a raíz de la publicación en el hilo de la tiflobarrera de el manual de cortázar de como subir las escaleras, y de mi posterior publicación del manual de cómo limpiarse el culo, los animo a que hagan los manuales más ridículos posibles.

solo por perder el tiempo un rato, y denigrarme a mi mismo. aquí va. umnmnmnm? manual para personas que no se saben vestir solos. uno, en primer lugar, tener una total disposición a realizar lo necesario para llebar a cabo este proyecto tan complejo. la complejidad del manual es media. si se te hace difícil, déjalo. total, se entiende que si tienes problemas cognitivos, este manual no es para tí:v. 1. si estás acostado, ve a la ducha. como ir? lebanta tu humanidad, métete al baño, gira la manivela y espera a que caiga el agua libremente. ajústale ahí, no vaya a ser que le metas mucha. si dispones de agua caliente, una vez largada el agua, enciende el cálefon o sube el interruptor de la corriente para que comience a calentarse. dos, te metes y te bañas. bien, pero como noe s de eso de lo que trata el manual, digamos que esto era como paréntesis, para que luego no digan que te cambiaste de ropa pero eres un cochino porque no te bañaste. :P. paso dos. una vez bañado. seco. y listo para la acción. comienza lebantando un pie, y pasa por uno de los agujeros del calsoncillo. cuidado, pon ojo para no ponértelo al revés. no seas ganzo. repite el mismo paso con el otro extremo y luego súbelos hasta que se acomoden las prezas. proximo paso. (es opcional) ponte el geans, pantalón o lo que quieras ponerte, repitiendo los pasos ya descritos. luego la camiseta, ya sí sucesibamente. si no sabes como, lo mismo, busca el agujero que corresponda, pero fíjate que no estén del revés. después de esto, las calcetas. cuidao con ponerlas al revés, recuerda que tiene una forma distintiva para saber a que lugar ba el talón. y por último, los zapatos. espero les sirva. si te es complicado, pide ayuda a un experto en vestuario, que para eso estamos a tu disposición 24 / 7. dios mío de mi alma, que hago yo participando aquí, como un lelo. supongo que hace bien sentirse idiota por momentos. si, ya se. se que lo soy, pero prefiero pensar que soy listo. :P

manual para cagar.
primero, deberá buscar un objeto con las siguientes características.
un aro grande con una tapa de diversa forma, o lo más parecido a un aro posible. luego de esto, deberá abrir la tapa del báter (nótese que algunos tienen tapa), para posteriormente dejar de mirar el fondo del oyo como un tarado. luego de eso, deberá dar un giro de 180 °, bájese las prendas que están en la parte inferior de su anatomía, para que no se cague en sima de su pantalón de terno, y deberá ponerse en posición sentada. ahora toca la actividad deportiva. ¡puje, puje, puje con todo su culo, estéeeem... ganas!
luego límpiese su anatomía (ver instrucciones de limpiado de culos). luego se gira nuevamente 180 ° o 90 °, como prefiera, y jala de una cadena que se encuentra en el inodoro. otra alternativa es apretar el botón. si escucha un splash, es que jaló bien de la cadena. ahora, se sube el pantalón o ropas de la parte inferior, no vaya a ser que salga desnudo del vaño.

para esto, os recomiendo que leais un libro llamado guía personal del cuidado del ciego indigno, simplemente brutal

lo que hace la gente cuando no tiene vida. increíble.

Manual de cómo poner y cambiar las baterías al control remoto del televisor.

1. Al sacar el mando, o control del televisor, notará que viene un paquete con 2 baterías.
Normalmente suelen ser baterías alcalinas doble a. Abra con cuidado dicho paquete y mire y toque con detalle las baterías, para que no se pierda.

2. Retire la tapa del compartimiento del control, y examínelo minuciosamente. Notará que en cada espacio viene por un extremo un resorte, el cual usaremos como referencia.
3. Si recuerda la forma de la batería, notará que un extremo viene plano, y el otro extremo viene con un piquito.
Ponga la parte plana de la batería donde va el resorte del mando, y precione. Al precionar introduzca la batería en el espacio.
Una vez introducida la batería o pila en el mando, repita el procedimiento con la otra batería.

Recuerde que cada mando tiene un tipo espesífico de pila, para que no gaste inútilmente en otras que no son compatibles.
También tenga en cuenta, que algunos mandos solo necesitan una batería, para que las personas tacañas inviertan menos plata en la adquisición de las pilas.

Instructivo para comprar baterías según el mando del televisor.

Esto aplíquelo cuando las baterías del mando se allan terminado por completo.

1. Si no sabe qué tipo de batería usa su mando, retírelas del mismo y valla a la tiendita más cercana de su vivienda.
2. Muestre a la persona encargada la batería, a modo de demo y diga lo siguiente:
¿Tendrá de casualidad baterías como estas?

