jajajajjajajajaaj puntería, bueno, esta era una mujer que se fue a confesar y le dice al cura, padre, ayer tuve relaciones con el cura de la otra parroquia, a lo que el cura le dice, pero hija! esto es el colmo! esta es tu parroquia!

jajajajajaja, bueno miren este, es solo humor aclaro, nada más.
resulta que estaba la mamá jugando con el niño..., de quien es esta manito tan linda?, mía mama, de quién es este bracito tan lindo?, mío mamá, mío, de quién es est piernita tan linda..., en eso que el niño va y le dice no jodas vieja pendeja, deja de jugar con mis prótecis!

ajajajjajajjjajajjajajajjajajkadljfkskjdkkjsjajajajaj, pero que bueno está este hilo xddd!

Un chiste que hice con mi prima y mi hermana. Estábamos los 3 jugando en el patio, donde bueno, la camarera que hera mi hermana nos pidió un pastel. Y dije: para qué el pastel? para hapy virt day! y para quien? para too you!(en inglés) entonces sería, para tu yu ! como se pronunciaría.

bueno, vamo a poner unos chistecitos, eso si, aclarando como siempre que es solo humor, aunque como es costumbre, al menos en mi, puro humor negro:
qué son 10 negros contra una pared blanca?, un código de barras.
qué es un negro en la luna?, uno menos en la tierra.
qué son 100 negros en la luna?, un eclipse.
cómo se pueden matar cien moscas de un solo golpe?, dándole una paatada en la cara a un nigeriano.
porqué se enbarazan las mujeres en áfrica?, para sentir algo en el estómago.
cuál es el animal más rápido del mundo?, una gallina atrabesando somalia.
y el segundo?, el somalí que la va persiguiendo.
porqué a los sacerdotes se les llama padre?, porque queda muy sospechoso decirles papi.
quién inventó la carne molida? un leproso tocando la quitarra eléctrica.
en qué se parecen las torres gemelas y la lasaña?, en que las dos tienen carne molida en el fondo.
porqué estados unidos no puede jugar al agedréz?, porque le faltan las dos torres.
cuál es la diferencia entre el acné y un sacerdote?, que el acné al menos espera a que tengas 12 años para acavarte en la cara.

resulta que estaban 2 abuelos debatiendo sobre como hacer el amor. ¡Pero biejo hací me dijo nuestra ñeta que se hace el amor ahora! tanto le insistió que al final el abuelo accedio. y ¿como se llama esta posición? a lo que ella le responde el 69. entonses la vieja se pone a emosionarse. y emosionarse. se emosionó tanto que ba que se le escapa un pedo. ensima de esos pedos silensioso. pero el viejo se lo aguante y sigue con la faena. luego sigue y la bieja le desia ¡ay biejo hay biejito!. tan emosionada estaba que estaba que ba y se tira otro. entonses el biejo le dise. ¡que los 67 que te quedan tiráselos a tu nieta.!. jejejeje

ja ja ja ja ja ja ja ja
bueno ese chiste.

si vuela es superman, si nada es acuaman, si trepa es spiderman, y si explota, es musulmán

francotirador. tirador que suele ser cincero.
manifiesta. fiesta de maníes.
camarón. cámara de proporciones exajeradas.
metalero. persona que trabaja en la venta de metales.

