Antes de comenzar: aclaro que es algo largo.
Es el chiste llamado: La fiesta de las frutas de Franco Escamilla, y voy a tratar de plasmarlo aquí escrito, y posiblemente le añada un par de cositas que Franco Escamilla no puso, pero creo también irían adecuadamente, y comenzamos.
En el salón El Ramón: me puse a trabajar, y su dueño, que era un señor verde me comentaba:
—Te necesito para la siguiente fiesta, ya que es una voda.
—Ok, pero quién se casa.
—Un plátano.
—¿Con quién se casa? ¿Con una fresa, una manzana?
—No seas mamón. Se casa con una jitomata…
No sé si se fijaron, pero esa voda era proivida.
La jitomata generalmente es de arraval, de escasos recursos, o de caguama en bolsa.
Y el plátano es de abolengo, o de prestigio.
Esa voda era la María, la del varrio de las frutas y verduras.
—Así que ya sabes, te pido que los resivas, pero no los revuelvas porque se pelean.
—Entendido, aquí estaré.
Una vez en la puerta: comencé a resivir a los invitados. Llegó un invitado y su invitación decía lechuga.
¡Pase usted señor lechuga, a la mesa 5.
Total: pasó el señor lechuga.
Luego llegó un limón, y medio limón. 2 limón, y medio limón...
Aproveché, y le dige a uno si me ayudaba.
—oye man: ¿Me echas la mano para resivir a los invitados?
Francamente no reconozco muy bien a las verduras.
—¿No reconoces las verduras?
—¿Te parece el cuerpo de alguien que conoce las verduras? Si fuera una fiesta de galletas me la persinabas, pero hoy no.
Entonces mi amigo el limón se puso a un lado y me ayudaba a resivir a los invitados.
En eso ví un aparente árbol enano...
—Oye limón: ¿quién es ese pinche bonsay?
—Es un brócoli.
—¡Pase usted señor brócoli!
Luego llegó uno igualito, pero blanco.
—¿Y ese es un brócoli alvino?
—No, es una coliflor.
—Jajajajajajajaja ¡No mames! Pase usted, señor flor de culo!.
Pinche nombre culero le dieron xD.
En eso llegaron 2 frijoles y 2 abas juntos, pero la invitación era solo para 2.
—¿Saben que? no pueden entrar, ya que la invitación dice que son 2, y ustedes son 4.
—No seas gacho man. Las conocimos aquí afuera, y nos las vamos a tirar.
—Sí quisiera, pero es mi primer día, y me van a meter en una bronca.
—Haz paro, somos como tú. Somos de bronce.
—Ok, van a entrar los 4, ¡Pero no quiero ni un pedo!
Ya entraron los 4, y seguían llegando invitados.
Luego llegó uno y su invitación decía lechuga. Volteo adentro del salón, y ví a don lechuga echando desmadre...
—Lo lamento joven, pero usted no puede pasar.
Se ofendió el señor, y me dijo:
¡Stronso de merda!: ¡Filio de la putana! Iho soy amico de la novia!.
—¡Ah: lechuga romana!
Escusi señore: yo parlo afil.
Llegó la novia y su familia, y unas amigas de esta, de la más alta clase según.
Verry, blueverry, strouverry, clanverry, blackverry, hasta Hokulverry jaun xD.
Blackverry llegó gritando: ¡Mother fuker!
Luego llegaron una papa y un rábano fingiendo la voz.
—¡Estamos aquí en la voda! Y cada 100 likes nos echamos un shot de tequila.
—Claro que sí: un saludo para nuestros sponsors que están patrocinando el evento.
Le pregunté a mi compa el limón:
—¿Por qué hablan tan mamones esos 2?
—Es que son influensers.
—¿Son influensers?
—Sí: son youtubérculos.
Luego llegó el plátano con toda su familia, muy elegantes, y todos en penca.
Primero don plátano con su trage amarillo con vivos negros.
Estaba el papá, un plátano macho. Los primitos más chiquitos, los dominicos, luego la madrastra, y aparte la mamá.
¡Y sí! el papá plátano se volvió a casar, pero había pedo, porque eran 2 mamás plátano.
Entonces entraron 4 cebollas, 7 chiles, 2 tomates y un perejil, y los voy resiviendo:
—¿y estos quiénes son?