3. Una vez que la persona le muestre un paquete nuevo, pague el mismo y aparte las baterías viejas para que no se confundan.
4. Regrece a su hogar, y siga las instrucciones de cómo poner las baterías para reemplazarlas.

También aplica con controles o mandos de stereos caseros, DVD o blueray, y mandos tanto de consolas Nintendo Wii, y XBOX 360 en adelante.

Si aún con eso no logra hacer funcionar el aparato, consulte a un niño experimentado que logrará resolver su problema.

buena buena!

Manual para acostarse y cubrirse:
1: Busca un lugar que no sea duro, que sea cómodo y siéntate sobre él, o al menos tírate encima.
2: Descálzate, quítate los zapatos.
3: Súbete a esa cosa llamada cama, donde te sentaste en el paso 1.
4: para cubrirte, busca algo suave y que sea de tela, una sábana o acolchado.
5: colócate, a tal punto que la sábana o acolchado cubra tus pies, tus piernas y si gustas, tu cuerpo entero hasta la cabeza:
Y ahora, zzzzzz... jáaaaaajajajajajajajajajajaja

estoy lellendo lo que dijo caspian, y es genial ajajjjajajjjajjaa

está buenísimo!

Tengo un truco para desacerse de las baterías viejas y así evitar que nos confundamos.
Deja caer el control remoto, así como por casualidad, y verás que las baterías desaparecen como por arte de magia! :V
De verdad funciona, lo he probado un montón de veces

jáaaaaaaajajajaja!

tengo un truco para ser muy idiota, ¡crea cuenta en la sala de juegos! y únetes a su enorme clan de... bueno...

me alegro que os guste la guía, me pareció buenisima cuando me la enseñó un amigo

yo voy en la parte de sepillarse el cabello ajajajjajaja

No es mío, pero vale completamente la pena.
Disclaimer: lenguage fuerte y todas esas cosas.
En la educación secundaria, es frecuente que algún alumno, quiera destacarse frente a los demás compañeros. Desde tiempos inmemoriales, el típico llamado de atención, fue hacer recordar al maestro que había tarea pendiente. En la actualidad, esto no ocurre. Últimamente traen sus guitarras para tocar el estribillo de una canción de Deep Purple. Otros prefieren denotar su inteligencia, al querer resolver un Cubo de Rubik en el menor tiempo posible. Pero una de ellas fue la más popular de todas. Es correr como Naruto. Inciclopedia, intentará ayudar a los asiduos lectores en dominar esta práctica que genera un gran renombre al que domina dicha técnica. Correr como Naruto. El camino ninja, tendrá éxito ante las mujeres.
Para empezar: ¿Quién es Naruto?
¿Acaso pretenden correr como Naruto, sin saber quién es Naruto? De seguro están más perdidos que Frodo Bolsón en una joyería. Pues entonces les daremos una explicación...
Naruto es una franquicia protagonizada por Naruto Uzumaki, aunque ahora le delegó el protagonismo a su hijo revoltoso. Esto es lo primordial. Una vez sabido ésto, hay que mencionar que Naruto y sus amigos son shinobis/kunoichis que corren de una manera peculiar que incrementa a un 400% su velocidad. También existen ciertos personajes que padecen irritación de ojos, pero éste es el tema en cuestión.
Naruto es considerado un héroe. ¿Quieres ser héroe? ¡Pues corre como Naruto, alias, el Ninja hiperactivo cabezahueca!. Vamos, la presente guía, para que sea más fácil, habrá que tener nociones de ninjutsu. En tutoriales de YouTube podrán encontrar mejor información.
Ahora que saben quién es Naruto. Veamos algunos de los beneficios de correr como él.
Correr como Naruto, atrae gran cantidad de mujeres y zorras, como el susodicho protagonista. Podrán entrelazar nuevos vínculos de amistad y realizar en conjunto técnicas devastadoras como el Rasengan. También adquirirán la velocidad suficiente para correr en corrientes marítimas ¡En tu cara, Jesucristo!. Asimismo podrán ganar cualquier competencia de atletismo y participar en eventos donde intentan asaltar el Área 51. En cuanto a relaciones personales, es factible correrte como Naruto si la novia ha dado positivo en el test de embarazo. Y lo mejor del todo es lo siguiente: Esta táctica aún no está baneada por el comité olímpico. Tus compañeros de preferencia al correr, serán un vengador revolucionario, una pelirosada llorona y un enmascarado pervertido del clóset. ¡De veras/Vaya que sí!
Antes de aprender los tres pasos debe cumplir ciertos requisitos, que demuestren que tienen la capacidad de correr como un ninja rubio de ojos azules. Ahí le demostramos lo que un corredor de tanto calibre debe tener:
El primero de ellos es ver el anime o el manga. Excluyamos al relleno, que no vale la pena mencionarlo. Seguido de ésto, es tener una condición física de ninja, es decir trepar árboles y otros nimios detalles. Basta utilizar más del 10% de la capacidad del cerebro, para adquirir esta habilidad, por lo cual no habrá problemas. Compra una banda metálica para la frente, y dibuja una hoja con crayón. Esto denotará que eres un ninja. Descarga en tu móvil, el tema principal de Naruto o algún opening relevante de la serie, para motivarse a moverse más rápido.
Tip: Asegúrase no dejar una cáscara de plátano en la pista. Caso contrario, caerá de hocico y su seguro social no cubrirá la caída.
Una vez mencionados dichos requisitos, habrá que mencionar a ciertas personas, que se atreverán a correr contigo mediante otros métodos alternativos. Obviamente hay altas chances de humillarlos en público. Los más importantes son ni más, ni menos que:

1. El que vuela como Gokú. Su técnica es notable. ¿Cómo vencerlo? Inyectarle anestesia antes de la carrera. O que huya, porque está corroborado que todos los voladores al estilo Gokú, padecen fobia a las jeringas.
2. El que usa las zapatillas del Rayo McQueen. ¿Cómo vencerlo? Convencerlo que diga kaboom en vez de ku-cheau. Esto provocará una inminente explosión de las zapatillas.
3. El que corre como Sonic. Versión equivalente a la de Naruto, utilizada por la comunidad furry. ¿Cómo vencerlo? Robarle los anillos. Eso bastará para que se deprima.
4. El que corre como Seiya. Versión equivalente a la de Naruto, utilizada por griegos. ¿Cómo vencerlo? Drená su cosmo. Eso bastará para que se deprima.
5. El que baila como Pocoyó. Sin comentarios al respecto.
Los pasos para correr como Naruto.
En la serie de Naruto, los personajes suelen tener las manos y los brazos rectos detrás de ellos para disminuir la resistencia del aire. Han entrenado por años para incrementar su fuerza en las piernas, así que no necesitan el poder adicional de la propulsión. Para imitar visualmente la manera de correr de ninja de Naruto, solo tienes que inclinarte hacia adelante mientras corres y mantienes los brazos rectos detrás del torso. Bien, prepárate para conquistar a las nenas/nenes.
En el primer paso hay que flexionar el torso hacia adelante, pero trata de mantener la espalda recta. Consulte a un abogado al respecto, ellos siempre andan derechos. Flexiona las rodillas e inclina todo tu torso hacia adelante. En teoría, esto les da a tus enemigos un blanco más pequeño de usar kunais o navajas en los tiempos modernos. Mantén la frente en alto al flexionar el cuello para que puedas ver a dónde corres. Tratá de evitar caerte de hocico al inclinarte a 40 grados. Imagina que estás ganando una carrera como Usain Bolt, que por cierto, muchos colegas lo criticaron porque hizo trampa al correr de esta manera.
El segundo paso es fundamental. Mantén los brazos rectos detrás de la espalda. Mantenlos estirados a medida que corras, a pesar de que sea difícil de hacer. Voltea las palmas de la mano hacia arriba. En teoría, todo esto reducirá la resistencia del aire y te ayudará a correr más rápido de acuerdo a una página sobre monos chinos. Mantenlos tan holgados como para que puedas enfocarte en tus pies, pero tan rígidos que no desequilibren a medida que corres.
El tercer paso consiste en correr rápido. Corre a toda velocidad hacia adelante con los brazos colgando holgadamente detrás de tu cuerpo. El estilo de correr de Naruto utiliza diferentes músculos de la pierna que correr de manera normal, así que es probable que sea difícil al principio. Sigue practicando para volverte más rápido, pero procura no chocarte con alguien porque puedes provocar un agujero negro que succionará el planeta y en consecuencia, al ramen del continente asiático.
El cuarto y último paso consiste en el equilibrio. Si conoces el símbolo de =, cuando la maestra sexy enseñaba el 2+2, entonces tienes nociones básicas acerca del equilibrio. Asegúrate de equilibrar tu peso a lo largo de todo tu cuerpo. Mantén la frente en alto y utiliza los brazos para equilibrarte a medida que te inclinas hacia adelante. Un movimiento erróneo y correrás como Flash. Y no queremos bajo ninguna circunstancia crear otro Flashpoint que ocasione la Tercera Guerra Mundial.
Opiniones acerca del tema.
Siempre se burlaron de mi. Miren de quien se burlaron, idiotas. Ahora corrí, salvé el semestre, embaracé a 5 chicas en una noche y cociné cereal con leche por cuenta propia. Gracias a correr como Naruto, le podré enseñar a mis primos, para que salven el semestre. En el caso de mi primo, el gordo, le enseñaré a que le crezcan alas de mariposa para que se haga más poderoso. De ésto es correr como Naruto. Nunca rendirse y ser veloz.
— Corredor sastifecho
Soy una anciana dueña de un almacén que siempre es robado cada semana. Cansada de reclamar a la policía, mis nietos me recomendaron ver ese dibujo del Naturo. Ví la serie, me conseguí una máscara y empecé a correr como el adolescente con bigotes de Cantinflas. Ahora soy veloz y puedo detener a todos los delincuentes como mis chutzus. Ojalá el gobierno aprenda a correr como el Naturo para tomar buenas decisiones de manera rápida.
— Corredora sastifecha
Mi nombre es Taylor Swift; los malhumorados me reconocen como una mujer más plana que la madera de un carpintero. La vida no es sencilla. Giras, conciertos, peleas en las ceremonias Grammy, en especial con Katy Perry que nos arrojamos nuestros premios, entre otros problemas. No tengo tiempo para divertirme, ni siquiera cuando jugué con el corazón de uno de los Jonas Brothers. Cansada de cruzar las piernas, un amigo me recomendó correr como Naruto. Le agradezco, demasiado. Ahora tengo tiempo de sobra para visitar mi casa de verano en Watch Hill, Rhode Island y hacer mejores comerciales que el Pantene de Selena Gomez. Además me identifico con Sakura.
— Corredora satisfecha.
Mensaje de despedida.
Con este mensaje de despedida, podremos asegurar que tendrá un mayor éxito en la sociedad; caso contrario mostramos nuestras condolencias por haber fracasado miserablemente en llamar la atención. Además, tenemos disponibles las últimas 5 copias en formato físico de Incilibros/Cómo convertirte en Shinigami con el sencillo de Hirogaru yami no naka de regalo para presumir al genio del salón. Proximamente crearemos nuestro Incilibros/Cómo adquirir un Stand, con una galería de la dona de Kakyoin. Una ventaja de este Incilibro, es que si el usuario es registrado y tiene 5 artículos graciosos creados será gratis la lectura. En caso de no tenerlos, tendremos que cobrarle. Así que silencio y pague para que nuestros escritores consigan unas merecidas vacaciones en Puta Cana.

