like a los comentarios de @skrillex y @game que por lo visto si le entendieron

Yo si le entendí :D

Un matrimonio que no puede tener niños, van al médico y el doctor le dice que tienen que hacer pruebas de semen. El médico les da un botecito para depositar el semen. A la semana siguiente vuelven al médico y les entregan el bote vacío, hombre ni unas gotitas has podido. Mire doctor empece con una mano, después con las dos, luego mi mujer con la boca, mi suegra con un trapo y no había manera de abrir el bote.

:D :D :D

no se si ya lo han contado, era un grupo de hormiguitas que estavan cansadas de que todos los días un elefante les apachurrara su casa, porlo que sierto día, idearon un plan para acabar con él, x"hormiguita les dijo a las demas, cuando pase el elefante, todas a la bes le caemos ensima a la bes para aplastarlo y aficciarlo!, en eso pasó el elefante, la voz de la lider, ¡todas a él!, se avalanzaron al elefante para su objetivo planeado, una desía, ¡no cae, es muy fuerte!, en eso el elefante se sacude y las hace caer a todas, menos a una que se quedó colgando del cuello del elefante, ella desesperada les gritava a las demás, ¡ayudemenque lo estoy ahorcando! xd xd jeje: pos chiste, alguien de méxico, sabe cual es la diferencia de horas entre ecuador y el mismo?, ayuda con esa información, y disculpen, saludos

Depende de la zona amigo reies, si estás en el centro, hasta al 25 de octubre, que es donde finaliza el horario de berano, la zona central con ecuador estamos iguales, con chiwawa una hora menos y bajacalifornia son 2 horas menos si no estoy mal.

Muchas gracias

--Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra con el lobo, y le dice:
--Te voy a acusar con mi abuelita de que me has violado 2 veces.
--Pero si sólo ha sido una, Caperucita.
--¿Es que ya te vas?

:D
posteo a petición del colega

Una noche, están Pinocho y Heidi en su habitación haciendo un 69.
Entonces Heidi le dice a Pinocho:
--Pinoocho, Pinooochooo... miénteme un poquitooo.

y así es como mi imfansia a quedado arruinada :D :D :D

Napoleón resucita, y se entrevista con los líderes mundiales.
--Bush, si yo hubiese tenido tu poderío militar, jamás habría perdido en Waterloo.
--Gorbachov, si yo hubiese tenido tu prudencia, jamás habría luchado en Waterloo.
--Castro, si yo hubiese tenido tu aparato de prensa, jamás nadie se habría enterado de que fui derrotado en Waterloo.

Igualmente tigresa.

'Qué hace un policía en medio del oceano? Esperando a la ola criminal :)

Cuando Clinton tuvo que prescindir de la Mónica por problemas lingüísticos, tuvo que seleccionar otra becaria.
Se presenta la primera y le pregunta:
--¿Cómo se llama usted?
--Françoise Moreau, (de Francia).
--¿Y qué sabe hacer?
--El francés.
--Muy bien, ya la avisaremos.
La segunda:
--¿Cómo se llama usted?
--Sophie Perreau, (de Suiza).
--¿Y qué sabe hacer?
--El suizo.
--¿Y eso qué es?
--Lo mismo que el francés, pero con nata.
--Muy bien. La avisaremos.
La tercera:
--¿Cómo se llama usted?
--Macarena, española (de Sevilla), por más señas.
--¿Y qué es lo que sabe hacer?
--La bisabuela.
--¿La bisabuela? ¿Y qué es eso?
--La mamááá de la mamááá de la mamááá.

Jaakajaajj tira otro xd.

