bueno, ya que en esa estamos, voy a dar por aquí mi número a ver que pasa: +58... elo que sigue lo daré cuando vuelva a ver xd

Siempre paro metido en mi casa. Eso me hace sentir Claus, trofóvico

e... no entendí lo de efrain

yo tampoco.

santa Claus? Claus trofóbico

@mikail sidorov, ya me lo comentaste por el privado. Muchas gracias por tus consejos, pero no creo necesario que vayas difundiéndolo en todos los foros. Pero igual, muchas gracias. Y no hace falta que vayas contando cada mierda que ocurre en nuestras vidas a todo el mundo sí? solo va como comentario. A parte de eso, muchas gracias

si, y hasí como también no es necesario que andes publicando números ajenos en cada foro. o si

• Cariño, me he depilado, ¿sabes lo que eso significa?
• Que el desagüe está otra vez atascado.

qué le dijo un pato a otro pato? estamos enpatados!

de quien es este número de colomvia que pasaron?

mamá! puedo balansearme con el abuelo? no, hasta que sepamos quien lo aorcó

re negro pero buena jajajaj.

Llega el marido a casa y se encuentra a la mujer en la cama con otro tío. Le pregunta la mujer "de dónde vienes a estas horas?" y el otro dice "pero cariño qué haces con este en la cama?" "no me cambies la puñetera conversación, de dónde vienes a estas horas?"

en que se parecen el elio y una mujer? en que el elio tiende a subir y la mujer sube a tender.

MADRE MIAA..
MADRE MÍAAA,

seguimos con nuestra tanda de chistes patrialcalmente machistas. una chica escribe un mensaje en tuitter: hoy pedí un uver y llegó una mujer. no saben lo segura que me sentí de que no fuera un hombre el que manejara en esta oportunidad. tan segura me sentí, que pude dormirme mientras la chica manejaba, hasta que la pelotuda se estrelló. xd

este es un hombre que llega a su casa, y se encuentra nada más y nada menos que a su mejor amigo de toda la vida, en la cama con su esposa. devastado y sin pedir explicación, sale de su casa con la intensión de matarse, pues según él al sufrir una traición como esa sentía que su vida ya no tenía ningún sentido, menudo dramático... pues que ayá ba el compañero y se suve a la azotea de nada más y nada menos que un rascacielos de 30 plantas, y se lanza al vacío. pero para la suerte del desdichado venía pasando justamente en ese momento un carro con colchones en la parte trasera, y ayá va el pobre suicida a caer tan campante encima de estos con una suerte y comodidad de campeonato. aquél hombre, frustrado y al aver sobrevivido a eso se deprime aún más y busca de una vez por todas la solución para acabar con su vida de una vez. pues se encierra en el baño de un motél de carretera y se corta las benas con una ducha rota de teléfono que encontró por aí. solo que para su mala suerte justo en ese mismo momento venía pasando una ambulansia de rescate la cuál revisó el motél a fondo, lo encontraron y lo llevaron al hospital, enviándolo denuevo a su miserable vida. aquél tipo ya bien cansado de todo eso todo emputado le roba una moto a un repartidor de pizzas y se va aí en plan rápido y furioso a un barrio marginal y entra a una discoteca, con la esperanza de que sea asaltada por sicarios, como usualmente ocure en lugares como esos, y con buena racha recibiría el tiro de gracia que tanto ansiava. pues a su parecer la suerte no le faya, porque medio minuto luego de entrar aparecieron como 10 cicarios aí pegando balasos y apuntando a todo el mundo. el tipo, medio saltando de alegría, cree que ya es su hora, cuando el jefe de la banda se para frente a todo el mundo y dice. donde está pedro Martínez! donde carajo está pedro Martínez! el suicida, creyendo que era un ajuste de cuentas salta rápido y dice. yo soy pedro Martínez! a lo que el jefe responde. bueno, saquen a pedro Martínez que vamos a matar a todo el mundo aquí adentro

• Paco, te dejo por tu amigo Emilio.
• ¿Cómo? ¿Qué tiene él que no tenga yo?
• Él me sabe amar.
• No te jode, trabajando en una pescadería, ¿a qué te va a saber?

guardo ilo jejeje

• Es muy posible que estas sean las últimas Navidades que pase con vosotros.
• No diga eso, abuelo, que está como un chaval.
• Ya, ya, pero es que me tenéis hasta la polla.

Correspondencia familiar

Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te
escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa. Bueno, no vas a
reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado.

Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de
un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos. Yo no pude
enviarte la dirección, debido a que la última familia de gallegos que vivió
aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon para no tener que cambiar
su dirección.

