casa.
Y lo entré a criar en la casa; a ratos en el cuentón con la palangana, y lo iba cambiando de acuerdo al tamaño. Y ahora ya lo criaba en el bebedero. Porque lo crie con poca cosa, no era delicado, con galletas; y usted sabe que en el campo, tenemos una costumbre; cuando usted tiene un animal, le da de comer y le dice su nombre, y eso es como una campana para ellos; porque usted sabe que con la comida, ese sabe que es el. Y yo le puse Pancho.
Y le decía ¡Pancho! Desde la cocina, y él sacaba la cabeza, y yo le largaba la galleta, y él la barajaba en el aire. Y ya estaba tremendo el pescado  y estaba en el bebedero porque no entraba en otro lado. Y un día estaba yo tomando mate sentado en una silla y siento un revuelo en el patio, salgo a ver, ‘el Pescado corriéndome los pollos’. Y fui y le dije:”No Pancho hermano, usted es pescado hermano, hágame el favor, y lo largué para el agua de un mal modo, porque me miro como diciendo: Ufa; porque le mentiría si le diría que no tenía carácter, porque tenía su carácter el pescado. Me vuelvo a la cocina para tomar más mate, me habré tomado tres mates más, cuando siento otra vez revuelo en el patio. Salgo, el pescado peleando con el perro; porque se tenían inquina. Y allí le dije: Vamos Pancho que hacemos, usted es del agua hermano, no me ande por el patio. Y vos sabés que lo metía en el agua y se me saltaba para el otro lado, como diciendo: ¡! Acá estoy yo!! Y se me desacostumbró che de estar en el agua y estaba afuera y se me convirtió en pescado de patio. Pero a tal forma che amigo, que a veces yo volvía del pueblo, y sentía el galope de mi caballo, y salía a la tranquera a recibirme, a saludarme ,a hacerme fiesta y es que el caballo quedaba desorientado porque nunca había visto “perro sin patas”.
Y el perro le tenía una envidia, porque para el colmo, cuando el pescado se aquerenció estar afuera; cuando yo me sentaba tranqueado a tomar mate, el así se arrimaba y jugueteaba con la alpargata y se ponía cariñoso y yo le pasaba la mano como si fuera un perro huachito.
Y el Sultán le tenía una bronca al Pancho.
Un día me acuerdo, como si fuera hoy, un calor bárbaro, y yo le dije al pescado: Che Pancho esta calientito el día con sol, que le parece si nos vamos al arroyo y nos pegamos una remojada.
Y él me miró con una cara de agradecido que me conmovió y nos fuimos los dos.
El Sultán nos seguía de lejos a 50 metros atrás, con una bronca el perro.
Y llegamos a la orilla del arroyo en la parte honda, y me quedó mirando como diciéndome: no se va a tirar con ropa; y me saqué la ropa y le dije al Pancho: Bueno ya estamos iguales mijo, a las tres de zambullida, y dije una, dos y tres y nos largamos los dos juntos.
¿No me va a creer que se me ahogó che?

jajajjajajajajjajajjajajajajjajajajajaj buena la del coco liso alsdfkjdasñlkj

¡que grande Landriscina!

jooooooooooooooooder con el de cocoliso jajjajajajajajajajajajajajajajajajajájajajajajajaja

jajajajajajaj ese del pez estubo bueno jajajajajaja si escucho una persona así narrando una historia seguro me hace doler la panza de risa

jaja xd

un tipo a su amigo. beneno se escribe con b, o v.
el otro le contesta. no se, ya le pregunto a mi suega... suegra, suegra! ustéd se escribe con v, o con b!

guáahajajjajajajjajajajjajajajaj! joder, joder! como me pude pasar por alto el chiste del pescado jajajajajjaja joder, y lo peor es que tengo la mente tan fértil, que me imaginé toda la cosa. ajjajaa me imagino el pez, mirándo ahí con cara de... oe, que te paa? soy entero choro y que. xd. joder que pescado tan cool ajajjajajajajajajajaj te pasaste.

me encantó el de la mamadera y el del pescado o mas bien super pescado! el del fantasma cocoliso lo escuché una vez donde los que estaban en la habitación eran maduro y enrrique capriles y pobre maduro xd

jaja xd

ájajjjjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjaajjajajajajajajajajajajajajaj! áhajajajajajajajajjajajajajajjajajjajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajjajaja! ooooo me dio ataque con el del coco liso jajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajjajajajajajajajajajjajajajajajajajaja! lo siento lo siento, pero me dio demasiada risa jajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajaj

no entiendo, tanto spam que hacen, eso no devería de ser sancionado?
está bien colocar un jajaja, me dio risa el chiste. pero llenar eso de tanto spam. para que?