—Somos los del grupo.
Ya se acomodaron los del grupo, y comienzan:
—¡Ahora sí comenzamos la fiesta! Nosotros somos: ¡La sonora! ¡Salsanera! De don Paco Pere gil.
Tenemos varios invitados.
Gracias cebolla Stefan por venir. Marck ápioli, bienvenido.
¡y vino la banda Limón! con su sobrina: limón lafuerte.
¡Salsanera!
Luego comenzó a cantar:
Yo no soy manzana, yo no soy manzana: yo soy perejil.
¡Haber ese que está hasta atrás! ¡Te dijeron que grabaras desde el principio culero!
¡Jitomata! ¿Te casaste? ¡Y de blanco hija de tu fruta madre!
En eso: llegó un viegito con 2 manzanas. Una en cada lado.
¡Pase usted, maestro Manzanero!
Yo sé bien que estoy afuera, pero el día que yo me muera: sé que tendrás que llorar.
Y las cebollas en coro:
Llorar y llorar.
Luego entró el cantante principal, un chile cerrano y le hicieron toda la parafernalia. Apagaron la luz, pero se tropesó, y se levantó toreado.
Total que omitiendo la canción con que cantó el chile, el animador toma el micro:
Vamos todas las amigas de la jitomata vengan a la pista que vamos a echar baile.
Estaban los tomatitos bien contentitos. Cuando llegó el verdugo, a hacerlos jugo.
Toma que toma que toma toma que toma que toma toma que toma que tomatá.
No sé si vieron alguna vez perrear a una jitomata, pero es sensualmente hermoso.
Pero en una de esas: dio un caderazo a un mango. la jitomata y me consta que fue sin querer, y el mango, que era petacón rodó y le pegó a una cabeza de ajo, , luego la cabeza de ajo se calló y se pegó en la cabeza.
La cabeza de ajo se alebresta y va con el mango:
—¡Fíjate pendejo! ¿Qué no ves?
—¡Cuando quieras perro!
El mango le tiró un trancaso a la cabeza de ajo, y le tumbó 2 dientes.
En eso entra un elote algo grande y lleno de granos, haciéndole el paro a la cabeza de ajo.
—¡Ahora sí pinche mango, me vas a pelar la masorca hijo de tu fruta madre!
—¡Dégese venir puto!
En eso salieron otros amigos del elote, y le decían:
—¡Tranquilo elote, no te calientes! te vas a convertir en palomitas.
Luego llegaron 4 melones cargando un pastel, y atrás de ellos, 4 ceresas llorando tristemente. Me acerqué a una, y le digo con intención de compadecerme:
—¿Por qué están llorando? se supone es una fiesta.
—Es que estamos de luto.
—¿Pos quién se murió?
—Mi mamá.
—¿y quién es tu mamá?
—La ceresita del pastel.
En eso se subió una sandía a bailar sola en el escenario y miró los madrazos
—¡Sepárenlos, se van a matar!
En eso: rodó la sandía callendo del escenario, y andaban bailando un limón con una zanahoria, y la sandía cae encima del pobre limón haciéndolo mierda obviamente.
La sandía le preguntó a la zanahoria:
—Hay mana: ¿era tu novio?
—No: me calló en los ojos.
Y ahí se pelearon la sandía y la zanahoria.
Comenzaron a llover putazos por todos lados, y un ápio sacó un pelapapas ya prendido:
—¡Órale putos! ¿quién es el primero?
Un compañero le gritó:
—Tranquilo man, guarde eso.
El papá de la jitomata viendo todo, le dijo a la esposa:
—Vieja: lánzate a la troca y tráeme el extractor de jugos, que ya valió madre este pedo.
Un quigüi, peleando con otro quigüi, nomás lo retaba:
—¿Quigüi?
—¡Pos cuando quiera puto!
Una toronja y una naranja también se agarraron, y la toronja le dice a la naranja:
Ahora sí pinche naranja: ¡Me la vas a pelar!
Es que era una pelea de sumos.
Hasta un cilantro se descontó por atrás a un peregíl, diciendo:
¡Yo ya estoy hasta la madre que siempre nos estén confundiendo!
Cuando lo vió bien, y resultó que era otro cilantro. Me volteó a ver y me pidió disculpas:
—Disculpa man, ahora sé cómo te sientes.
