El chiste de pinocho y pinueve creo que tiene un error.
En todo caso el hermano mayor tendría que ser pinsiete ya que existiría antes del pinocho.
O por lo menos cambiar el hermano mayor por el pequeño, que entonces sí sería el pinueve.

Ya que estamos... Pinuno.

ya que ocuparon el hermano mayor pi2

EN la policía reciben una llamada. Policía nacional buenos días... buenos días! es para reportar que hay un gato en mi casa. Un gato, señor? se refiere a un ladrón? que no, que es un gato que se metió en la casa! Cómo que un gato? Si, un gato, un gato! de los que hacen miau! Y qué peligro puede haber en un gato que hace miau como para llamar a la policía? que me va a comer, pendejo, habla el loro de la casa!

Gané yo, dije el mayor. xd
Por cierto, pintres

pin4. pedido

pindiez y se callan. una vez está Good, ya arruinaron el chiste.

pero si no estamos hablando, estamos escribiendo. 🥁

pin cinco?

supongo que se entiende que ya arta el mismo chiste todo el rato. y que por lo consecuente, no se debería hacerlo. o sea, si te digo calla, no es para que te calles en forma literal, si no que dejes de escribir lo que escribes. hasta 3 veces era Good, ya es teedioso.

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. Su compañero llama inmediatamente a emergencias. "Mi amigo no respira", grita al teléfono. "¿Qué debo hacer?". "Tranquilo", le dice el operador. "Puedo ayudarle. Primero, asegurémonos de que está muerto". Se hace el silencio y luego suena un disparo. El tipo vuelve a coger el teléfono y dice: "Vale, ¿y ahora qué?".
El otro día estaba en el parque una madre se sentó a mi lado. Después de un rato, se inclinó y preguntó: "¿Cuál es el tuyo?". La miré y le dije: "Todavía no lo he decidido".

Bueno amigo eso no es culpa de el que lo pone a cada rato, la culpa tiene el que lo lee, porque si veo que ponen lo mismo, pues evito la fatiga, como diría Jaimito el cartero, hasta que pongan otra cosa, o sino mejor ni leo

el último chiste no tiene sentido. ese de la madre. alguien más entendió? a ver. estaba sentado en el parque. bien, ese es, nuestro protagonista. luego dice, que una madre se sentó a su lado. bien allí. no especifica si andaba con los escuinques arrastras, o si era una madre de las monjas. pero, lo que me genera ruido, y perdón si soy aguafiestas pero. qué quizo decirle cuando se inclinó y le pregunta, cual es el tuyo? o es que a estas horas de la mañana ando con el cerebro adormecido todavía.

Por lo que entiendo, aunque no está explícito en el chiste, la madre estaba acompañana por uno o más niños y estarían jugando. Habría alguno que no era suyo y al ver al protagonista observando a los niños le preguntó cual de todos era el suyo. La respuesta del protagonista del chiste es algo perturbadora según mi opinión. Ya que si ninguno era suyo y al responder admite estar mirando y que ninguno es suyo de momento, da a entender que los estaba escogiendo. Para qué? Nada bueno...

E... no, sin sentido. ¿cómo va a ser la culpa de quien lee? osea el que escribe y... para qué ponerse a discutir, me parece raris.
risco: Bueno amigo eso no es culpa de el que lo pone a cada rato, la culpa tiene el que lo lee, porque si veo...: hace aproximadamente 1 hora

osea a lo que me refería, es a que lo que yo iba y ya me parezco al chavo, porque la verdad si ya saben que siguen con lo mismo que lo molesta, pues es mejor no leer hasta que manden otra cosa ya fuera de lo que varias veces ponen a pesar de que ya se les dijeron que no lo pongan bro

El dentista al paciente: "Esto le va a doler un poco". "Vale", contesta este. Y el dentista añade: "Me estoy tirando a su mujer".

¿Cuál es el día de los gallegos?
El día menos pensado.

qué paja dan en el momento que se ponen a desmenuzar un mensaje y tratan de visualizar su sentido. Igual peor opinión tengo sobre los que repiten strings inútiles.