a pedido de andres:
El Espermatozoide comunista.
Cierto joven, aplicaba como método anticonceptivo el muy común coitus interruptus, es decir, que cada vez que se encontraba al borde del orgasmo, se retiraba del interior de su compañera y lanzaba su descarga del líquido reproductor sobre lo que hubiese delante, ya fuera la sábana, la pared, e inclusive, en alguna oportunidad, en el mismísimo techo de la habitación.
Este método, aplicado de manera constante, desembocó, en consecuencia, en un notorio malestar entre los espermatozoides del joven, malestar que fue creciendo hasta que uno de los espermatozoides, comunista él, congregó a todos sus congéneres en el testículo izquierdo del joven a efectos de llevar adelante un acto reivindicativo.
La oratoria del espermatozoide comunista giró en torno al referido método anticonceptivo en los siguientes términos:
--¡Compañeros espermatozoides!- (Lo que generó algunos aplausos entre los presentes).
¡No podemos permitir que este hombre siga con su costumbre de acabar fuera y negarnos el derecho a procrear!
(Provocando con estas palabras aplausos más numerosos).
¡No es ésta una época en que se pueda permitir que se nos niegue el derecho más sagrado en la vida del espermatozoide.
El derecho, valga la redundancia, a la vida!
(Aplausos cada vez más entusiastas).
¡En una sociedad supertecnificada, en la que se niegan los valores sociales, en donde se ha entrado a tercerizar nuestra tarea, generando bebés de probeta!-
(A estas alturas, la multitud estaba realmente enfervorizada con las palabras del espermatozoide comunista, el cuál, prosiguió desde el estrado:
¡Una sociedad que guarda óvulos fecundados congelados, para que en el futuro las mujeres decidan si quieren o no tener un hijo, prescindiendo de las futuras generaciones de espermatozoides, negándonos el derecho de la sana y libre competencia, para fecundar un óvulo, seleccionando de manera totalmente arbitraria quiénes pueden o no fecundar...
(La multitud ya rugía de entusiasmo y aplaudía al gran orador)
¡Ya estamos cansados de ésto. Ya no queremos más morir contra las sábanas en un último acto de frustración!
(La multitud de espermatozoides comenzó a entonar estrofas alusivas, entre las que fue ganando cuerpo una sola palabra:
¡Hijos... Hijos... Hijos!...
El espermatozoide comunista, contagiado por el público, fue avanzando más en su énfasis y comenzó a agitar más aún a las masas seminales.
--¡Compañeros espermatozoides! No renunciemos a nuestro sagrado deber. No nos dejemos vencer por el imperialismo. ¡Levantémonos y luchemos por nuestros derechos!
(El público ya deliraba y el canto crecía y crecía).
¡Hijos... Hijos... Hijos!...
¡Compañeros. la próxima vez que este sujeto tenga relaciones sexuales debemos demostrarle que no estamos dispuestos a dejarnos morir con los ojos abiertos.
La próxima vez que tenga relaciones sexuales, saldremos todos juntos, ¡sin previo aviso...!-
(Gram delirio en la multitud de espermatozoides).
¡... a cumplir con nuestra única misión en la vida y le haremos, no uno, ni dos... le haremos todos los hijos que podamos!
¡Iremos hasta donde ningún espermatozoide ha llegado!
Fecundaremos tres, cuatro, cinco óvulos, para demostrar que somos un gremio organizado, combativo, solidario...
(Las últimas palabras de esta frase se perdieron en el delirio de los espermatozoides, que seguía creciendo, y no sólo el delirio crecía, porque se apreciaba la excitación del joven, que quiso la casualidad que en esos instantes comenzara a franelear a una chica.
--¡Ahora es el momento, ahora es la hora de la lucha!
--¡Hijos... Hijos... Hijos...! -gritaba la multitud, justo en el instante en que comenzaba el movimiento copulatorio del joven-.
--¡Ahora... Vamos todos!... ¡Síganme compañeros, hagamos hijos!
Y dando el ejemplo, se dirigió rápidamente hacia el túnel que durante siglos ha marcado el camino de la gloria de los espermatozoides.
La multitud lo siguió de inmediato.
--¡Hijos... Hijos... Hijos!...
Como un torrente de vida, millones y millones de espermatozoides corrieron tras el espermatozoide comunista, gritando su consigna:
--¡Hijos... Hijos... Hijos!...
Mientras que su líder los azuzaba:
--¡Vamos... Síganme compañeros! ¡A hacer hijos! ¡Adentro los que luchan!...
Y el torrente entró, al fin, en la recta final Y el espermatozoide comunista los guiaba:
--¡Vamos, síganme compañeros!
Y todos lo seguían, rugiendo y cantando, mientras el joven, ajeno a lo que sucedía en su interior, seguía introduciendo en su pareja su enhiesto falo.
--¡Hijos... Hijos... Hijos!...
Y cuando ya se columbraba la salida. Cuando ya estaba cerca la meta tan ansiada, el espermatozioide comunista, levanta los brazos y les grita, desesperado:
-¡Pareeeeen!... ¡Pareeeeen!... ¡Paren que nos vamos a la mierda!...

