¿que hace un perro en una discoteca:? ¡perrear! ¡mamá mamá me ha picado una serpiente!,pero¿era cobra?,no era ¡gratis!

quita tanta coma y las risas al final y está.

se abre el telón, y aparecen dos trufas discutiendo acaloradamente ,se cierra el telón:¿como se llama la obra? ¡trufas tu furius!

chiste negro (no leer si eres de los que se ofenden por cualquier cosa) se lanza un misíl a áfrica y no inmpacta ni en nadie ni en nada. por qué? porque no dieron en el blanco!

jaja, que chiste más remalo,jajaja, te cuento yo uno, jaimito, dime todas las vocales, e, i, o, u, la profesora(lo tira por la ventana) ¡aaaa a a a a!,¡genial jaimito has dicho todas las vocales!

pero si ese está peor.

Efraín, tu chiste del chavo del 8 está increíble, me reí muchísimo con tanto derroche de talento.

no, está mejor,mira todos mis chistes y haber cuál te gusta más, bueno contando esté, doctor, doctor, tengo paperas ,¡toma aquí tienes 2 euros y ya tienes pa plátanos!...

¿Como se dice subir en moto en árabe?
SUBE LA RAJA A LA YAMAHA

supongo que no fui el único que notó el sarcasmo.

una recopilación de chistes que encontré por una página llamada cuentameunchiste.com (lo digo por si los quieren rebisar xd) Un psiquiatra felicita al paciente por el progreso que está logrando.
– ¿Y lo llamas progreso? Grita el paciente, furioso. – ¡Hace seis meses era Napoleón y hoy no soy nadie!
CHISTE DEL LOCO AGENTE SECRETO
El loco le dice a su amigo que consiguió un nuevo trabajo.
– Ahora soy un agente secreto.
– ¿Ah, sí? ¿Pero qué haces exactamente?
– No lo sé … Todo es tan secreto que aún no lo he descubierto.
CHISTE DEL MARIDO LOCO
Un tipo se desahoga en el psiquiatra:
– Oh, doctor … me estoy volviendo loco! Mi esposa es rubia, mide 1.70 de altura, ojos verdes, pechos fantásticos … ¡Una delicia!
– Hasta ahora no veo ningún problema! – diagnostica al psiquiatra.
– ¡Cálmate, doctor! Déjame terminar … ¡Me está volviendo loco porque todas las noches va al bar de Pedro y le da a todos los hombres un mal momento! ¡Se acuesta con el primer hombre que hable con ella! ¡No puedo soportar esto, doctor! Por el amor de Dios, ¿qué hago?
– ¡Relajarse! ¡Respire profundo! Y ahora, dime, ¿dónde está exactamente este bar de Pedro?
CHISTE DEL LOCO Y EL PAN
El loco fue a la panadería y preguntó:
– ¿Ya ha salido el pan?
El panadero responde:
– ¡Sí, ya ha salido!
El loco responde:
– Entonces cuando regrese, dile que quiero hablar con él.
CHISTE DEL LOCO EN EL MANICOMNIO
El loco llega al director del manicomio y le dice:
– ¡Necesito que cambies de habitación ahora!
– ¿Pero por qué? – pregunta el director.
– ¡Es solo que mi compañero de cuarto se está volviendo loco! Cada día piensa que es un animal diferente. Un día él era un león. En el otro un cocodrilo. En el otro una serpiente … Pero hoy, me muero de miedo, ¡hoy es un gallo!
El director sonríe y pregunta:
– Pero ¿por qué tienes miedo, si él es solo un gallo?
Y el loco responde:
– ¿No ves que soy una gallina?
CHISTE DEL AGUJERO PARA JAPÓN
Dos locos están en la calle cuando se dicen:
– Mira un agujero, ¿puedes ir a Japón por él?
– Por supuesto que no, estás loco! ¿No ves que no tenemos billetes?

como se dice mini falda en chino:, cachi chelebee

2 gallegos en la playa, pero uno se mete al mar, y sin saber nadar, así que obvio se estaba ahogando, y le grita a su compañero:

—¡Manolo: ayúdame que no sé nadar!
—¡Joder Pepe Toño!: ¿Y qué quereis que haga?
—¡Dame una tabla!
—¿Cómo dices?
—¡Que me dés una tabla!

—2 x 1: 2. 2 x 2: 4. 2 x 3: 6...

hola!
bueno, vamos con un chiste.
qué es una tachuela?
un comfetty excitado, jajajajajajajajajajajajajjajaja.

¿Cómo te fue Juan?
Por fin me divorcié de Maria ¿
Y como quedaron?
Dividimos la casa en dos partes
¿Y cuál te toco?
La de afuera..."