Mamá, por qué ves tantas recetas si ni ciqquiera cocinas? y tu hijo, por qué ves tanto porno si ni ciquiera cojes. ñlkasdñaklsdñalskdjsfafñlkajdsds

lóooooOOOoooool!

Aaajajajj se-ma-mo :D

lóOOOOOOOOOOOOOOOl jajajjajjajajajajjsldasjfñljñlghjhgfd

ajajajasja se mamó adjfkñlf

aáaajajajajajajaaájajjajajajajajajajaj! roflflflflfllflflfl!

Me di cuenta que acá hay más spam de jaj y sus demás cosas irritantes que otra cosa.

cierto. algún chiste, alguién con pinta de supuesto comediante aquí?

1. Informes de inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que, el atentado perpetrado en las ciudades de New York y Washington ese 11 de Septiembre,
estaba dirigido, primeramente, a ser cometido en la ciudad de Buenos Aires. Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones recabadas,
dos terroristas de algún lugar de medio oriente llegaron a Bs. As. con la firme determinación de ejecutar el ''castigo de Alá para con los infieles''.
Esto no pudo llevarse a cabo. He aquí la historia y el itinerario seguidos por los dos terroristas una vez llegados a nuestro país:
Domingo 23:47 hs. llegan a Bs. As., vía aérea desde Uruguay, salen de aeroparque y toman un taxi. El taxista los marca por el espejo, al ver las caras
de tontos que tienen, los pasea por toda la ciudad durante una hora y media. En la esquina de Carabobo y Rivadavia, se sube un cómplice que los afana y
los deja tirados en el bajo flores.
Lunes 1:15 hs: cuando logran recuperase un poco, aparece un barrita de la villa y se produce el siguiente diálogo:
• Che fierita... Dame un peso para la birra.
• ¿...?

• Dale barbeta pelotudo... Tirame un mango... O so sordo, so...
• No habla español... Yo afgano...
• Ah... ¿Afgano?... Agarrámela con la mano... (al mismo tiempo que empiezan los golpes de puño, patadas, codazos... etc.).
Lunes 4:30 hs: al despertar, después de la golpiza , ambos terroristas logran llegar hasta una remisería. Toman un auto por la autopista Ricchieri hacia
Ezeiza. Cinco kilómetros antes de llegar los pasó un piquete de Aerolíneas Argentinas que, junto con los camioneros, empleados judiciales, canillitas,
vendedores ambulantes etc., no les permitió el paso.
Lunes 7:30 hs: llegan a Ezeiza (al fin!!). Necesitan cambiar plata para moverse. Más tranquilos; tienen dólares y se los cambian... por patacones!!!
Lunes 7:45 hs: intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre Bs. As.
Aerolínas y Austral están de paro, los empleados impiden que despegue cualquier otra línea aérea... Los empleados y pasajeros ''acampan'' dentro del aeropuerto....
Hacen ollas populares.... Gritan consignas contra el gobierno, llega gendarmería.... Se empiezan a cagar a trompadas, todos contra todos....gran quilombo
gran!!!
Lunes 19:05: al fin se tranquilizan un poco los ánimos... se acercan al mostrador de Iberia para sacar un pasaje rumbo a Lima... desviarlo y hacerlo estrellar
(je-je-je)... pero ninguna línea aérea acepta patacones!!!!!.....
Lunes 19:07 hs: a esta altura del día discuten entre si... no saben si hacer escombros Bs. As., es un acto de terrorismo o una obra de caridad!!!!
Lunes 20:30 hs: muertos de frío... y de hambre, van al Mc Donald de Ezeiza... Piden un Mc pollo con frenys y coca mediana...
Martes 0:35hs: se recuperan de una infección intestinal en el hospital Fernández...
Martes 20:00 hs: Chiche Gelblung los lleva al programa ''memoria'', junto a un médico gallego que les hace un tratamiento a base de cactus mezclado con
remolacha y repollo....
Martes 23:42 hs: los tipos rajan del país, a travéz de la ''triple Frontera''....juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro ''bendito País''.

• Eran 4 hermanos que compraron un burro a un anciano en $100. Cuando fueron a buscarlo se presentó el siguiente diálogo:
• Lo siento muchachos pero el burro murió.
• Bueno entonces devuélvanos nuestro dinero.
• No puedo porque ya lo gasté.

• Entonces queremos el burro igual.
• ¿Y para qué quieren un burro muerto?

• Lo vamos a rifar.
• ¡Es una locura! ¿cómo van a hacer eso?

