jajajajajajajajajajaj

Una mañana, el presidente de la república, Lenin Moreno, queda gratamente sorprendido al leer la siguiente noticia de la prensa: "Lupe, una joven madre ecuatoriana, ha bautizado a sus recién nacidos gemelos, con los nombres de Lenin Moreno y Ecuador".
Honrado por esta circunstancia, Lenin Moreno decide hacer una visita a la mamá, como prueba de su profundo agradecimiento. Al llegar al domicilio de la Lupe encuentra a ésta dando el pecho a Lenin Moreno, que chupaba con alegre afán del generoso pecho de su madre.
El presidente reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la joven madre de los gemelos, intentando ponerse simpático, como acostumbra.
— ¿Dónde esta Ecuador, el hermanito de este glotón precioso que no deja de mamar?
La Lupe le responde que desde hace un buen rato esta profundamente dormido.
Extrañado por la respuesta, el presidente tiene la osadía de pedir a la mamá que lo despierte, y así el tendrá la oportunidad de ver y conocer a la criatura. La respuesta de la Lupe deja anonadado a Lenin Moreno.
— Señor presidente, no le aconsejo despertar a Ecuador, porque si Ecuador despierta... ¡ Lenin Moreno deja de mamar.!!!

Juas vaya chiste jajajajajajajajajajaj.
¿Es un meme? O qué onda.

no es un meme, es un chiste xd

Aa, ya entendí XD.
Jajajjajaj muy bueno el chiste de los matemáticos... 20, 20, 20, 20, vente, vente, 61, se senta 1/se sienta uno supongo que quiso decir, buee XD.

bueníiisimo el del gallo ajajajajajajajajajajajaj que no puedo dios

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta:
“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.
Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie. Sí señor, le conozco muy  bien….”
Un pesado silencio invadió la sala…
El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
“¿Conoce al abogado de la defensa?”
Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí.
Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, vago y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale la borrachera.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
“Si alguno de ustedes, par de ineptos.., le pregunta a esta señora si me conoce a mí, ¡los mando a la silla eléctrica!”

Que alguien escriba algo, tengo otro...

Jjjajajaj la silla eléctrica xD

En clase de Protocolo Social para Niños la profesora pregunta a los alumnos:
– Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos, tuvieras necesidad de ir a los lavabos (baños), ¿qué dirías?
– Espérame un segundo, voy a me.ar.
– Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
– Discúlpame, tengo que ir al servicio, pero vuelvo en seguida.
– Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está cenando. Y tú Jaimito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para mostrar tu cortesía?
– Yo diría: Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento, voy a darle un apretón de manos a un íntimo amigo, que espero poder presentarte después de la cena…
Moraleja: Las cenas con educación resultan mas agradables

Juasjuas xD creo que aplicaré ese último. okno. muy bueno!

ajajajaaaaaaaaaaajajajajjajajajjaaaaaaaaaaa, ai dios, ajaaaajajaja

jajajajaj ese de la silla me lo leí en dos mil 13 por allí a avía una lista de chistes

ese chiste del preci del ecuador, buenícimo jajaja, ¿qué ruedas locas por dios!

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenia una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento.
Un dia, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar.
Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo.
Pero confunde a los gemelos y se dirige al... que ha perdido la lancha...

• Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para ti.
• Si, estoy destrozado, contesta el pescador, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no habia con qué llenarla y el agujero de atras se agrandaba mas cada vez que la usaba. Ademas estaba deformada al medio y no se le podia quitar el olor a pescado. La parte de atras estaba bastante caida y las curvas de adelante casi habian desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedi que la usaran con cuidado, pero se le subieron los cuatro a la vez y ella no aguanto.
La viejita cayo muerta de un infarto!!!
MORALEJA: Antes de dar un pésame, averigua bien con quién estas hablando.!

Entrevista de trabajo:
¿Sabe excel?
Claro, hasta me sé la canción
¿Canción?… ¿Cuál canción?
¿Y cómo Excel, en qué lugar se enamoró de tí?
Muchas gracias, nosotros la llamamos

jajajjjaajaajajajajajajaajjajajajaajajajajaa, que bueno estos chistes chiicos, sigan sígan. que buenos están

jajajjjaajaajajajajajajaajjajajajaajajajajaa, que bueno estos chistes chiicos, sigan sígan. que buenos están, nooooooph, te enamooorarás miiiiijoooo!