Jajajajajjajajajaj.
El último se merese un globo de oro al mejor chiste de la década :v

Otro otro xd.

Un cubano, al regresar de Nueva York, se encuentra con un amigo que le pregunta:
--Oye chico, ¿Y qué e lo que má te gutó a ti de Niu Yolk?
--Oye, chico, pue Madona.
--Ya lo cleo chico, ¡Madona! ¡Qué tetas! ¡Qué culo! ¡La madre que la parió a esa Madona!
--No, chico, a mí lo que me guta de Madona son lo Big Mac, la papita frita, la soda y lo juguetito.

Jajajajja que buenaso ese!

• ¿En qué trabajas?
• Soy director general de una empresa de importación y exportación.
• Qué puesto más importante
• ¡Y exportante!

hola

chistes que me encontré por aí.

¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza?

- Del cuello para arriba están vacios.

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¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?

- Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

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¿Qué entiende un hombre `por colaborar en la limpieza de la casa?

- Levantar los pies cuando su mujer pasa la aspiradora.

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¿En qué se diferencia ET de un hombre?

- ET por lo menos intentó llamar a casa.

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¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

- En que los dos se extinguieron hace mucho.

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¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?

- Porque no la han usado nunca.

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¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres vírgenes?

- Porque no soportan las críticas.

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¿En qué se parecen el hombre y el bacalao?

- En que si le cortas la cola, le quitas lo mas salao.

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¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?

- No lo sabemos... Nunca ha pasado.

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¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?

- Inteligencia artificial.

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¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en el pene?

- Que tiene un tumor cerebral

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¿Por qué los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas?

- Porque esta enfermedad afecta al cerebro.

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¿Por qué dios hizo primero al hombre y después a la mujer?

- Porque para hacer una obra maestra se necesita un borrador...

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¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?

- Para que los entiendan los hombres.

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¿Por qué no se puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?

- Porque sería una mujer.

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¿En qué se parecen los hombres al parchís?

- En que se comen una y cuentan veinte.

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¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?

- En que los dos son rastreros, babosos, tienen cuernos... Y encima se creen que la casa es suya.

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¿Por qué ya no se casan las mujeres?

- Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.

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¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?.

- Porque los espermatozoides son masculinos y, tercamente, se niegan a preguntar el camino.

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¿En qué se parecen los hombres a los autobuses?

- En que nunca llega el que se necesita.

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¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres?

- En la matrícula.

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¿Por qué es más fácil psicoanalizar a un hombre que a una mujer?

- Porque cuando hay que hacer una regresión a la niñez, los hombres ya están allí.

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¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?

- El minero.

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¿Qué le pasa a un hombre cuando lo castran?

- Comienza a pensar con la cabeza.

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¿Sabes que Noemí se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?

¿Y cómo lo hizo?

Se divorció.

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¿En qué se parecen los hombres a la pizza?

- En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta.

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¿Dios llama a Adán y le dice:

- Hijo tengo una buena noticia y una mala

- La buena primero -contesta Adán. Dios responde:

-Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.

-¡FANTÁSTICO!. ¿Y la mala?

- Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

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¿Para qué el hombre le pone nombre a su pene?

- Para saber quién es el que toma todas las decisiones por él.

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Marido: - ¿Para qué usas corpiños si no tienes con que llenarlos?

Esposa: - ¿Y tú para qué usas calzoncillos?

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Conversación entre dos mujeres:

- ¿Tú hablas con tu marido cuando haces el amor?

- Si tengo un teléfono cerca, sí.

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¿Qué tienen en común los hombres y los espermatozoides?

- Que de millones, sólo sirve uno.

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¿Qué tienen en común los aniversarios, el punto "G" y un retrete?

- Que los hombres no aciertan con ninguno.

Jajajajajajj.
Hola rayo que tal?

hei hola rayo!

eaea rayo que onda hermano? xd. oye, shircán. me puedes imvitar a tu selba algún día de estos? me refiero a @el tigre. xd.

Como están?

yo bien pero triste, odio las tareas. d. tu como estás? a..... seguro asustando a la gente con tus truenos y llubias... v.

yo bien y vos? casando en la selva :v