Este lugar es realmente maravilloso. Aún tiene una máquina lavadora, no
estoy segura si funciona bien, hace una semana la llené de ropa, le di a la
palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa.

El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la ultima semana; la
primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días.

Por fin enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora en lo de la
mudanza; estaba en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al
escondite.

Te cuento que el otro día, hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre
y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; qué emoción,
era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo
que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.

Sobre tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo; tiene
cerca de 500 personas debajo de él; él es el que corta el césped del
cementerio.

Hoy tu hermana Julita parió un hijo, pero como todavía no sé si es niño o
niña, no te puedo decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu
hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá.

El otro día fuimos a un Centro Comercial y tardamos como tres horas en
salir, ya que cuando estábamos en las escaleras eléctricas, se fue la luz.

Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada; algunos hombres
trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se
ahogó; lo quemamos y estuvo ardiendo por tres días.

Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba
conduciendo, el bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta
un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque
no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta pick up.

Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, que murió totalmente el
año pasado. ¿Qué te digo? Que tu primo Jacinto siempre creyó que era más
veloz que los toros, ya comprobó que no.
Fíjate que estoy preocupada por tu
perro "Bobby", ya que le ha dado por perseguir a los autos estacionados y
cada vez está más chato.

Tu prima Pepa se casó con su marido y ya tiene cinco meses de embarazada, tu
padre le preguntó si está segura que es de ella.

Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa
porque es virgen.

¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? ya no está más en este mundo; su padre
murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago; tu amigo murió cavando
la fosa en el fondo del lago.

¡Ah! Por fin se les ocurrió a las embotelladoras de refrescos poner un
letrero en la chapa que dice: ¡Ábrase por aquí!

No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho. Perdona la
mala letra, pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y
ya ves como es de bruto, no me oye nada.

¿Que crees? Que tu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejó las
llaves adentro y tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos
a todos del automóvil!

Esta carta te la mando con Manolo, que mañana va por allá. Hombre; ojalá
pudieras ir por él al aeropuerto. Por cierto que este muchacho le ha jugado
una broma buenísima a los de "Iberia", que les ha comprado un pasaje ida y
vuelta y no piensa regresar.

La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un
poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos
los botones y los metimos en uno de los bolsillos.

Mira si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte y si no la ves, no le
digas nada.

Tu madre que te quiere.

YO

P.D. Te iba a mandar 10.000 pesetas, pero ya he cerrado el sobre, y no te
envío esta carta por servicio aéreo porque me aterran las alturas.

CONTESTACION DEL HIJO GALLEGO A SU MADRE

Querida Madre: Mamá, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame
y te la mando de nuevo.

Recibí tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me
la entregó al día siguiente de haber llegado, ya no pude ir por él al
aeropuerto.

Me dio mucho gusto saber que estás viva y me hubiera dado más si me hubieras
mandado las diez mil pesetas, comprendo que ya habías cerrado el sobre, pero
hombre, me las pudiste haber mandado por fax.

A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho casó y estoy
escribiendo lo más rápido que puedo. ¿Sabes?, a mí no me extraña nada lo del
abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado
por dentro.

Yo sí sé por qué no te oye papá, tiene la radio de transistores que yo iba a
traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te
culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pasé 6 meses
creyendo que como la radiola compré allá, aquí no se podía oír.

Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé, y que me diga cuanto antes
si fue niño o niña, porque si ya soy tío tendré que afeitarme el bigote.

No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto, pero esta
mañana he hablado con ella por teléfono y está bien.

A mí me ha ido regular, en el primer trabajo que tuve duré sólo 3 días. Me
contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer día he
pintao 5 km., el segundo 3 km. y el tercero sólo he pintao 1 km, el capataz
me dijo que estaba yo despedido, porque cada día pintaba menos, y yo le
dije: hombre, claro como que cada día me queda más lejos el bote de pintura.
Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a
renunciar porque me he enterado que la policía está haciendo redadas de
farmacodependientes.

Ya tengo novia se llama Pilarica y es una chica gallega, la conocí en una
reunión, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con
hombreras.

Bueno mamá, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oír, pero
recibe el cariño de tu hijo

Venancio.

P.D. ¡Joder! Espero que el Cartero sepa la dirección.

¡Qué viejo ese! Debe haberse posteado por aquí unas tres veces. Aunque me alegra volver a leerlo.

Me acaban de pagar el aguinaldo y todo me lo gaste en putas.
La puta mensualidad del refri, la puta luz, la puta agua, la puta cuenta del internet, la puta tarjeta de crédito. ¡Todo se me va en putas deudas!

