exacto, yo también opino que los últimos chistes si me an hecho reir, y si, ya voy a tratar de no hacer tanto spam

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
—Señoras y señores —gritaba—, muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso, a pesar de que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Entonces, enfadado porque nadie lo miraba, les anunció:
—Voy a hacer que se eleve este microbús... ¡1, 2, 3!
Y entonces, el microbús se elevó. Toda la gente, asustada, le gritaba:
—¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!
—Ah, ¿no creían que hacía magia, eh? Si quieren que baje el microbús, entonces soplen todos.
Toda la gente empezó a soplar y el microbús comenzó a bajar.
La gente estaba emocionada, y entonces el mago dijo:
—Voy a hacer algo jamás visto, ni en TV ni en otro lado del mundo. Haré que ese viejito que está al fondo con su esposa tenga una erección como si tuviera 20 años.
Empieza a contar el mago:
—¡1, 2, 3!
¡¡¡ZAS!!! Se le puso dura al viejito, y los pasajeros, al unísono, dijeron:
—¡Oh, oh, oh!
Entonces, la viejita saca una pistola y grita:
—¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!

jajajj buen chiste

Tres gitanas están hablando (una está embarazada), y dice una de ellas:

• Ay, pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...
Otra gitana cuenta:

• Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana embarazada dice:

• Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...
Las otras dos le responden:

• ¡AAYYYY! ¿Pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?
A lo que la embarazada responde:

• Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos.

una jitana estaba dando a luz a 2 gemelos en una rotonda. viendo esto, un policía se ofrece ha ayudarla. en esta que uno de los niños va ha salir, saca la cabeza, echau n vistazo y se mete para adentro de nuevo. cuando lo ve su jemelo le pregunta ¿ero que haces, hermano?. "vámonos por la puerta de atrás que por delante están los maderos" le dice el otro

Pero qué al pedo están algunos, ¿Eh? La chica Hermione dijo que intentaría no hacer tanto spam algunos post atrás y a mi me basta con eso por ahora. Supongo que no comprenderías eso porque tú mismo eras el epítome de la pulcritud cuando tenías su edad. ¿Cerrar el hilo? Mejor tú cierra el foro un rato y vete a dormir, salame. JohnDolmayan: Que onda con estas 2? Cada vez tienen más razón los que piden que cierren el hilo: helena_desktop: jajajajajajajajajjsj: 05....: hoy 15:27

uuuuuuuh

se nota que es a drede. el conflicto no se busca, él te busca a ti.

Aah no, compa, yo me deslizo alegremente por la vida sin buscar o encontrar muchos conflictos desde que dejé la adolescencia. Simplemente me estoy expresando un poco aquí. Sam_Cortland: se nota que es a drede. el conflicto no se busca, él te busca a ti.: 29 minutes ago

llega el marido a su casa a las 3 de la mañana, después de engañar a su esposa con su amante, entra sigiloso y de entre los pies, miau.
-shh, gato boludo, andá a dormir, miaau, otra vez.
-shh, callaate, salí de acá, que se despierta mi mujer.
mientras se saca la camisa en el baño, se ve al espejo.
-noo, por favor, como me rascuñó esta mujer, le dige que no me deje marcas a esta boluda.
miaau,otra vez el gato, lo agarra de la cola y, pa pá papááa, se lo sacude por la espalda, se le vanta la mujer.
-pero que pasa acá, qué es este quilombo a las 3 de la mañana.
-mirá mi amor, mirá que gato de mierda como me dejó la espalda, la mujer dice.
-hay, ni me hablés del gato, mirá a mí los chupones que me dejó!

Entra un tipo a un bar y pide:

• deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:

• deme otro vaso de whisky.
Y continúa con el boxeo. Al rato:

• otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:

• ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?
• cuando usted quiera, no tengo dinero...

Resulta ser que llega el boxeador Saúl Hernández a la peluquería, y dando un brinco con 3 vueltas al aire y con tan buena precisión cae en la silla del peluquero, el cual sorprendido le habla:

¡Señor Canelo! Un pinche gustazo que alla venido por acá.
¿Qué le parece que si le hago un corte de pelo especial?
Le garantizo que nadie lo reconocerá.

El canelo le responde:

¿Y si te rompo la cara?
Te garantizo que a ti tampoco te reconocerán.