elsupernovato: Espero que no me vaneen de la sala por lo que voy a decir. ahora, tengo unas preguntas para este chico. 1. Cada 2 mensajes de este hilo, hay uno tuyo. ¡encima con cosas como jajajajajajajajaja y ese molesto xdxdxd. ¿Es necesario que inundés el foro con este tipo de mensajes? si te gustó algún chiste, guardátelo para vos. Espero que no te ofenda. Y si te ofende, no me importa. Buen día

hay nobatín, cómo se nota que te aman. :)

oye novato, ¡eres todo un personaje! cuando sea grande kiero ser como tu...

jaajjajajaj pregunta, porqué lo dicen? solo porque posteo un foro, y la gente me cae en cima? ooo

ya sabemos que a cada usuario molesto de la sala no le inporta los demás. y luego dicen por que los atacan. que chistosinios son.

bien, parece que ese usuario no tiene ningún chiste para aportar al foro, pero para venir a reclamar sin motivo a otro usuario, aí si tienne que aportar!. y luego se quejan de que los vaneen para largo rato. pero vueno, sigamos con el hilo.

tranquilos compañeros, yo aunque tengo bloqueado al novatito y al alex, les tengo cariño. pero bueno, aquí les dejo un chiste. doctór! doctór! lo que pasa es que me créo un perro! el doctór le responde. y desde cuando tiene ese problema? yo lo tengo desde cachorrito! xd

¡Doctor doctor!
Estoy preocupado, porque mi esposa tiene 3 pechos!
¿Quiere que le extirpe uno?
No: quiero que me ponga otra mano...

porfavor, que no surgan peleas nuevamente... Que siga el ilo! -

xd. no se hagan las bíctimas. xd. buen chiste.

estaba un tipo presentándose para un trabajo. y cómo se llama usted? yo me llamo jojojose. es usted tartamudo? no, mi padre era un tartamudo, y el del registro un cabrón

jajajajaj, eese me gustóo xddddd!

¡Lean esta frase que está buenaza! Amenos que se me hayan adelantado y la dijeran por mí...
Los borrachos somos los seres más sensibles que existen. Somos los únicos capaces de percibir los movimientos giratorios de la tierra.

ajajajajaja el último está bueno! xd

mmmm... ahora uno no se puede reir con los chistes? yo nunca publico chistes porque no soy muy buena para eso, pero si me río de unos cuantos... que forma de armar polémica xd

si... ¿y que forma de intentar despertarlo de nuevo a pesar de que los usuarios cuentan mas chistes para tapar esos mensajes que yeban a iniciar peleas verdad?

mmmmm... ja, ja, ja...

ese chiste, no es así canario:

es de la siguiente manera...

un tipo, fué ha solisitar trabajo, y cuando el reclutador, le estaba interrogando, que edadtiene? 32, tiene antecedentes penales? no, ha tenido experiencia laboral en alguna u otra empresa como esta? ... no.

cual es su nombre?

lulu y el reclutador , ha carái! deberas se llama lulu?

nooo, contesta el solicitante. yoyo meme lla lla momo lulu,lululu , lulululuísss!

haahahahaha, balla, se llama luis! ajá ummm luis que?

ba ,ba ba .

baba? pregunta el reclutador

no , responde el solicitante
ba bar, báaaarsena!

ha! luis bársena!--- ese es su nombre?

si, contesta

a lo que pregunta el reclutador:

perdone, usted es tartamúdo?
y el hombre dice:

no, fígese pero mi papá si lo héra, y así lo escribió la señorita que estaba en el registro sivil.

aaaaaaaaaajjajajajajajajajajajaaajajajajaja

BUENO ES QUE YO LO TENÍA DE OTRA FORMA XD. A VER, AQUÍ VA OTRO. NO SÉ SI LO CONTARON, PERO AQUÍ VA. DOCTOR, DOCTOR! TENGO UN HUESO FUERA! PUES DÍGALE QUE PASE...