Dice que es un tío que va a un adivino, y cuando llama a la puerta desde dentro se oye: ¿Quién es?
Y el tío: Joer, pues vaya mierda de adivino.

Le dice una mujer a su marido.
-Cariño, mañana es nuestro aniversario, y voy a matar un pollo.
Y le dice el marido.
-¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu primo, que es el que nos presentó.

Un tío va al oculista, y este le dice.
-Muy bien señor, qué letra ve ahí?
Y el tío. - La D.
-Vamos a ver, por favor,relájese y mire bien. ¿Qué letra ve usted ahí?
-la D.
-Venga, respire y piense, que se está poniendo usted nervioso y me está poniendo nervioso a mí. ¿Qué letra vé usted ahí?
-La D.
El oculista suspira, se acerca a la pizarra y dice. -Coño es verdad, pues es la D.

Chistes navideños.

¿Cuál es la época favorita de Rodolfo? El renocimiento.
¿Qué auto particular tiene Santa Claus aparte de su trineo? Un renó.

tengo un chiste que contarles, estaba una madre y un hijo desayunando y la madre le pregunta al hijo,quieres un pan con dulce de leche,y el niño le responde,si dame el pan y el dulce,pero sin leche

Aquí va uno, pero es largo... el chiste.

Esta es la historia de un sujeto que tenía demasiada mala suerte, o como decimos en México, estaba bien salado.
Total que ese día, un martes 13, del mes de septiembre, año en curso, lo habían corrido de su trabajo, que realizaba en las oficinas de cierto partido político mexicano que todo lo revoluciona.
Al ser despedido, también le quitaron su coche, su celular y varias pertenencias que este partido político le había proporcionado para su trabajo.
Llega a su casa y se da cuenta que su mujer está con otro hombre en su cama, se encuentra una carta donde su hijo mayor, el más grande orgullo de su hombría, le confiesa que es homosexual y se va a vivir con su nueva pareja, mientras que la otra carta es de su hija, donde le dice que ya se hartó de vivir en esa casa, que salió embarazada y se irá a vivir con su novio.
Sintiéndose decepcionado, pensando que ya no valía nada su vida, decide suicidarse.
Así que abre la ventana de su casa, ubicada en un edificio de 8 pisos en el que ocupaba el piso número 7 y se lanza a través de ella, pero como estaba bien salado, al ir cayendo pasa un tráiler de plataforma, con un montón de colchones.
El sujeto rebota en los colchones y cae hacia la banqueta. Solo se golpeó, pero no le pasó nada más que una de sus piernas se enchuecara.
Desesperado por quererse morir, nuestro protagonista se lanza a la plaza de su ciudad, donde se encuentra mucha gente porque había verbena popular, así que ve a un elotero que hacía su trabajo y atendía a demasiadas personas al mismo tiempo.
Este sujeto le pide que si le presta un cuchillo y el elotero accede al ver que hay mucha gente.
Total que se corta las venas, pero trata de esconderse donde había unos arbustos y es descubierto por personas que lo impiden.
No se mató pero se enchuecó varios nervios del brazo quedándole la mano chueca.
Total, que se da cuenta que no andaba valiendo queso para matarse y se decide por regresar a su casa.
Antes de llegar, se encuentra una tienda y compra un veneno para ratas, con el pretexto de tener muchos roedores en su casa.
Pero era para tomárselo.
Entonces, se va a su casa, se toma el veneno y cuando lo va a tirar a la basura, descubre que el veneno estaba caducado por lo que no se mata, pero se enchueca ahora la boca.
Total, se olvida del show del suicidio y se va a la cantina, a disque tomar cerveza y disque comer cacahuates, que se le tiraban todos porque tenía mano y boca chueca.
Ya estando en la cantina de pronto llega un comando armado diciendo:
“¿quién es Felipe Villanueva?”
Todo el lugar quedó en silencio y el tipo piensa, que ahí lo van por fin a matar, por lo que se decide a decir que es él.
Decidido, se levanta gritando:
“¡Yo soy Felipe Villanueva!”
Entonces, el comandante le dice:
“SR. Villanueva, sálgase porque vamos a matar a todos”.
¡Salado de a madre!

jaja, ese es muy bueno. a ese lo conocí por el señor Luis landriscina

ajajajajajajajaajjajajaaj re, re, re pero re paila. Eso si se llama uno tener mala, mala pero malísima suerte en esta vida de por dios que siiiii.

Dios mío, me cagué de risa con ese chiste. Buenísimo

no mueras, querido amigo ilo