estaban hablando dos culebras, y el macho dice: -Mi amor, ayer cuando estábamos en el jardín, te sentí fría, indiferente. su esposa le responde con extrañeza: -Pero si yo ayer nunca estuve en el jardín. O, he vuelto a hacerle el amor a la manguera...

advertencia: este chiste es un poco subido de tono!
resulta que llega el tipo a su casa, y encuentra a la esposa teniendo sexo con otro.
el tipo se va lleno de rabia donde el mejor amigo, gritando: esa perra, estaba con otro hombre en mi cama! el amigo entonces le pregunta: y no tomaste medidas?
y le contesta el tipo. qué medidas iba a tomar, gran pendejo, si le tenía todo el mienbro adentro!

Mamá, en la escuela me dicen peludo.
¡Amor, el perro empezó a hablar!

jajajajjaa buena esa amigo samuel

hoooigan el de samuel me mató pero vengan vengan siganle con los chistes vamos digan chistes quiero chistes chistosos recarguen su chistómetro sjkasjkasjkasjkasjkasjkasjk xd

mamá mamá! el perro habla y habla y habla y habla. Hijo de puta este se comió el loro!

saludos, hace tiempo vi un chiste que me gustó mucho, era algo así de que 2 compadres entraban a un restaurante y que en el restaurante se tenía que ordenar con rimas... era algo así, quería dar con él pero ya son muchas páginas las que hay en el correspondiente hilo y ya lo perdí. por favor, sería genial si lo volvieran a publicar. saludos.

este chiste podria tener algo de obsenidad. estaban los animales en el zohológico. y derrepente uno de los animales comentan. yo como soy higuana, le hago a la mariguana...., en eso sale la gallina. yo como soy gallina, le hago a la cocaína!.... luego sale el sapo. yo como soy sapo, le voy a decir a la policía que están fumando cosas malas! jajajajaj

jajajajajajjjajajajajajjajajajaj ese de la culebra estaba genial ajajajajjaja

¿En qué se diferencia la pizza de tu opinión?
¡Que la pizza sí la pedí!

bu u u

un niño va con su padre en el tren. en ese momento el niño empieza a sacar la caveza por la ventana, y el padre le advierte. no saques la caveza, se te va ir la gorra! y el niño nada de hacerle caso. en una tercera acción el padre ya cansado, rápido, mientras la caveza del niño esta fuera de la ventana, le quita la gorra. el niño empieza a llorar desconsoladamente, y el padre le dice: yo te dige! bamos a hacer algo, yo hago magias. puedo hacer aparecer la gorra. cierra los hojos, y tendrás una sorpresa. el niño cierra los hojos, y el padre le pone la gorra. el niño, buelve a sacar la caveza, pero se quita la gorra y lo arroja por la ventana y dice a su padre: papá, puedes hacer otra vez la magia y devolverme la gorra?

jajajajajja

Lol y ese nig?
y ese post?
Roflfl!

jajaja me encantó el de las culebras! sigan con los chistes chicos!

Mamá, no me gusta mi hermanito.
Pues no te lo comas.

advertencia. este chiste puede contener temas inapropiados, se les comunica a los moderadores no banearme d. este era un gai y su apellido Bonilla, que ya no aguantaba de ser como es. derrepente se encuentra con un amigo y le comenta a cerca de la situación. dice ya no quiero ser así! algún doctor o sicólogo que me recomiendas para quitarme esto? y el pana le dice. si, de hecho tengo un curandero es muy bueno. aquí te dejo la targeta con su numero. listo! mañana boy para allá. en ese momento se dirige al consultorio y saca turno y todo. y ba hacia el mismo con el doctor o curandero. y le cuenta lo sucedido. doctor, ya no aguanto ser gai! quiero quitarme esto de la cabeza. ayúdeme!. el doctor le dice bueno. en este momento iniciamos. agáchese y póngase en posición. y el curandero comienza con su ritual. por la orilla, por la orilla! que se le quite la mariconada al maricón bonilla! y el gai dice. ai doctor! por el medio, por el medio! que este joto no tiene remedio!. jajajajajaja saludos

este chiste, puede tenér palabras que toquen temas religiosos.

después de una misa de domingo, llega una muger cuarentona y detiene al señor cura para hacerle una pregunta:

¿ padre es verdad que en esta iglecia resando algunos ave maría se puede que dar embarazada una mujér? ha lo que el señor cura contesta:

noo, noo hija eso era con el padre nuestro, pero ya lo corrimos por lárgo!

jajajajjajajajj joder dios mío ajjaja. buenísimos los dos

No sé si este chiste lo hayan puesto ya, pero ahí va:
En qué se diferencia una suegra de una batería? Que al menos una tiene un lado positivo.