—Tranqui, no hay lío.
Luego ví una papalla, peleando con un melón nomás por gusto.
—¿Ustedes por qué se agarraron a madrazos?
El melón me contesta:
—Porque dice esta naca, que según me eché a su hermano papallo.
—No mames pinche papalla, tú peleando por nada.
Y la papalla bien entrada:
—¡Déjame güe, que ya ando picada!.
Como yo ya no podía controlarlos, quise buscar al guardia, pero al ir por el pasillo de los baños: miré al guardia que era un coco, que se jalaba una llaca.
Se encerraron y apenas escuchaba los gritos de la llaca. Luego de unos minutos tuve que tocar la puerta, para buscar al coco.
—¡Coco, coco!
—¿Qué pasó, qué pasó, qué pasó?
Apenas le iba a explicar la bronca, y solito arrancó:
—¡Yo les rompo su madre a todos!
En eso: tanto frutas y verduras ven al coco y gritaron: ¡Hay viene el coco!.
Iba de regrezo, y miré una cebolla ahí tirada llorando:
—¿Qué haces aquí tan solita?
—Me acaban de cortar.
—Fíjate que tengo un amigo...
En eso la cebolla deja de llorar...
—¿Y quién es tu amigo?
—Es el man de seguridad. El coco.
Volvió a llorar la cebolla.
—No, no, no. ¡El coco no!.
—Entonces quédese ahí sola por mamona.
Una vez afuera, me encuentro que se iban a pelear una fresa y un chile avanero.
La fresa muy en paz, sin hacerle daño a nadie, y el chile por su parte: en lugar de hacerse a un lado y cederle el paso a la fresa, le hace un roce con el hombro.
La fresa: no tan creidita le dice:
—¡Fíjate! ¿Qué no ves?
Pero 2 chiles cerranos nomás estaban echando leña al fuego.
—¡Uh! ¡Te dijo pinche ciego de mierda!
Entonces el chile avanero se prende:
—mira pinche fresa: ¡Bágele de huevos!
Y ahí aparecen 2 huevos:
—¿Qué pasó güe?
Advertencia: estoy hablando aún de comida.
Como los huevos vieron que era un chile jalapeño: solo se saludaron.
Estaba el jalapeño parado en medio, y los huevos atrás de él.
Los demás chiles gritaban:
—¡Oigan: es un tiro solos! ¡Es un tiro solos.
—¿Qué pedo traen? nosotros nunca nos metemos.
En eso: la fresa se pone más altanera, y frotándose la oreja:
—¿Qué mahullas, gato? No puedo escucharte desde aquí arriba, en el éxito.
Una disculpa: no hablo primaria trunca.
Y los amigos del avanero:
—¡Uhi! ¡Dijo que tu papá era un piquín güe!
Había un chile guajillo, y un chile pasilla, que para colmo calentaban más los ánimos:
¡Pelea pelea pelea!
Y el avanero les contesta:
—¡Cállense pinches vírgenes!
Es que esos 2 no pican.
Todas las frutas y verduras viendo el espectáculo, y el jalapeño le mienta la madre a la fresa:
—Fresa: ¡Chingas a tu madre!
—¿Qué digiste, naco?
—Fresa: ¡Dige que chingas a tu madre!.
La fresa muy tranquila, le sonríe al chile y le responde:
—La tuya: ¡En vinagre!
Mi amigo el limón ya mejor le dijo:
—Ya ni digas nada man, ya te la metió. Mejor ni patalees, duele más.
Al final de la fiesta: me quedé a limpiar el salón y mi amigo el limón se quedó a ayudarme.
Cuando terminamos: le pregunté:
—Oye limón: ¿qué vas a hacer al rato?
—Nati. ¿Por qué?
—Qué te parece si nos echamos un fifa?
—No puedo, tengo que levantarme muy temprano en la mañana para irme a trabajar.
Yo pensé que me estaba vasilando.
—¿De qué trabajas mamón?
—En un semáforo con una vieja que me lanza y me recoge con la mano en el aire.
hay una que otra cosilla que no está en el monólogo original, pero se las puse yo para justificar algún detallito.
Si quieren ver el monólogo completo: aquí el linck.
https://www.youtube.com/watch?v=uaNAlkuF0hs