un anuncio:
Tengo disponible un surtido de juguetes para adultos.
Pueden preguntar con confiansa, y sin temor.
Discreción en todo momento y total confidencialidad.
pueden preguntar sin compromiso.
Tengo todo tipo de juguetes como andadores, tanques de oxígeno, vastones, dentaduras, pañales, etc.
Disculpen lo mal pensado.
jajajaja

jjajajajaja. el otro día, estaba navegando por internet, viendo cosas chistosas. y derrepente, hay dios mío, el anuncio que ví. lo ví, y casi me da algo. el anuncio era corto, pero esas 3 palabras fueron suficientes para que se me estallara un pulmón, y parte del páncreas. el anuncio decía. vendemos hielo frío!

yo en otra ocación: leí un anuncio que decía:
"Se pintan casas a domicilio"

bueno chicos aquí les va un chiste chíiisteeeee! y dice mas o menos así.
en una entrebista de trabajo. bien, aquí dice que usted sabe hablar inglés;
sí, así es.
entonces, dígame porfavor cómo se dice mirar en inglés?
look.
correcto! ahora, use esta misma palabra en una frase.
look! yo soy tu páadreeee!
jajajajajajajajajaa!

jaajjajjajajajajjjaj que buenaso ese me gustòoo sigamos dando chistes chiiiistèeeeees! tiren máaas tiren tiren quiero reírme hasta morir xd

jajajajajjajajajjajajajajajajajajaj muy pero muy buenos xdddd

Era un Mexicano, que estaba en una ciudad de Estados Unidos, y estaba en una esquina queriendo cruzar la calle. Un matrimonio estaba del otro lado de la
calle y también la querían cruzar.
En eso venia un carro muy rápido, y con la llanta pisó una piedra. La piedra saltó y le pegó al marido en la cabeza. El pelado se desmayó y la señora histérica
trataba de despertarlo sin éxito.
En eso llegó la policía, y como el mexicano había sido testigo de los eventos, el oficial lo abordó y le preguntó:
¿Did you see what happened here?
"Yes", contestó el señor.
¿Name? Dijo el policía, sacando al mismo tiempo una libreta para apuntar el nombre.
Y contestó el hombre que aprendió inglés con un Diccionario:
"Almost can see Fountains Pigeon houses".... o sea, Casimiro Fuentes Palomares.
El oficial se quedó moviendo la cabeza como pensando, ¿Qué dijo este pendejo?.
¿How was it? Preguntó de nuevo el policía.
Y el señor contestó:
"I was stop here" O sea, Que él estaba parado ahí.
Y siguió el señor....
"The car came made the mother". O sea, Que el carro venia hecho la madre.
"The wheel gave a mega-gay the stone". O sea, Que la llanta le dió un putazo a la piedra.
"The stone flew with mother" O sea, Que la piedra voló a madres
"And hit the man in the one hundred" O sea, Que le pegó al señor en la sien.
"The woman put the kitchen helper shout in the heaven" O sea, Que la mujer puso el pinche grito en el cielo.
"And the woman said: Old, old, old... do not suck" O sea, Viejo, Viejo, Viejo... no mames!
"Up, Up. Don`t whistle yourself big goat" O sea, Levántate, levántate. No te chifles cabron!
"And the bull never came back in yes again" O sea, Que el wey nunca volvió en sí otra vez.
Y todo destanteado el policía le preguntó:
And, ¿Where is the car?
Y contestó el señor:
"It peel rooster!" O sea, Se peló gallo!
 
más clarito ...ni el agua ...

jajajajaj muy bueno, me muero de la risa

síiiii jaajajaaj que buenaso ese así aprendemos inglés a lo bien jaaaj

En clase de medicina pregunta el profesor:

• ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice:

• El pene.
Y el profesor responde:

• No....es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

ajaajajajajja que buenaso ese alan jajaajjaaajj