¿Qué hace un leproso tocando guitarra?
¡Carne molida!

ouch que cruel. pero bueno. saludos a todos

estaba una mujer en su casa y le dice al hombre que está con ella: ¡Escóndete que ya viene mi marido! El hombre le responde: señora, solo le estoy arreglando el internet. Perdón señor, es la costumbre.

¿En qué se diferencian las palabras horrible y terrible?
Horrible es cuando una ola se lleva a tu suegra y terrible es que te la devuelva.

Están dos compadres que vienen del rancho a la ciudad para conocerla. Al cabo de un rato le da hambre y uno de los compadres del dice al otro:

"Oiga compa, ya tengo mucha hambre. ¿Aquí donde traga la gente?"

El otro le contesta:

"Pos' no se compa. ¿Qué le parece si preguntamos?"

Le preguntan a un citadino y éste les indica que busquen un Restaurante. El par de rancheros empiezan a buscar y encuentran un lugar que sobre la puerta indica:

"Restaurante La Rima (donde se le atiende con estima)"

Los compadres se alegran y rápidamente entran al lugar y se instalan en una mesa y empiezan a llamar a un mesero.

"¡Psss! oiga, oiga, oigaaaaaaaa!"

Hacían señas a los meseros y ninguno les hacia caso.

"Oiga compadre, aquí ni caso nos hacen."

"¿Serán sordos tu?"

Y en esas están cuando entra un tipo acompañado de una dama y se sientan justo al lado de la mesa de ellos.

El tipo da dos golpes a la mesa y exclama:

"Mesero lero lero lero lero."

Y se acerca un mesero y le contesta:

"Para servile amable caballero. Y dígame el señor si va a cenar ¿que es lo que desea ordenar?"

"Para mi que soy medio mamón traigame unos huevos con jamón. y para mi novia Julieta, por favor sírvale una chuleta."

"¿Y de tomar el señor desea ordenar?"

"Para mi que soy un dandy por favor sírvame un brandy. Para mi novia que está medio loca, tráigale una coca."

Enseguida se retira de inmediato el mesero para servir la orden.

Uno de los rancheros que ve y observa toda la escena le dice a su compadre:

"!Uyyy compadre! ya se como esta aquí el asunto. Fíjese ahorita nos atienden." Golpea dos veces la mesa y grita:

"Mesero, lero lero, lero lero, atiéndame no sea culero."

El mesero enojado se acerca y ve la facha de los compadres y contesta:

"Para servirle... méndigo ranchero."

"Tráigame una carne al carbón, grandísimo cabrón."

"¿Con ensalada, hijo de la chingada?"

"¡Pero sin vinagre, hijo de tu puta madre!"

y bueno muchachos, este hilo llega a ustedes gracias al aospicio dehéhéhéhé..... tu canal bracilero favoritoooohohóhoho!. c t b elano...,. siiii y por el oculista que lo encuentras por tu varrio...,., llegamos también a la fundación lucho portuano, también llegamos gracias a la funeraria- te sigo esperando......, también llegamos gracias a tu mejor tienda de basos. siiii, a ustedes que siempre se les tiende en romper un baso.... pues nos referimos a la marca, u,ebaso....., y como no me boy a olvidaháhaháhárrrrr......,,...., al nuevo bufét de abogados de todo el mundo.... si, no se olviden que llegamos gracias al bufét con el señor carlos vaca gando........, y por último, se acabaron los problemas de las mujeres....... llegamos también con el aospicio de tu mejor jinecóloga. dolores al hache pita......... saludos, y espero que nuestros auspiciantes les haya facilitado sus vidas......

jajjjja

-Hola, ¿como te llamas?
-Adán.
-Y su esposa?
-Eva.
-Y de casualidad la serpiente no esta por ahí?
-Si, suegra la buscan.

jaja te faltó hablar del patrocinio del restaurant tasca - gando xd

jajajajajaj, me mató el chiste del majno xddd