ajaja peero que mierda lufi ajajaja

Hola, buenas noches, ¿alguien puede pasarme el link del libro que recomendó Caspian? lo he buscado y no lo encuentro rofl, el libro me interesa, gracias.

jajajjajajjajajajjajajajajjajajajjajajajjajaja joer, me partí de risa! cuidado con dejar cáscaras de plátano ajjajaj más plana que tabla de carpintero jojojojojojoj. joer, estaba buenísimo.

Hola, aquí el linck del libro:
https://www.dropbox.com/s/1l2nxymu9u0ha5p/ufb-guia-para-el-cuidado-personal-del-ciego-indigno.doc?dl=0

jajaja, está buenísimo me he partido de la risa con esto.

Jajajajagracias xd que comience la diversión!

jojojojojojoooo como amo este hilo! a ver si no me escribo uno alguna vez ñlfjdsañlfkasjdfñlkjasdñlfkjsdkfj

Cómo leer un libro adecuadamente.

1. Valla primero a la escuela primaria, y aprenda a escribir. (dichas instrucciones se darán en la escuela)
2. Practique su escritura de forma constante, de acuerdo a lo recomendado por el, o la dosente en turno.
3. Practique los sonidos de las vocales, así como consonantes. De esa forma tendrá una base sólida para una mejor lectura.
4. Comience a escribir sílabas, de acuerdo con los egercicios recomendados por su dosente.
5. Una vez que comience a pronunciar palabras: lea despacio, a fin de comenzar a practicar la lectura.
6. Tome el libro de su preferencia, y comience a leer.

de verdad existe ese libro? juaz ya me lo quiero leeer

Uno de los mejores hilos de la historia de La Sala de juegos. A ver si ahora alguien se atreve a decir que se aburre.

ajajaja mejor no imboques al diablo que se nos aparece en este buen hilo :)

no me hagan hacer la guía de como invocarlo xddd.

Como tomar agua. 1.
Cojes el baso.

2. Buscas el dispensador de agua.
3. Pones el baso en la boquita del dispensador donde va a salir agua.
4. Precionas el dispensador.
5. asegúrate que el agua caiga en el baso.
6. Sueltas el dispensador.
7. Sacas el baso.
8. Buscas ahora tu boquita.
9. Ya que la allaste alsa el baso y ya tas tomando agua.
Que manual para tan loco me creé sin ofender a nadie xd.

que mierda como correr como naruto, ajajajajaajajaaja ajajaja

Este hilo me lo re quedo, cuando esté con más calma me río con ustedes y tal vez me haga uno yo. Alto hilo!