Un hombre lleva a su mujer a una clínica donde es sometida a una intervención quirúrgica. Fué una larga operación entonces el hombre regresó a su casa para atender a sus hijos que habían quedado solos.Más tarde, el hombre llama a la clínica para enterarse del resultado de la operación...- Buenas tardes, ¿quién habla?- Hola... ¿es la clínica?- Si, señor.- Es Pedro Ripiales. Quiero saber cómo salió mi esposa...Pero en ese momento el teléfono se liga con un taller de reparaciones que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una motocicleta.- Hola, hola... ¿me están oyendo?- Perfectamente señor. En cosa de dos días se la entregaremos.- Entonces, ¿Todo va bien?- Si, pero que problemático que fue. La desmontamos toda por dentro. Tenía muchísimas cosas en mal estado. Pero ya las cambiamos y dentro de dos días va a poder usarla a discreción.- ¿Usarla?- Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo de admisión porque lo tenía muy largo. Se ve que usted le da duro.- Pero Señor!- El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted debería engrasarla más a menudo.- Pero...- Además debo decirle que su pistón esta muy usado. No vale nada. Como usted comprenderá, introducimos un pistón mas grueso que el suyo y hemos quedado sorprendidos del resultado. También le ampliamos el tubo de escape que estaba abollado.- ¿De escape?- Si, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado. Pero ahora quedó que da gusto.- ¿Pero que mierda?!- No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé. Después la hemos montado siete y con todos se ha portado maravillosamente...Pero nuestro amigo no escuchaba ya. Con los ojos torcidos descansaba en el suelo muerto por un paro al corazón

Ahora biene el lucio con más.

El auto está poseiiiido. Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre. Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo dedo, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él.El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche. El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche. Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento. De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen...:- No te escondas, igual te vemos... ¿porque te escondés? Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde...- ¡Por favor no me hagan nada! ¡Por favor no! A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...- ¿Que no te hagamos nada Hijo de Puta?, si no salís del coche a empujar como los demás, te vamos a cagar a trompadas!!

una mujer de unos 20 años en el hospital y a punto de morir le decía al creador, señor, soy joven aún, pienso que todavía no es hora de ir a tu lado, creo que aún me queda una misión en la tierra etc etc etc, entonces dios le dice, está bien, te concederé muchos años de vida pero eso si, tienes que comportarte como yo mando, entonces sucede lo inesperado, la mujer se cura por un milagro y ya repuesta se va donde el cirujano, se pone pechos grandes, pompas grandes y se pinta el cabello rubio, en fin se transforma totalmente en una mujer espectacular pero al salir del hospital y cruzar la calle la atropella un auto y muere al instante, cuando llega al cielo le reclama a dios y le dice, pero como pasó esto! me prometiste que viviría muchos años! a lo que dios le contesta, uy hija lo siento, de verdad que no te reconocí jajajajajja

jajajajajajajajajajaja ese último estuvo bue, ní,si,mo!

resulta que llega un man donde su médico, a reclamar los exámenes de su mujer..., en eso que el médico le dice mire, tenemos una conplicación, resulta que los exámenes de su mujer y de otra pasiente se confundieron, y no sabemos si ella tiene alsaimer o sida..., pero doctor, qué hago?, pregunta el hombre, y este le dice caballero pues muy sencillo, déjela en el bosque, si vuelve, no se la coja...

un viejito de 90 años va donde el doctor y le dice, doctor,doctor! quiero volver a ser como cuando tenía mis 20 años, quiero hacer feliz a mi mujer aunque sea una vez mas, el doctor le dice, pero a su edad? el viejito dice, por favoor doctor aunque sea solo una vez! entonces el doctor le dice bueno, vamos a ver que hacemos, mire, tome este frasco, vaya tras el biombo y tráigame una muestra, luego de 1 hora regresa el viejito y dice, caramba doctor! 15 minutos con la mano derecha, 15 con la izquierda, media hora con las 2 manos, carajo doctor, como se habre el maldito frasco!

estaba un papá con su hijo indios ambos, y entonces el niño dice, papá papá porqué mi hermano llamarse águila volando?, simple hijo, porque cuando el nacer, yo salir de choza y lo primero que yo vi, fue un aguila volando..., y papá, porqué mi hermana llamarse montañas nevadas?, y el papá le responde porque cuando ella nació, yo salir de mi choza y ver montañas nevadas..., pero porqué preguntar tu eso, perro cagando?

joder, que me estoy muriendo de risa con este hilo!

Este chiste me encantó.