Una viejita besa en el cuello a su viejito y él se eriza todo.
Ella le dice: Viejito aún tienes corriente?
Él responde: De que sirve la corriente, si el poste se cayó!"

chiste. advertencia: si eres reacio a los chistes picantes, pasar de largo.
una anciana se acerca a la cama de su nieta y la ve recostada sin ropa y le pregunta: porqué estás sin ropa? no te hace frío? y ella responde: no, no me hace frío y estoy con la ropa del amor.
la anciana, animada, hace lo mismo y espera a su marido recostada en su cama y sin ropa. el anciano regresa de la calle y le dice: oye, porqué estás desnuda? no te hace frío? y ella responde: no, no estoy desnuda, estoy con la ropa del amor.
el anciano responde. está bien, pero por lo menos deberías plancharlo

chiste para niños.
Un limón policía le pregunta a un limón criminal:
¿As sido tú?

jaja, no le avía entendido hasta ahorita, jaja. okay.

chiste,:doctor,doctor, ¡auscúlteme!,y el doctor responde: ¡rápido al armario!.
doctor,doctor,¿cuando hizo su primera operación?,y el doctor responde:,a los cinco años,¿como que a los 5 años?,y el doctor responde:, hice una suma

jajaja

no entendí el chiste de la tachuela. Aquí tachuela son una especie de clavos pequeños que tienen plástico en la mayor parte, para que se puedan sujetar sin problema. Confites supongo que son como caramelos, pero acá lo mas parecido en nombre es confeti, que son rueditas de papel minúsculas y pintadas de diferentes colores que se tiran al aire en fiestas y así. Ni idea de lo que significa el chiste ese. El resto están buenos.

Chiste subido un poco de tono. Si eres sensible, omite esta lectura:

No agan esto con sus parejas...

Un matrimoño estaba descansando en su cama tranquilamente un domingo por la tarde, cuando la esposa comenzó a sentir que el hombre revolvía bajo su almohada, bajo las sábanas, en el buró...
Derrepente comenzó a sentir las manos de su marido intentando pasar por debajo de su cuerpo, tanteando partes de ella...
Ella comenzaba a sentirse algo excitada, mientras las manos de su marido pasaba por cada parte del cuerpo, por la espalda, por las piernas, entre, adelante, atrás...
El manoseo continuaba, y la mujer más excitada se sentía.
Derrepente sintió como el cuerpo de su marido se alejaba, y se acomodaba en la cama junto a ella.
Con el corazón acelerado, abrió los ojos, y le pidió a su esposo que le hiciese el amor, pero él solo respondió:
-Nó no, sigue descansando, que ya encontré el control remoto...

¿Qué le dice una cereza aún espejo?: ¿seré esa yo?, ¿que le dice una estufa con estufas pequeñitas a otra estufa con estufas pequeñitas?: ¿es tu familia?,jaimito como te ha salido el examen de matemáticas mm.… mas o menos... como el polo norte ,¿como que como el polo norte ?,mamá bajo cero mamá...

jajajajaj alex cuéntate uno de jaimito, xd

jaimito, dime los pronombres con caminas vale: yoooccaaamiinnooo, tuuuccaamminaass ,élcaammiinnaaaa ,ellosccammiinnaaannn, la profesora dice: jaimito un poco más rápido y él continúa:
tuuccorreeesss ,nooosssooottrroossss ccoorrreeemmoossss….

jajajajajajajajajaj

chiste con malas palabras: amor, nos bamos de ptas. como que de ptas? si, yo con una pta y tu... con tu p*ta madre!

jajajajajajaja por que escribía putas así.

no se, tengo miedo de ser baneado

Christofer no hagags eso que no quiero que seas baneado, que ha mi ya me baneáron por spam, no quiero que te pase también a ti,v.
bueno haí ba un chiste:
jaimito,dime 5 cosas que contengan leche ,y jaimito responde: cinco vacas profe.
se abre el telón y aparecen 13 caballos , y después no están los caballos,¿como se llama la obra?, el hombre que susrubaba los caballos.
se abre el telón ,y aparece un burro,se cierra el telón ,se abre el telón y aparecen 2 burros, se cierra el telón, se abre el telón y aparecen tres burros.¿como se llama la película?¡triburrón!.
se abre el telón y aparece una gorda con una pistola se cierra el telón¿como se llama la pelícual?,ya se armó la gorda.
se abre el telón y aparece una gorda y una flaca ,se cierra el telón ,se abre el telón y solo está la gorda ¿Cómo se llama la pelícuala?,¡lo que le viento se dejo y lo que no pudo no se lo llevó !