Se abre el telón.
aparece el agua.
segundo acto, aparece un pato.
Tercer acto, aparece el mar.
¿Cómo se llama la obra?
Agua pa tomar!

me reí con el último y desperte´a mi viejo jajajajajaja cuando acabe de escribir esto ostión que me voy a llevar

eaaa manden el del galloo jajajajaj xd

Una mañana, un venezolano residente en los estados unidos, despertó enfermo. En ese momento, decidió ir a la farmacia a comprar analgésicos para curarse. Pero lo más curioso de todo, es que él no sabe inglés, así que se arriesga en preguntar como si estuviera en Venezuela: "¿Hay ampolletas?" En lo que el dueño de la farmacia le responde: "Hello, ¿Mister Polletas!"

mister polletas xddddd. lol, me lo imaginé hablando, pronunciando la doble l como la l gringa xd. bueno ese. que alguien ponga mas chistes. yo pondría pero ya puse todos los que me sé... que los puedo contar con los dedos de una mano.

este era un tío, que era tan vago, pero taaan vago... bueno, no era tan vago porque se apuntó a un gimnasio. pero era tan vago que se desapuntó al mismo día porque había que subir escaleras para entrar...

ai xd ajajajajajajajaj

hola chicos, haver aquí les va algo que acabo de hacer, haver si les gusta, y me dicen que tal, y si se entiende. bueno, aquí el link.nota: lo hice con uno de los chistes ya contados más arriba. haver si adivinan cual es...
https://www.dropbox.com/s/4p2thvbr5f1ivru/mat%C3%A9%20a%20mi%20mejor%20amigo%20sin%20querer.ogg?dl=1

Resulta que murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo.
San Pedro vio su archivo y dijo:
-Tu no estás en mi lista.
De modo que el Ingeniero bajó a la puerta del infierno y le dieron alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias de Infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Al cabo de unos meses ya tenían aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras mecánicas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, etc.
El ingeniero se hizo con una muy buena reputación.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y, con tono de sospecha, le dijo:
– ¿Y qué tal van las cosas por el Infierno?
El diablo le pasó el dato inmediatamente:
– Estamos a todo trapo. Tenemos aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos y mi nueva dirección de e-mail es:  satan@infierno.com, y todo esto se lo debo a un ingeniero muy diligente que me ha caído últimamente… .
– ¿QUÉ?? ¿Tienes un Ingeniero? Eso es un error, nunca debió haber llegado allí un  ingeniero. Me lo mandas para acá inmediatamente
-¿Estás loco?….. Me gusta tener un Ingeniero en la organización y me voy a quedar con él eternamente.
-¡MÁNDALO PARA ACÁ O TE DEMANDO!! -Le gritó Dios.
El diablo, con la visión nublada de la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
– Sí, cómo no, y… Solamente por curiosidad, ¿de dónde vas a sacar a un abogado?

ajajajajajaja se avivó el diablo xdddd

Un ingeniero va como todos los días a trabajar en el banco Pichincha de la matriz, Pichincha, Quito, Ecuador. Se despide de su esposa, besa en la frente a su hijo y en las mejillas a sus dos hijas y sale de casa. Toma el colectivo y tras 30 minutos y varios momentos que no son dignos de mención por no ser para nada relevantes, llega a destino. Baja del colectivo, cruza un par de calles y entra a su cubículo. La sala de servidores centrales del banco es un ervidero de bips, blips y sonidos sintéticos, como si fuera una sección computacional futurista. El hombre trabaja en su ordenador, con un gran disco duro al lado, parte de la red central de almacenamiento de la sala de servidores de la matriz del banco. Al levantarse para ir al servicio, tira con fuerza del cable devido a la fuerza de retroceso ejercida, lanzando el disco duro contra el suelo y desconectándolo de su ordenador de sobremesa. Maldice por lo bajo. Lo conecta rápidamente pero tanto el ordenador como el disco duro se han apagado y con el trabajo de todo un mes sin guardar. El disco no prende. El ordenador lo hace, arranca, pero mantiene y retiene problemas de conexión en bucle. El tipo va a buscar a su superior y le relata lo que ha sucedido. El superior, furibundo, lo amonesta y acude hacia allí. El disco está en teoría intacto, con un golpe algo fuerte en el case pero poco más. No enciende.
En otro lugar de la ciudad, un motel para ser más precisos, dos amantes furtivos se encuentran en la habitación 23. Tras terminar de hacer lo que se va a hacer allí, y en teoría salir a pagar, se encuentran con una desagradabilísima sorpresa. La red del banco al que ambos pertenecen ha caído y no se puede retirar, ni depositar, ni hacer transferencias via tarjeta de crédito! El chico, asustado, llama a uno de sus amigos que trabaja en el banco. Eh aquí un estracto de su llamada:
Amigo. Bro, acolita.
Trabajador: Sí dime bro.
Amigo: loco, parece que se cayó el sistema del banco, estoy en el hotel con mi novia y no podemos salir porque no podemos pagar.
Trabajador: simón loco, cayó el servidor. Pero no hay paro, quédate tú y manda a tu novia a que saque dinero ella y paguen!
Amigo: na loco, yo soy del pichincha, mi billetera quedó en la casa... y la tarjeta es de ella...
Basada en un hecho real. Hoy efectivamente cayó el sistema central del banco pichincha y no había operación realizable alguna con ese banco xd

mooorat y juuuusto en el día que se paga los décimos jajjjajaja

siii jajajaajajj que bronca xd. Yo necesitaba para pagar los remanentes de mi beca y casi me quedo sin pinche beca xd