Me lo llevo: si vuela es superman, si nada es acuaman, si trepa es spiderman, y si explota, es musulmán

resulta que iva un ventrílocuo por el campo y ve a un pastor con sus ovejas.
al hombre que era un cabrón conpleto, se le ocurrió hacerle una broma al pastor, así que le dijo, oiga señor, usted sabía que sus ovejas pueden hablar?, y el pastor le dice, pues mire, yo sse que se comunican entre ellas, pero el ventrílocuo le dice no no señor, yo me refiero a hablar tal y como nosotros..., venga y le muestro..., entonces coge una oveja por el ocico para hacerla de ventrílocuo, y le pregunta haber ovejita, cómo te trata tu pastor?, y moviéndole el ocico a la oveja, va y dice pues mire, el pastor nos trata re mal, no nos da casi agua, nos deja morirnos de hambre, y además tiene un perrote, que se pa pasa mordiéndonos las patas..., entonces el ventrílocuo le dice ve señor?, sus ovejas hablan, y si aún no me cree..., y va hast donde está una oveja café, pero el pastor le dice uy no no no no no, a esa oveja no le pregunte nada, esa es bien mentirosa, va a decir que me la ando cojiendo aajajajajajajjajajajajjajaajaja

dios cris eres el rey de los chistes! diooooos me mataste jajaajajajajjaajja

había una vez un gay que fue ha hacerse un chequeo general con su médico, y bueno, como parte del exámen el médico se pone un guante de latex, pone un dedo en la boca de su paciente y le dice, diga 100, el hombre dice, 100, le pone el dedo en el ojo, le dice diga cien, el tipo dice, cien, le pone un dedo en la nariz y le dice, diga cienn, el tipo vuelve a decir, cien, entonces le dice porfavór quítese los pantalones y acuéstese en la camilla, en eso que el médico le introduce el dedo en el ano, y le dice, diga cien, y el gay enpieza, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8...

jajjajajajajajajajajajajajajajaja iba a opinar pero mejor me caaaaallo xd

resulta que esta era una pareja que se dirigía al hospital para tener a su bebé, en eso que el doctor le dice a la madre, señora, acava de llegar desde austria una nueva máquina, una máquina que transfiere el dolor del parto al hombre, en eso que tras miradas furiosas de parte de la mujer, el joven marido, padre primerizo, acepta.
entonces dice el doctor ok, transfiriendo un 20%, pero el hombre normal, relajado, tranquilo, transfiriendo un 50%, pero el hombre no siente nada, transfiriendo un 100%, pero el hombre ni se despeina, y le dice a su mujer ves amor?, ves que todo eso del dolor del parto era mentira?.
total que la joven pareja tiene a su hijo, lo registra y es dada de alta, pero al llegar a su casa, encuentran un espectáculo extraño, el lechero estaba muerto en el patio, con una cara de intenso dolor!

guáahajajjajajajjajjaja siempre el lechero. xd

ájajajajajajaajajajajajajajajajaja! joder cachúuuuuuuudo! pobechiiiiiiito

jajajaja estan buenisimos los chistes

¿Hola?

Sí, fábrica de bombas?

sí,, que necesita?
-estallaron?

ajlsjdfñadjflafjgñsjdf estasharon ajajajajajajajajajajajaj

jajajajajajajajajajajaaajawaaaaaajjajaja. que genial hilo xdd.

El mono era dueño de un prostíbulo en la selva, y un día llega un conejo buscando servicios y se produce el siguiente dialogo:
Mono: Conejo... ¿Cuanto dinero traes?
Conejo: Diez dólares.
Mono: Coño chico, es muy poco... deja ver que te puedo conseguir por esa cantidad.
Cuando regresa el mono dice:
Mono: Mira te he conseguido la culebra, ¿te parece bien?
Conejo: Si no hay otra cosa, me conformo.
Entran a una habitación y al rato se escuchan extraños ruidos, luego aparece la culebra y el momo le pregunta:
Mono: ¿Que paso?
Culebra: Me comí al conejo!!!
Mono: ¿Estas loca...? Era un cliente!!!
Culebra: ¿Por que no me dijiste? Ahora mismo te lo vomito...
Cuando la culebra vomita al conejo este grita:
Conejo: Coooñññooo!!!! Si eso fue la mamada... ¿Como será el polvo!!!!!!

cuál es el colmo de un zapatero?
que la esposa resulte ser una mujerzuela!