ajajajajajajaj xd

¡Buenos días, Caperucita Azul!
- ¡Buenos días, Lobo Daltónico!

-Doctor, todas las noches cuando voy a dormir sueño con 1+2, 1+2, 1+2, 1+2, y así hasta que me despierto. ¿Qué es lo que me pasa? -Estrés.

estrés! jajajajajaja grande ese pichón!
ahora voy yo. este chiste puede contener lenguaje ofensivo, leer con precaución
La maestra en clase:
Buenos días, niños. Hoy vamos a tener una prueba diferente: les voy a escribir un número en la pizarra y ustedes, a través de una canción, harán una suma y me darán el resultado escrito en la pizarra. ¿Entendieron?
-Sí. - contestan todos.
Pepito piensa: “Se me está poniendo difícil esta situación”.

• A ver Luisito, pase usted- Y la maestra escribe el número 16 en la pizarra.- Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
• Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.
• Muy bien Luisito. A ver, Juanita.
• Mande, maestra.
La maestra escribe el numero 60 y nuevamente comienza el tic tac... Y a los 7 segundos dice Juanita:

• Maestra, lo tengo - Y comienza a cantar:- 40 y 20. 40 y 20.
• Muy bien. - Dice la maestra.
Le toca el turno a Pepito y, la maestra, con una sonrisota y cara de sobrada piensa: “Ahora sí te jodiste”, y le escribe el 23 en la pizarra. A los 9 segundos Pepito dice:

• Maestra, ¿puedo rapear?
• ¿Rapear?- Pregunta la maestra.
Y los demás niños empiezan:

• ¡Que rapee, que rapee, que rapee!
• Bien. -Dice la maestra.
Y comienza Pepito su melodía:

• La cabrona maestra me vino a joder... Con una sumatoria que debo resolver… Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, el pene y las bolas... ¡suman veintitrés!

jajajajajajajajajjajajajajajajajajaajajaj xd

¡vamo vamo, que hoy vengo cargadito!.
más chistes con lenguaje ofensivo, cuidado.
Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.

• ¿Y qué tal?
• Fue una puta mierda.

a ese no le entendí xd

Del lado equivocado:

Un convento, de aquellos ortodoxos, la Madre Superiora mientras se
despereza, murmura:

• Que noche hermosa!!, hoy no voy a molestar a las pobres monjitas, las
voy a tratar bien !
Se levanta y comienza a recorrer las celdillas...

• Buen dia Sor Josefa, la veo muy bien, y el sueter que esta tejiendo...
• Gracias Madre, Ud. tambien se ve muy bien, pero parece que se ha bajado
por el lado equivocado de la cama eh?
No le gusto nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla
repitió:

• Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy,y qué bonito esta quedando ese
bordado...

• Gracias Madrecita, Ud. tambien se ve bien, pero parece que se ha bajado por
el lado equivocado de la cama...
La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le
respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que
trinaba, entonces saludó con los dientes apretados...

• Buen dia Sor Leonor, seame sincera...yo me veo como si me hubiera bajado
por el lado equivocado de la cama?

• Si, madrecita...
• Y qué le hace pensar eso?
• Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!.

jajajajjajajajajajajjajajajajj ese último estuvo muy bueno!

oooooo,me meo de la rhrhrhrhrhrhriiiisa jajkkjajkajkajkajkajkajkjkgjggjgjgjjfjfjjfdjdjjsjdjdjdjjaj buenaazo. los chistes de monjas son los mejores del mundo.!d

¡que buen chiste gatito! jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.

jajajajajjajajajajj

jajajajajajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajjaajjajajajajajajajajajajajaja muy bueno el del rap de jaimito

un borracho llega tarde a su casa y empiesa a gritar. reinita! mi vida ! ábreme la puerta!que le traigo flores a la mujer más linda. la mujer vaja corriendo y le abre la puerta y le pregunta. y las flores donde están? el boracho le contesta. y haber donde está la mujer más linda?.

no es un chiste como tal pero me dio risa. que cosa es blanca, negra y roja?. una sebra sonrrojada

