¿y dónde está la gracia?

Este ya lo conté, pero quería revivirlo.
2 tipos en una cantina, a eso de las 12 de la noche, y uno dice:
—¿Sabes qué, compañero?: Creo ya es muy tarde, y me voy a ir a mi casa.
—Si quieres te acompaño, yo me voy pa la derecha...
—¡Qué casualidad! yo también voy pa allá.

Salen a la misma dirección, tratando de no tropesar uno con otro, o incluso callendo al suelo.
Ven una casa, y el borracho más adulto dice:

—Mira: ahí vivo yo.
—¿Qué te pasa bribón? Yo vivo ahí.
—Eres un hablador, esa es mi casa.
—Hagamos algo: Toquemos y al que inviten a pasar, es su casa.

Efectivamente, el borracho menor toca, y luego de un minuto abre una mujer sorprendida al verlos:

—¡Miren nada más! ¡Otra vez padre e hijo borrachos!

Pipe, entiende que tus chistes no dan risa. 0 sentido tienen tus chistes malardos.

vamos con este chiste. Se encuentran dos mexicanos, y uno le dice al otro:

–amigo! cómo vas?
– bien, bien amigo.
–sábes que me compré una casa a una hora de los ángeles?
–en serio? donde? En long beach?
–no,, nada que ver amigo, acá en Tijuana...

vamos con otro chiste bien pipe pipe, pero más pipe que el mismo pipe. De esos que son tan pipes que hasta pipe, es menos pipe que este chiste pipe.

Profe profe, ayer me peleé con mi mamá! y le pediste disculpas? Claro profe jájjajajaaaj, claro que sí. Yo le dije... am sóoory máaaama!

No suelo hacer esto, pero como todos cuentan sus chistes malos, ahí va el mío:
En la clase de química el maestro pregunta::
Haber Pepita, dígame ¿qué significa H2O + CO + CO?
Fácil profe, eso es agua de coco!
Listo, cancelada :D

están mal muchachos. Esos chistes están malos y en vez de dar risa dan rabia, me refiero a pipe, como siempre, y a un tal devon. Decir 20 groserías al final es lo peor en un chiste, señor.

también reirse después del chiste, los chistes tienen algo que se llama remate, después de eso cualquier cosa que se diga o haga está demás y solo lo daña.

Apedréenlos

La maestra se acerca a Pepito y le dice: Sabes muy bien que no puedes dormir en mi clase, Pepito.
Lo sé, profe. Podría dormir si no hablara tan fuerte.

Bueno, intenté poner mis mejores chistes, pero como este hilo ya no tiene sentido, me retiro. Saludos.

Reviviendo otro.

Un niño para un autobús, y pregunta:
—Este autobús va al zoológico?
—Sí niño.
—¡Que se diviertan!

Mamá, mamá, ¿los inodoros jiran? No hijo. Entonces lavá denuevo lo del lavaropas porque está todo meado.

y acá va otro chiste pipe, de esos que son bien pipes y que representan en si mismos, la esencia de lo que es ser pipe.

Una chica le dice a su novio. Amor mío, mira que llegó hoy alguien a ofrecerme mi trabajo soñado! Me pagan un platal, me dan prestaciones de ley... y todo por no hacer nada! Bueno amor, y tu qué le respondiste? Bueno, que nadie paga por decir groserías, y que se fuera a la mierda por pirovo gonorea setentahijueput...

jajsajsjajsjasjaja it's funny because it's true

que gracioso ee. se quejan de sus chistes, pero hacen chistes con él.

pensamientos de ella vs los de él:

1. Ella:
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

2. Él:
El Atlético volvió a perder. Al menos he follado

jajxjxjxjx, los chistes del canario son genialíisimos. ya sé que lo dije varias veces, disculpen... buuuuuue

supongo que esta chica kinidul es novia de canario o está intentando conquistarlo, por que de lo contrario no veo otra para que diga que sus chistes son buenos.

roflf, eso me dijo igual a mi xd

el canario es el que encuentra los mejores,y tiene el atino de no dañarlo con estupideces y saberlos contar.

En un escenario hay un hombre y un cocodrilo.
El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro.
Mira al público y dice:

• ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:

• Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.

loool? xd

acá estamos con el canario; el canario es mi pastor, nada me faltará.

sabés como le dicen a boca? cumpleaños de preso, festeja solo en los penales

Y bueno, seguimos con la línea de los chistes pipe, que son nuestra línea de defenza para que el bien triunfe sobre el mal y pipe, no nos contamine los oídos con su... peculiar humor de párvulos.

En qué se parecen nicfel radio y un zomby?
En que los dos están muertos y se nota a las claras que están muertos, pero se comportan como si estuvieran vivos pero sin lograrlo del todo

jajajajajajajajaa parce,yo no puedo evitárlo tengo que reír

no entendí nada. creo que se tiene que descansar el hilo un rato

Juntemos firmas:
-1 si estás a favor del cierre del hilo

Este chiste es algo largo, pero trataré de resumirlo lo mejor posible.
Viage a España.
Este chiste es de Polo Polo, así que trataré de meter las mejores partes.