Resulta que Nicolás maduro va a ver a un brujo porque quiere saber cuál es su futuro inmediato. El tipo lee el tabaco y toda la vuelta y l le dice: veo una multitud de gente al rededor suyo. Ah sí? y están celebrando? si, están celebrando, hay muchas vanderas, cantan el himno. Y están contentos? Si, muy contentos, todos se abrazan emcoionados. Y extrechan mi mano? no, no extrechan su mano... Porqué? porque el cajón (urna) esta cerrado

aquí vengo con un chiste bien malo jajaja.
Un día, estaban todos los presidentes de chile reunidos, hasta que uno dice, Sebastián piñones!
El otro le dice, ¿Pero por qué Sebastián piñones?
el primero le dice. ¡Porque su apellido es piñera, por eso Sebastián piñones!

a este ritmo estamos compitiendo por quién echa los peores chistes... Saben cuál es el sueño de toda servilleta? ser, billete. am como que mejor me voy a trabajar

primero los putos elfos de mierda y ahora los pines. porqué esa necesidad de lanzar este hilo al desagüe, personas?

Y si mentas al demonio con lo de los elfos, pues se te puede aparecer.
¿Qué elfo de Papá Noel es el encargado de llevarle los regalos de Navidad a Pinocho?
El Pinelfo.

Vaya vaya, la época navideña es perfecta para recuperar a los elfos. Por cierto, qué casualidad que la navidad del año pasado estuvo a punto de llevarse este hilo al avismo, pero no lo logró. Parece que este hilo tiene 7 vidas como los gatos.

Les cuento que anoche evité una violación.
Pude convencer a la chica.

son tan malos los chistes de pin 9 pin 4 pin 5, pin elfo que no tienen sentido ni si quiera cuando inician. por eso es que varias veces se replantea cerrar el hilo. saben cual es la velocidad esacta para tener relaciones? a los 68 kilómetros por horas, porque a los 69 te das vuelta.

Un abogado en la universidad les decía a sus alumnos:
—Recuerden chicos y chicas: Se ganarán juicios, se perderán juicios, pero en todos se cobra dinero.

¿Cómo puedes decirle a tu novia o mujer para no hacerla sentir mal mi amor los bustos se te han caído? pues tienes que decirle, mi amor, las caderas se te han subido. Hay veces en las que tu novia, o mujer se levantan con mal aliento y te saludan por poco soplando, tu para no hacerla sentir mal tienes que decirle, mi amor. ¿Por qué no me hablabas de perfil?
¿como puedes decirle a tu mujer oye mija tu mamá es una bruja? hay algo mucho mejor. mi amor, tu mamá es una mujer diferente.

rofl rofl. canario? yo te invoco! se encontraban un par de traseros tomando el sol en la playa, cuando uno de ellos lanza un ruido de dudosa reputación. entonces el otro le interpela. oye, qué te pasa? está bien que estemos al aire libre, pero tampoco era necesario que te sacaras una sinfonía pedorrística. entonces el otro trasero, todo acholado le dice. que pena home, pasa que mi dueño se zampó unos huevos cocidos,e ntonces no lo pude evitar. no fue mi culpa! uf, y es por eso que el olor es muy característico. bueno, está bien le dice el otro. se quedan en silencio un rato cuando el primer trasero comienza a endurecerse, se pone colorado, y comienza a tiritar tratando de evitar lo inevitable. pfpfpfpfpáaaf, brrhrhrrrhrrruunmnmnm! salió tan fuerte, que la polvareda fue impresionante. hasta la arena pegó semejante brinco. sin ir mas lejos, justo iba pasando un perro por la playa que del puro estruendo, murió de un susto. entonces nuestro traserito fruncido, el que reclamaba porque su compañero se pedorreaba, comenzó a liberar un olor potente, brutal, incómodo y sobre todo horrendo. man, que carajos se comió tu dueño! interpela el segundo trasero. nada dice el primero todo apenado, el no se comió nada, el que se comió algo fui yo...