Tres mujeres mueren y van al cielo. Allí San Pedro les comunica que en el cielo hay solamente una regla de oro: «No pisar los patos».
Efectivamente, al entrar ven que está todo el suelo repleto de patos. Es casi imposible no pisar alguno. Por más que intentan evitarlo, al cabo del rato una de ellas pisa uno.
Al instante aparece San Pedro acompañado de un tipo feísimo, el más feo que habían visto ellas en sus vidas. San Pedro encadena a la mujer al tipo feo, y le dice:
–Tu castigo por haber pisado un pato es estar toda la eternidad encadenada a este hombre de extrema fealdad.
Al día siguiente, otra de las mujeres pisa accidentalmente un pato, y al momento vuelve a aparecer San Pedro con otro tipo más feo que un tatuaje del Fary. Se repite la operación: San Pedro les encadena juntos para toda la eternidad.
La tercera mujer, ni que decir tiene, a partir de ese momento tiene siempre muchísimo cuidado de dónde pisa.
Al cabo de los meses, ella todavía se las ha arreglado para no pisar ningún pato. Un día, aparece San Pedro con un tipo extremadamente guapo y atractivo: joven, alto, delgado, musculoso… un bombón, vamos. Sin decir una palabra, San Pedro los encadena juntos y desaparece.
La mujer, encantada de la vida, dice:
–Me preguntó qué habré hecho para merecer ser encadenada a ti para toda la eternidad.
Y el tipo contesta:
–No sé tú, pero yo he pisado un pato.

jajajjajajajajajajajajajajajajajajaj

este chiste que les voy a contar ahora, creo que los de argentina lo entenderán. Dice así.
Primer acto. Sale un auto conducido por un mate vacío. Segundo acto. Sale un auto conducido por un mate con yerba y sin bombilla. Tercer acto. Sale un auto conducido por un mate con agua, llerva y una bombilla. ¿Cómo se llama la obra? Automate.

jajajajajajajjajajajajajajaj ese del mate está genial xd

jajajjajajajajajajajjajajaj buenazo el de los patos!

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:

• ¿Señor, no vio la flecha?.
El borracho responde:

• Ni al indio que me la tiró.

chiste malísimo.
¿qué tal la clase de historia?
olvídalo, ya es historia

uuuu casjcasjcasj!

4 MORALEJAS
 
1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Kung Chang llamó a su jefe y le  dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele  cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.  Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor
y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe  y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya  sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su
cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:

'La comunicación debe ser clara.  Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

2) RESPETAR LAS OPINIONES

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un  pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al
chino, y le  pregunta:

•  'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
•  'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:

Respetar las opciones del otro,  es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas  son diferentes, actúan diferente y piensan
diferente. No  juzgue.......... Solamente COMPRENDA.
 
3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de  hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta  de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que
decía:

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de  trabajo'.

MORALEJA:

No saque conclusiones sin preguntar, pregunte siempre, pregunte antes.

 
 
4) AMOR DE LEJOS...

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te
fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA:

 
Aún derrotado.... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

jajjajajajjajajajaj muy buenos los últimos de las moralejas

sobre todo la última donde si que le dio por donde mas le dolía xdd

》Deberías dejar la cerveza ????????
~Mi abuelo duro 92 años????????
》¿Bebiendo?????????
~No, sin meterse en la vida de los demás.????????????????????

estaba Pepito afuera de la iglesia vendiendo huevos a 30 centavos cada uno y gritaba, huevos, huevos compren sus huevos. y dentro de la iglesia se escuchó una voz que decía. !madre superiora traigame a ese niño de los huevos! y pepito de pronto contesta: mejor de las orejitas porque duele menos.

ja ja ja está bueno te pasaste!

llega la mamá del trabajo y le dice a su hijo. ¿como les fué?. en eso responde el hijo mayor. mamá no me dijiste que mi hermanito era un lindo angelito? ella responde: claro que si porqué dices eso. esque lo abenté por la ventana y no voló!