• No le diremos a nadie que el burro esta MUERTO.
Unos meses después se encuentran los hermanos y el anciano:
• ¿Y cómo les fue con la rifa del burro?
• Muy bien, vendimos 500 números a $ 2, cada uno, en total $ 1000, menos los $ 100 que nos había costado el burro, ganamos $ 900.
• ¿Y nadie se quejó?
• Si claro, sólo el ganador, pero le devolvimos sus $ 2 y listo.
Con el tiempo los hermanos crecieron y fundaron un BANCO en la República Argentina.

• EL ARCA DEL NOE ARGENTINO:.
Aproximándose el año 2000, el Señor bajó a la Tierra y así le habló a Noé: -Noé, dentro de seis meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta
que toda la Argentina sea cubierta por las aguas y los pecadores sean destruidos. Sólo voy a salvar a ti, a tu familia y a una pareja de cada especie animal
viviente en la Argentina. Te ordeno construir un arca y ocuparte de reunir a los animales para que en seis meses estén todos aquí, en este mismo lugar,
listos para embarcar. -Pero, Señor... -intentó argumentar Noé Spadacqua, humilde carpintero de la zona del Delta. - Haz lo que te ordeno, Noé -bramó el
Señor-. En este pais, la perversión, la corrupción y la injusticia han alcanzado un grado intolerable. El ansia de poder y de riqueza han hecho olvidar
mis enseñanzas. Han dejado de lado el amor al prójimo y el respeto a Dios. Les voy a dar un castigo ejemplar. - Haré lo que tu ordenas, Señor - dijo Noé,
que era un hombre extraordinariamente recto, bueno y piadoso, como ya casi no se ven sobre la Tierra. Pasaron seis meses, el cielo oscureció y el diluvio
comenzó. El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando amargamente en la puerta de su casa. Ningún arca estaba construida y sólo
unos pocos animales vagaban alrededor de su humilde vivienda. -¿Dónde está el arca, Noé?, preguntó Dios, enfurecido. -Perdóname,. Señor - suplicó el pobre
hombre-, hice lo que pude pero encontré grandes dificultades: Para construir el arca tuve que gestionar un permiso, autorizar los planos y pagar impuestos
altísimos. Después me exigieron que el arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que sólo pude arreglar sobornando a un funcionario. Algunos
vecinos se quejaron de que estaba trabajando en una zona residencial, y en eso perdí un tiempo precioso, pues en la Intendencia, para habilitarme, pretendían
una contribución a la campaña de reelección del Intendente. Pero el principal problema lo tuve para conseguir la madera, pues en el Instituto Forestal Nacional
no entendían que se trataba de una emergencia y me dijeron que solo había madera disponible para las embarcaciones incluidas en un decreto que no contempla
la construcción de arcas. Luego apareció el Sindicato que, apoyado por el Ministerio de Trabajo, me exigía dar empleo a sus carpinteros afiliados. Mientras
tanto comencé a buscar a los animales de cada especie y tropecé con el problema que, si no es para zoológico, el Ministerio de Agricultura, Ganadería y
Pesca obliga a llenar formularios y pagar impuestos que se me hacían imposible de afrontar. Obras Públicas, por su parte, me exigió un plano de la zona
a inundarse, y cuando les envié un mapa del país, me iniciaron un proceso por desacato. Por último, la DGR y la AFIP-DGI me hicieron un allanamiento, apoyados
por Gendarmería, en busca de no sé qué, y me desbarataron lo poco que había logrado avanzar en la construcción del arca... Noé acabó su relato y el Señor
nada respondió. Sin embargo, puso su brazo afectuosamente sobre el hombro de Noé y al cabo de pocos instantes la lluvia cesó, el cielo comenzó a despejarse,
apareció un sol brillante y un bello arco iris se desplegó sobre el firmantento. -Señor, ¿significa esto que no vas a destruir a la Argentina?-preguntó
Noé con los ojos esperanzados, aunque todavía llorosos. -No, Noé -repondió Dios-, no es necesario, hay quienes ya se están ocupando de hacerlo.

Me expreso: Esto es un asalto, deme todo su dinero! – ¿Oiga usted no sabe que yo soy político? – Disculpe, entonces… ¡deme todo mi dinero!

Laurencio lorenzo, creo que te equibocaste de hilo

si no eres capaz de ver el chiste ahí... revisate el cerebro , efrain :V.

gfíjense en la primera parte del mensaje, dice me ex... mejor no digo nada. Y aprobecho para contar un chiste, cuidado, que con la misma moneda la pagan! quieren que les cuente un chiste? pues bien, ahí se los conté...

yo estoy de acuerdo con the_flahs

definitibamente, espero que te mejores.