albur, albur... xd

doctor, doctor: a mi amigo le sale muchas flemas, y no se como se llama. esputo. bueno, putísimo, pero eso que tiene que ver?

Yo cavo, tú cavas, él cava, nosotros cavamos, ustedes cavan.

No es un poema vonito, pero es muy profundo.

por que un sordo compra la ropa interior de su novia transparente?

para poderle leer los labios.

Looooool jajajaja, el chiste del plugin que pocos tienen xd

aqui les ba este, doctor, ¿que puedo acer para dejar de zentir mariposas en el estomago, dejar de comer gusanitos

Una persona en el dentista: Paciente: Doctor, ¿y entonces voy a perder mi muela? Doctor: Mire, yo se la voy a dar en una bolsita, ya si usted la pierde no es mi problema.

da risa de lo simple jajjajajajaja

—Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
—¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!

doctor, doctor, puedo hacerle una pregunta? avér dígame, me puedo bañar con dearrea? pues, aver si le alcanza la mierda: áasdklñfjañlsfdasdfaskñldfj!

Papá, papá. Dice mamá que andas obsesionado con los celulares.
Cállate, Alfon siete

Mensaje eliminado por su autor.

una persona publica en facebook que nesesita bendisiones para curar a su marido ¿y saben que susede? se muere el marido. a lo que la señora dise: ¡muchas grasias por las bendiciones! esto es un caso real. xdddd

unos chistes
Cariño, ¿estoy bien maquillada? pues no, todabía se te ve la cara
Mamá, no me gusta mi hermanito. bueno pues es lo único que hay de cena
Cómo se dice autobús en alemán? subanestrujenbajen.
Un chico se quería tatuar su nombre en chino. ¿cómo se llama usted? Ricardo. Una hora después, el mismo chico salió con un tatuaje en el brazo que ponía Licaldo. xd.
¿por qué las moscas no tienen orejas? porque ninguna tiene pendientes.
Este era un hombre tan distraído que no se dió cuenta de que se murió.
Si eso vuelvo con más luego.

Tomado de twitter
@ClementeNovella:
—Papá, ¿puedes darme un ejemplo de palíndromo?
—Yo de todo te doy.
—Venga, pues dime uno.
—A ti no, bonita.
—Pero, ¿en qué quedamos?
—Yo hago yoga hoy.
—Mejor le pregunto a mamá.
—Ella te dará detalle.

Buenísimo ese último.

Una canción chiste.
La bella y graciosa moza.
marchose a lavar la ropa,.
la mojó, la mojó,.
la mojó en el arroyuelo,.
y cantando la lavó..
La frotó sobre una piedra,.
la colgó de un abedul..
Falalalá.
Después de lavar la ropa,.
la niña se fue al mercado;.
un pastor, un pastor,.
un pastor vendía ovejas,.
pregonando a viva voz:.
'¡Ved qué oveja, ved qué lana,.
ved qué bestia, qué animal!'.
Falalalá.
La niña la vio muy flaca,.
sin embargo le gustó:.
'Yo te pago veinte escudos,.
y no discutamos más !'.
Falalalá.
Vuelve la niña cantando,.
muy contenta con su oveja..
Cuando llegaron al bosque.
la ovejita se escapó..
La niña desesperada,.
arrojóse encima de ella;.
velozmente y con destreza,.
aferrola por detrás..
Falalalá.
Llegaba por el camino.
jinete de altivo porte..
Descendió, descendió,.
descendió de su caballo,.
y a la niña le cantó:.
'Yo te pago veinte escudos,.
y no discutamos más'.
Falalalá.
La niña ruborizada.
tan sólo entornó sus ojos.
El jinete, el jinete,.
el jinete enamorado,
dulcemente se acercó,
la mojó en el arroyuelo,
y cantando la lavó.
Falalalá
La niña alejose un paso,
y el jinete tan audaz,
arrojose encima de ella,
y aferrola por detrás.
Falalalá
Viendo a la moza temblando,
la frotó sobre una piedra.
Falalalá
Cuando ya estaba por irse,
la colgó de un abedul.
No, no, no, no
Con dolor la niña canta:
'¡Ved qué bestia, qué animal!'
Falalalá
Y parece estar muy triste,
sin embargo le gustó.
Link del video para que le entiendan.
https://www.youtube.com/watch?v=WAJDlub1bhc

es de los grandes de les luthiers! genial, @persi!

estaban 2 amigas de la sierra cosechando: entre tantas ortalizas, legumbres y de más, una mujer agarra la yuca, y expresa:
aaaaaaiiihiiyii! así son las del manuel... que, ¿así de grandes? nóhohhooh! así de tierrosas... jájajajaklsdfñ!