Resulta que esto pasó en 1986.
Yo trabajando como negro, para vivir como blanco, pero junté 2 millones de dólares en aquel entonces.
Me puse a pensar, y me dige a mí mismo: "Mí mismo: ¡Vacaciones"!.
Lo primero, es saber a dónde quiero ir.
Descarté Acapulco, porque con toda esta lana soy capaz de comprar todo el pueblo.
Entonces pencé: Italia.
Fui a la agencia de viajes y pedí algunos destinos para ir.
Había un hotel en Venecia que era magnífico.
Tenía una cancha de tenis sobre el río.
Pensé que tenía varios negros sosteniendo la cancha por los costados, mientras yo jugaba bien agusto.
Donde me entró miedo, fue en la comida.
De 7 a 11 de la mañana desalluno.
Yo me preguntaba qué nos darían para desalluno: ¿Los huevos de King Kong?
Luego la comida de 12 a 6, y cena de 7 a 12...
Ahí dige que mejor no. Todo el día tragando no podía ver nada así.
Luego como se estaban disputando unos juegos de foot ball en España, dige: ¡Ahí es a donde voy a ir!
Entonces fui a la aerolínea, pero me fui a la sucursal de Iveria que está en México, y esto va como consejo:
Si algún día quieren o tienen necesidad de viajar a otro país: viagen en la aerolínea del país al que van a ir.

Imaginen volando hacia México en American Ailan, y el piloto que es medio malencarado y le habla a la torre de control mexicana:

—This is the fly of American ailan number 3.5.1.22.4...

Y en eso el de la torre como no le entiende:
—¿¡Qué?!

En cambio, si llegas a México desde la aerolínea Aeroméxico:

—¡Ya llegamos güey!
—¡Qué fregón!

Así tendrán un poco menos de dificultades según el destino.

Llego a donde venden los boletos de Iveria:

—Señorita: ¿Sabe? es que quiero ir a España, para conocer el país, y mi intención es llegar a Madrid...
—Claro hombre, hagamos el cálculo para ver lo que le cuesta el boleto.
Gastos de gasolina, mantenimiento del fucelaje, revisión del tren de aterrizaje, desempañamiento del parabrisas del avión, desgaste de acientos…
Le salen en 500 dólares.

Ahí fue donde dige: ¡Dólares!
No voy a poner pretexto en mis vacaciones.

Saqué el fajo de billetes, y parecían programas. Le arrancaba y le arrancaba, hasta que me dejó flaquito el tambache que llevaba, y me dio mi voleto, que me indicaba
que el avión saldría mañana.
Al llegar al aeropuerto, el taxista me cobra 15000 pesos así de...
—Son 15000 pesos...
—No: usted nomás me trae al aeropuerto, yo de aquí me voy en avión.
—Por eso joven, son 15000 pesos el viage hasta aquí.

Como dige: no me pondré a discutir en mis vacaciones, total: dinero es lo que me sobraba.

Me había vestido con unos zapatos de charol rojo, un pantalón amarillo, una corbata de bolitas, camiza azul a cuadros, saco gris.
Parecía caja fuerte, porque no me encontraban la pinche convinación por ningún pinche lado.
Revisé a qué hora salía el vuelo, pero siempre escriben parecido a los jeroglíficos hejipcios, por lo tanto fui a preguntarle a la señorita:

—Señorita: lo que pasa es que no sé a qué hora sale mi avión.
—¡Revise el boleto!
—Es que no le entiendo al boleto...
—Fígese por la vocina!

Ahí me tienen como pendejo buscando una vocina en el techo, y efectivamente: a la hora y media la encuentro, pero era un cuadrito en el techo, y tuve que torcer el cueyo por media hora más, hasta que por fín suena, pero no sé si era yo, o qué, pero apenas escuché:

—Dadadidadá. didi dada di di, vo li dadadi en sí.

Yo pensé que la chava estaba dentro del cuadrito, y no se me ocurrió mejor idea que hablarle...

—Nena: ¿Podrías repetirlo please?

Y qué buena onda, pero lo repitió en inglés.
Aunque se los traduzco para que le entiendan.

El vuelo a Madrid España saldrá en 30 minutos por la puerta 3.

Lo extraño, que quedé igual que al principio, y me dige:

—Al primero que vea, ¡Me le pego!
Aclaro que no es sexualmente hablando.
Quise decir que al que vea con una voinita lo sigo.
En eso pasa un tipo al frente, y dice:
—Si tienen boleto pasen a la siguiente sala...

Yo pasé a la sala indicada, pero había menos gente.
Me dige a mí mismo: ¡Ya valí madres hasta con lo del boleto!.

Entonces pasa otro y dice:

—Los que tengan boleto podrán pasar, y los que no: después.

Yo saco mi boleto y lo amunesto al cabrón:

—¡Órale!
—Pasa majo: ¡Pasa!

