Un amigo le dice a otro: "Me siento solo", a lo que el amigo responde: "Yo también, sentarse es fácil."

jajajajajajajajaja xdddddd re malo

:D :D yo no sé que les dio hoy, pero los chistes están como buenos :D

El chiste del robot estuvo genial!
Detector de bofetadas xd.

Un ladrón entró a una casa al medio día. Encuentra a una pareja, amarra a la mujer y amenazante con un cuchillo le dice al hombre que le diera las cosas de valor. El hombre sollozando le dijo:

• Hermano, toma todo lo que quieras pero por favor ????te lo pido ???? desátala a ella y déjala ir.
El ladrón le dice: verga

• Realmente amas a tu mujer? ????
Y el hombre respondió:

• No. Ella es la esposa del vecino, la mía no tarda en llegar ?????????????????????????????

No sé si cuenta como chiste, pero aquí les va.
El otro día iba de paseo con la familia, y caminando por aquel pueblito vimos a un burro, con el cual quisimos tomarnos una foto. Lo cierto es que no había tenido oportunidad de tocar un burro antes. Fue por eso que dije:
Nunca he acariciado a un burro antes. Y mi hermano que caminaba a mi lado exclamó: ¡Yo sí! Y comienza a acariciarme el hombro... ????????

Jjajajaj que mal...

Un joven necesita confesarse, de modo que acude temprano a la parroquia para hablar con el sacerdote. Ya en el confesionario, comienza a contarle: "Padre, confieso que, desde niño, mis compañeros de la escuela no dejaron de molestarme. todo el tiempo me acosaban, me tocaban y me decían cosas. Lo peor es que lo disfrutaba muchísimo. El asunto, padre, es que soy gay". Ante esta revelación, el sacerdote piensa unos segundos y responde: "Tranquilo, hijo, eso no es grave. Ya estamos en 2019 y la sociedad se muestra más abierta y tolerante con los homosexuales. ¿Alguien más lo sabe?" "Sí", contesta el joven, "hace un tiempo se lo conté a mi hermano mayor, y oh ¡sorpresa! me enteré que también es gay." El párroco, sin inmutarse, le baja el perfil al asunto diciendo que "a estas alturas eso ya es normal. No hay por qué escandalizarse. Además no debemos olvidar que Dios, en su infinito amor y misericordia, no hace acepción de personas. ¿Y tu papá, qué opina de todo esto? " verá, padre, resulta que cuando mi hermano y yo le contamos, él nos dijo que también es gay." En este punto, el sacerdote, un poco cabreado por la situación, pregunta: "¿Oye, muchacho, que en tu familia no hay nadie que le gusten las mujeres?" "Claro que sí........ a mi mamá."

porfabor, prohividos los histes malos

malo? malo? malo? ajajajajajajajajajajajajjajajaj! dios, en mi vida vuelvo a leer esto en clase, no se cuantas veces lo e dicho, pero no puedo cumplir ajajajajajajajajaj

juas jajajajajasfdgdsjgfd :D

Dos pequeños se roban un saco de limones del vecindario y optan por dividirlos en un lugar callado y apartado. Uno sugiere.. ¡vamos al cementerio a esta
hora no hay nadie! Al saltar la cerca del cementerio, dos limones se salen del saco y no le dieron mayor importancia pues el saco tenía muchos más. Algunos
minutos mas tarde un borracho que salió de una cantina, pasó cerca de la puerta de la entrada del cementerio y escucha una voz que decía: uno para tí,
uno para mí, uno para tí, uno para mí.. Inmediatamente se le fue la borrachera y corrió tan rápido que cae en la escalera de la iglesia.. Padre, Padre,
Padre despierte, repetidamente hasta que finalmente el Padre abre la puerta.. Padre venga conmigo, he sido testigo que Dios y el Diablo se están compartiendo
los muertos del cementerio.. Ambos corrieron de regreso al cementerio y al llegar aún la voz continuaba: uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para
mí.. Repentinamente, la voz se detuvo y dice: qué hacemos con los dos que están en la entrada?. Debieron ver aquella maratón entre el Padre y el borracho..
El Padre casi se pasa la puerta de entrada a la iglesia gritando: Aún no estamos muertos, ¡No nos cuenten!

un hombre se encuentra en casa muy acongojado y decide llamar a un amigo por teléfono. "¿Hombre, qué te pasa, por qué estás así?" "Amigo, estoy muy mal, resulta que mi mujer fue al supermercado a comprar carne para el almuerzo, y hace un momento supe que la secuestraron." Al oír esto, el amigo exclama horrorizado: "¡Es muy terrible lo que me estás contando! Pero supongo que no vas a quedarte con los brazos cruzados, ¿qué tienes pensado hacer?" A lo que el hombre contesta: "Arroz con pollo no más."

jajaja y desde cuando nos manda efraín? :D en lo personal me gustan los chistes malos, y más los que cuenta heavy_gamer_girl_777. No se porqué me causan tanta gracia... Pero bueno xD.