Un día, un bombero llegó del trabajo y le dijo a su esposa:
Sabes?
En la estación tenemos un excelente sistema de trabajo. Cuando suena la primera sirena, nos ponemos el traje, cuando suena la segunda, nos deslizamos por el tubo, y con la tercera, nos alistamos para subir al camión. De ahora en adelante, continuó el hombre, nos vamos a organizar con el mismo sistema aquí. Cuando diga primera sirena, quiero que te quites la ropa, cuando diga segunda sirena, saltes a la cama, y a la tercer sirena, que hagamos el amor toda la noche. La siguiente noche, el bombero llegó a su casa y comenzó a gritar:
Primera sirena, y su esposa se quitó la ropa, segunda sirena, y la mujer saltó a la cama, tercera sirena, y comenzaron a tener sexo.
Luego de dos minutos, la esposa gritó:
CUARTA SIRENA. ¿Qué diablos es la cuarta sirena?
Preguntó el marido desconcertado. Significa que debes extender más la manguera, porque no estás ni cerca del fuego.

Un borracho se sube a su coche, y comienza a gritar:
¡Me robaron el volante!
y la esposa añade:
¿Por qué no lo buscas en el aciento delantero?

ajajajajajajajajajajaja chiste bueno el de juego-de-tronos xd.

Llega Pepito a la panadería, y le pregunta al panadero:
—Disculpe señor: ¿A qué hora sale el pan?
—Acava de salir...
—¿Y a qué hora regreza?

chiste para los que toleran el umor picante, los que nó, favor alejarse del texto.
Estaba la profesora enseñándoles clases de lenguaje a sus alumnos: Juanito, pasa a la pizarra, y quiero que formes una frase con la palabra, huevo.
Está bién maestra: prepara el marcador, y empieza. en el desayuno y en mi lonch del recreo, no puede faltar, huevo.
muhuhuhuuibiiéeeeeehn! estrellitas de felicitaciones para tí...
haber, anita, lo mismo que juan: se prepara, y escribe: por las mañanas acompaño a mi mamá al supermercado, y en la canasta de compras, no puede faltar, huevo.
peeeeherféeeeeeehcto! le inserta la estrellita:
Sigues tú pepito: ejenm mejenm... espérate, estás demostrando un comportamiento pésimo estos días, te cambiaré la palabra, no será huevo: Azme una frase con la palabra, pan.
Pepito se dirige al pizarrón, y escribe: Ayer después de la clase, me fui con mi nobia hacer los deberes, y para relajarnos, pan! le metí el huevo.
jáajajajajajajajajajajajaajajajajajjdfkldsñfsd

chiste:
"Y como conoció a su esposo? Yo trabajaba en una farmacia y vino a pedir condones talla XXXXL. Después de la boda
me di cuenta que era tartamudo!"

Un padre compra un robot detector de mentiras que da bofetadas a las personas que mienten.
El padre decide probar el robot durante la cena.
El padre pregunta al hijo que habia hecho durante la tarde.
El hijo responde "Hice mis tareas escolares"
El robot le da una bofetada al niño.
El hijo dice: "Está bien, está bien, estuve viendo una pelicula con un amigo.
El padre pregunta: "¿Qué pelicula?"
El hijo responde: "Harry Potter"
El robot le da otra bofetada al hijo.
El hijo dice: "Bueno, estuvimos viendo una pelicula pornográfica"
El padre dice: " A tu edad yo no sabia lo que era la pornografía."
El robot le da una bofetada al padre.
La madre empieza a reir y dice"Como se nota que es tu hijo"
Y el robot le da una bofetada a la madre.
EL ROBOT ESTÁ EN VENTA

joder con el último chiste xd d d d

Un pirata y un marinero están conversando. El pirata tiene una pata de palo, un parche en el ojo y un garfio. El marinero pregunta:

«¿Y cómo perdiste la pierna?»
«Estábamos en medio de una tormenta cuando una ola me tiró al agua. Estaba rodeado de tiburones. Mientras mis compañeros me subían, un tiburón me arrancó la pierna.»
«¡Impresionante! ¿Y el garfio?»
«Durante un abordaje. Uno de mis enemigos me cortó la mano con su espada.»
«¡Vaya! ¿Y el parche en el ojo?»
«Estaba en cubierta, cuando una paloma que sobrevolaba el barco se cagó y acertó en mi ojo.»
«¿Y por unos excrementos de paloma perdió el ojo?»
«¡Era mi primer día con el garfio!»

jaja xd

está una pareja de ancianos luego está el marido en la avitación y grita. bieeja! ella llega bien relajada y dice, aay biejo, que pasa? porqué gritas asíi
pues que no vez que se me había parado? y tu con tus chingaderas. otro día buelbe a gritar. biéeeja! ella ba desnuda la avitación. luego dice que paasa?. vez que se está quemando la casa. y tu con tus chingaderas. ñlaskdfjlkñjlkñjñlkjlkñjklñjklñ!