En eso ya estaba pasando, cuando me detiene un guardia:

—Le voy a pasar este fierro por delante...
—Ja ja ja ja. ¡Sí, como no!...
—No hombre: es para evitar que se cuelen los de la eta, y evitar calamidades...
—Ok, no pasa nada.

Por fín me pasa el detector, pero ahí no terminaba la cosa.

—¿Se puede voltear por favor?
—Con una lana carnal...
—No hombre, para ver que no tenga explosivos ni nada de eso...

Por fin me deja pasar, y el avión apenas lo ví, y decía Jumbo get.
(Léase a modo de guasa jumbo en español)

Pinche avión largo como la cuaresma.
Empezaba en enero y casi terminaba en diciembre.

Por fin subo, y busco mi aciento, como colita de perro: hasta atrás.

Se cienta a un lado y a un aciento de distancia una viejita de almenos 92 años, pero bien buena onda nomás verla.

—¿Nervioso?
—La verdad: sí.
—¿Es su primera vez?
—No: ya hé estado nervioso muchas veces...
—No: ¿Qué si es la primera vez que vuela?
—Sí, francamente es la primera vez.

Y para muchos cuando es la primera vez que vuelan, piensan que ya lo vieron todo.
Esto porque muchas veces dicen que no se siente nada.

—¿Ya vió, doña? las personas parecen hormigas...
—No amigo: son hormigas, todavía no despegamos...

Espero recuerden lo que dige que llevaba puesto, porque de pronto ví un letrero que decía:
"Not smoking".
Ahí me puse a pensar: ¿Dónde pongo tanto mugrero?
Total que fui al baño y me quito el saco, la corbata y tanta madre y lo puse en un lugar que le dicen flush.
Por fin ya más dueño de la situación: me acomodo en el aciento, y llega la asafata:

—¿Se lo quiere poner derecho?

Yo como tratando de ocultar la risa...

—Si me uviera dicho antes, ya le estuviéramos dando...
—No, eso no.

Me dí cuenta que hablaba del aciento…
—Claro
—Pues jala...
—Si lo jalo le va a gustar...
—Dege le ayudo...

No sé qué carajos hizo, pero ni dijo agua va, cuando el aciento me avienta de golpe, y para rematar: ya me abrocha el cinturón,
y en eso el capitán con un tono flamenco y casi haciendo fiesta en la cabina:

Señores pasajeros, les habla Godínez, el capitán de esta nave.
Ahora despegamos haber si vuela esta madre...

Total que comienza a tomar vuelo pero a velocidad 7 y pensé que ni con la contribución de todos pagaba este cabrón la multa.
En eso que el avión comienza a tomar altura, y yo ya sentía las anginas asomándose por la garganta.
En eso escucho un tipo de motor extraño abajo del avión, y para los primerisos en los vuelos:
creen que cualquier cosa, ya se estrellaron o algo por el estilo.
Y la viejita buena onda trata de calmar mis nervios...

—No se preocupe hombre, lo que acaba de escuchar: es el tren...

Yo me dige: "Pinches gringos piensan en todo".
Si se cae el avión y termina en una bía, ahí está el tren...
y la vieja buena onda de nuevo:

—Es el tren de aterrizaje.

Luego viene la asafata:

—La cabina del avión viene presurizada.
Si tienen problemas: les saldrá una cosa de arriba.
En caso que no sirva: se la jala al compañero.

Yo me dije: Yo no llego.
Eso porque apenas veo a la vieja buena onda.
Si se estrella este pinche avión: ¿A quién le van a reclamar mis padres?
y ninguno de estos es paisano.
Gracias a Dios: no pasó nada.
Todo estuvo bien, y luego de 14 horas de vuelo, de nuevo el capitán con su tonito flamenco:

—Señores pasajeros: les habla su capitán.
Vamos a aterrizar en Varajas…

Ahí me salió el coraje:

—¡Aterriza en la pista, pinche adornado! ¡Son 52 cartas, no cave el avión! yo sé de eso.

Y de nuevo la viejita buena onda:

No amigo: así se llama el aeropuerto.

Total que toqué tierra, y parecía el primer hombre en la luna.
Luego de bailarme un zapateado me dige:
—¡Yo no me vuelvo a subir ni cloroformado!
Mejor me regreso nadando...

Total voy a donde el aeropuerto, y le digo a un tipo que me encontré:

—¿Por dónde puedo coger un taxi?
—¡Por el mofle!
—Ya conocía el chistesito xD.
Digo por dónde puedo subir a un taxi...
—¡Aquí le llamamos abordar!
Ya entiendo. ¿Me regala un cigarrillo?
—Aquí le llamamos: ¡Pitillo!
—Gracias joven: ¿Me regala uno?
—¿Me regala un cerillo?
—Aquí le llamamos: fósforo.

Ya me gana el coraje y le digo:

—¿Y aquí cómo les llaman a los hijos de la chingada?
—No los llamamos: vienen solos por Iveria.

joder, no se por que últimamente ando tan de acuerdo con mark. la verdad no quiero, no quiero y no quiero. pero toma tu firma para que dejen descansar el hilo.