El de aurora se pasó, jajajjajajjajajjajajjajajjjjajajajjajaja!

los últimos 3 están geniales :D

¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
Porque la venganza es dulce...

¿Cuánto es 2 por 1?
Promoción papi.

No sé de qué reírme, si de la orden del usuario o de los chistes que acaban de contar jajajajajajajaja.

Yo me reí de ambas XD. la promoción jajajajjaajajaja. creo que tengo una compleja devilidad por los chistes malos xd

Las 2 cosas? xd.
Chiste de recuerdo. Cuanto es la mitad de 1?
El ombligo.

¿En que se parecen las bodas y los divorcios?
- Pues en el arroz. Por que cuando sales de la iglesia todo es arroz. Y cuando sales del juzgado todo es pa’ella!

¿Porqué la naranja se calló de un árbol?
¡Porque no tuvo escalera para bajar!

Cortana, ¡Yo te elijo!
¿Qué se pone Flash cuando llega a su casa? Sus pantu-flash.

jajajjajjajjaa pa ella xd

Sin ofender a nadie.
Cuál es el colmo de un ciego.
Que se llame casimiro que viva en la calle buena vista, en el apartamento que está ubicado en el piso noveno, de paso que estudie en noveno grado.

Advertencia: el siguiente chiste puede dañar la sencivilidad del usuario. Se recomienda discreción.
Si de cualquier forma te atreves a leerlo: será bajo tu responsavilidad.

En la mera línea divisoria entre Laredo Texas y Nuevo Laredo Tamaulipas: ¡Existía el vampiro fronteriso!.
Cuenta la leyenda que este monstruo violaba a toda persona sin importar sexo que se atreviese a cruzar la línea.

En una casita cerca a dicha línea, una desdichada joven estaba agonizando, y también en dicha casita vivían:
Una madre dramática, una suegra metida, un suegro mantenido, y un esposo renuente.
La chica:
Mamá: ¡Me voooohooooy!
En eso la abnegada madre con un solloso estruendoso:
¡Noooohoooohoooo!
¡Que sí, cómo chingaos que no...!

Mientras tanto discutían pidiéndole al pobre marido que fuera al médico que estaba en Laredo, pero este renegando:
¡Yo no voy ni madres!
El suegro:
Pero hijo...
—¡Cállese viejo mantenido...!
En sí: la familia le rogaba al pobre hombre, quien estaba bien decidido a no ir, pero nunca falta un vesino metiche, quien pregunta:

¿Y por qué no va?

—¿Cómo por qué? ¡Pinche vampiro fronteriso!

—¿Por eso...?
Existe un conjuro para evitarlo por completo...
—¿Encerio? ¿Y cómo funciona?
—¡Fácil!. Cuando lo tenga en frente, solo debe gritarle el siguiente fraseo: "¡Vampiro fronteriso que por las noches volarás: a pesar de tus echisos, mis nachas no las tendrás!".
Y así de fácil se lo quita de encima. Pero que no le entre pánico ni le diga que vampirito lindo que vuelas contentito... ¡Porque se lo deja caer todo!
—Ok, me lo aprendo enseguida...

Se pasó el hombre aprendiéndose el echiso, y por fín llega la hora de partir, cerca de las 11 de la noche.
No habían pasado las llantas traseras del carro la línea divisoria, cuando de repente salta en el cofre imponente el dichoso vampiro...
—¡Muajajajaja jajajaja jajajaja jajajaja!
¡tremenda risa macabra mientras expandía tremendas alas mostrando aquello, mientras el hombre seguro de su valor...
—¡Vampiro fronteriso que por las noches volarás: apesar de tus echisos mis nachas no las tendrás!.

El vampiro se queda un par de segundos pensando y dice:
—What you say?
¡Y mole! el vampiro lo hizo suyo por no entender español.
jajajajajaja.

jáaaaaaajajajajajajsaajaja ese último

jajajajajajajajajajaja

un hombre llega del hospital después de visitar a su suegra. Hay un breve intercambio de palabras con el doctor, y el semblante del hombre cambia radicalmente. Se despiden con un apretón de manos y el hombre sale. Nada más llegar a su casa, le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
La mujer un tanto confusa le dice:
Por qué dices eso?
Porque el doctor ha dicho que esperemos lo peor!