ajajaja ,sii

Pobrecito mío! Pobre Eloquence!

un gallego va con el doctor: Doctor, vengo por los resultados de mis análisis.
El doctor pone la radiografía a contraluz, y dice:
mire, aquí está el problema...
¿y cómo no me voy a sentir mal? si tengo la muerte adentro!. jajajajajaja

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

Esto es un granjero que va a la iglesia y le dice al cura:

• Señor cura, ¿me presta su loro?
• Vale pero no le enseñes palabrotas.
• Vale
Va el granjero andando y empieza a llover y dice:

• Joé, ¡cómo llueve!
... y el loro se lo queda en la mente.
Pasa delante de un toro que esta durmiendo y dice:

• Cogerle de las pelotas a ver si se levanta.
... y el loro se lo queda en la mente.
Sale un rebaño de ovejas
corriendo y dice:

• Corred putillas, corred que ya os alcanzaré.
... y el loro se lo queda en la mente.
El granjero le devuelve el loro al cura.
Llega el domingo y el cura bebe el vino y dice el loro:

• Joder, ¡cómo llueve!
... y el cura se desmaya.
Y dice el loro:

• Cogerle de las pelotas a ver si se levanta
... y salen las monjas corriendo.
Y grita el loro:

• Corred putillas, corred, que ya os alcanzaré...

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaa ta bueno ese

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-

un gallego en el hospital caminando de un lado a otro, puez estaba preocupado porque iba a ser papá primeriso,
y en eso sale el doctor:
Doctor! ¿cómo han salido las cosas?
mire, su mujer está bien, pero a su hijo tuvimos que ponerle oxígeno.
¡rayos! yo quería que se llamara Manolo.

jajajajaja.

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

En un concurso de pájaros les toca el turno a un francés, un ingles y un español:
El francés lleva un halcón le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan 8 puntos.
Ahora le toca el turno al inglés, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está muy alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el suelo, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al español, éste trae un lorito de su casa y se le escucha gritar:

• ¡Quítame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al suelo le grita al dueño:

• ¡Tira más paja, tira mas paja, desgraciado, que me mato!

Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
¡Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:
¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!

una pulga estaba en la playa, pero de pronto,
encuentra otra tiritando de frío, y le pregunta:
¿por qué tiemblas?
popo... popo... porque... que... que... te... te... tengo frío.
¿por qué del frío?
es que venía agarrado del vigote de un tipo que venía en moto.
mira, un tip muy bueno:
a la próxima vez, métete abajo de la falda de una chica, y verás que ya no te dará frío.

al mes siguiente, la pulga playera, encuentra a la otra en la misma situación,
temblando de frío:

¿qué pasó? ¿no hiciste el truco que te dí?
sí... sí... sí... lo... lo... lo... hice,
me metí abajo de la falda de una chica, y no supe cómo, pero terminé en el vigote del tipo de la moto. jajajaja

jajajajaajajaajajajajajajajaajaj este estuvo genial

En un puesto de revisión del alcoholímetro, un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana.
El policía le pregunta:
¿A dónde va usted?
El borracho le responde:
Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para
la
familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le dice:
¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora de la madrugada?
¿Quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!.

voy a repetir un chiste.

un tipo en avanzado estado de ebriedad le dice a su mujer:
amor, ¿jugamos al exorcista?
¿y cómo se juega a eso?
mientras tú me cermoneas, yo bomito. jajajaja

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

los avogados y los huracanes, tienen un gran parecido.
llegan, arrazan con lo que tienes, y te dejan en la calle.
jajajajajaja

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

era un avogado recién fallecido, y toca la puerta del cielo.
a la cuál, San Pedro abre y pregunta:
¿quién eres?
Soy el licenciado González.
¿qué oficio tenías en la tierra?
Avogado.
Lo ciento, no puedes entrar.
¿por qué no?
porque no hay lugar para tí.
¿quién eres tú? (pregunta tajantemente el licenciado)
a lo que San Pedro contesta:
Yo soy San Pedro, guardián de las puertas del cielo.
haber haber, muéstrame una identificación que lo demuestre...

En eso, pasa Jesús, y San Pedro le dice la situación, y Jesús interviene.

¿quién eres tú?
Soy el licenciado González.

Lo lamento (dice Jesús) en el cielo
ya estamos llenos de avogados, y por tal motivo no puedes pasar.
¿quién rayos eres para impedirme la entrada? ¡enséñame tu acta de nacimiento!

En eso, Jesús lo medita con Dios:

Padre, ayá afuera, está un avogado. le dige que no puede pasar,
San pedro le dijo lo mismo, y a él le pidió una credencial, y a mí mi acta de nacimiento...

En eso, se escucha la voz de Dios de forma imponente:

Ya, ya, déjalo entrar. capaz que me pida mi acta de matrimonio.

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

jajajajaaja el del soldado estuvo super y mosca chicos no vaya a ser que vengan por ahí algunos abogados aludidos ok no Xd

doctor, doctor! tengo un hueso fuera! dígale que pase...

juasjuasjuas

ea jcasjcasjcasjcas!

Un Docente en el infierno.

Murió un docente y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los docentes por su ser y hacer siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:
-Lo lamento, no estás en las listas.

De modo que el docente se fue a la puerta del infierno. Rápidamente le dieron albergue y alojamiento.

Poco tiempo pasó, y el docente se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar una planificación semanal y un PROYECTO PEDAGÓGICO
DE TRABAJO.

Organizó un Equipo de trabajo, una ASOCIACIÓN DE PADRES DE FAMILIA, el COMITÉ ESCOLAR DE PARTICIPACIÓN SOCIAL, y manos a la obra: a realizar las mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían Certificaciones en varias áreas:
-infierno libre de humo

• aire acondicionado
• inodoros automáticos (con tablas hipercómodas)
• escaleras eléctricas
• sala de informática
• techado en el patio
• recuperación de cuotas atrasadas
• círculos de lectura
• grupos de alfabetización
-TODO tipo de programas, becas, festivales,muestras y fiestas de las artes, etc.

Y así aquel Maestro se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno...

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

-¿Y qué... cómo están por allá en el infierno?
-¡¡Estamos de diez!! -contestó el diablo...
Estamos certificados como libres de humo, aire acondicionado,
inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de
energía, wi-fi, festivales y desfiles, etc. ¡¡¡Hasta recuperé cuotas atrasadas!!!
Apunta por favor mi dirección de email :
eldiablofeliz@infierno.com... por si algo se te ofrece.

Dios preguntó entonces
¿Qué acaso TIENEN a un Docente allí?
El diablo contestó... . ... ...
-Sí !!!!!

DIOS dijo:
-Esto es un ENORME y GARRAFAL error!!!
Nunca debió haber llegado ahí un docente.
Los Maestros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos. ¡Me lo mandas inmediatamente!

-¡Ni loco! Dijo el diablo.

"Me gusta tener un docente de planta en esta organización. Y me voy a quedar con él eternamente"

Y Dios le contestó..
-'Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!.. .'.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó le contestó :
-¿Ah Sí?? ...y por curiosidad.. .

jajaja ven como no todo es malo jajajajjaja

estaban 2 niños en la entrada de la clase, estos niños llegaron tarde, tocan y dice la profesora. por qué llegaron tarde? uno de ellos responde. es que estaba soñando que iba a todas partes, y conocía el mundo entero. y usted ¡por qué llegó tarde? yo porque fui al aeropuerto a recibirlo!

jkasjkasjkaskasjkassjksjksjks

asjsjasxjjxs